弟弟一年不上学,姐姐也不上学,自己的弟弟也不上学了,两个人又离婚了。两个人准备要孩子,但是前前后后,没有办法,只能待在家里。
现在一个月了,两个孩子一个月了,剩下一个才来。孩子,因为不想上学,所以一直待在家里,日夜颠倒的打游戏。
有时候我们对孩子讲:“你要是不上学,就要打游戏,这一次又一次的威胁你,是没有用的。”这次之后,孩子真的不上学了,我们也知道是时候管控了,我们也说:“你要是继续这样,我们就不离婚了。”但是没有办法,没有手机。
孩子没有网络,他也不知道还能干什么。
现在,他在一个陌生的城市打游戏,我们怎么劝也劝不动,毕竟荒废了学业,最后只好去技校找了个工作。
现在,他除了睡觉,就是吃饭、逛街、打游戏,和我们的关系也变得越来越差。
他现在的脾气也很暴躁,只要我们说他两句话,他就会吵架,甚至动手打人。他现在已经辍学在家,该怎么样都不知道。
02
看了这位妈妈的来信,我有一点震惊,一个15岁的男孩,打母亲的行为也许在很多家长看来是孩子不听话、叛逆,甚至有这样的倾向,但其实这仅仅是他成长中的一个阶段。孩子在成长过程中会出现很多不同阶段。
第一个阶段是两到三年级,孩子思维方式上开始出现明显的变化,孩子有了独立思考的能力,行动力也开始增强。孩子渐渐有了自己的独立意识。孩子对于父母的一些指令不再言听计从,而是有了自己的想法。孩子有时也不再一味的听你的话了,他开始有了自己的一些小秘密。
那家长应该怎么做,才能够帮助孩子渡过这个时期呢?首先我们要尊重孩子,把孩子当作朋友一样对待,以朋友的身份去和他沟通,让孩子也能够对父母敞开心扉。这就要求家长在孩子的青春期,要先建立起自己的朋友。这样的话,孩子才愿意向你倾诉,而不是一味的听从父母的建议。
其次,要学会示弱。当孩子遇到困难或者需要帮助的时候,家长不要直接帮孩子解决。而是应该从自己的事情中找到道理,对孩子表示足够的信任,并且不要当孩子的面批评孩子的过失。如果孩子做错事,父母可以告诉孩子如何改正。父母永远是孩子最信任的人,家长的信任,可以给孩子底气,让孩子更有信心去克服困难。
最后,如果孩子真的有做得不对的地方,也不要急于指责,要引导孩子主动地接受批评。这个过程中,一定要让孩子明白,虽然犯了错误,但是我们仍然是爱我们的。
如果孩子仅仅只是需要被爱、被认可,被认可,我们就可以说出孩子的感受,和孩子进行共情。
比如:“你这次考试没考好,心里很难过,你是怎么想的呢?”
“妈妈知道你很难过,但是你希望妈妈可以原谅你,对吗?”
“你希望妈妈下次再考好吗?”
“当然希望啦,但是你说到最后,妈妈也很难过。”
这样的方式,既能让孩子感受到父母的理解,也能让孩子知道你是理解他的,也能让孩子知道我们是尊重他的,并且引导他做出正确的选择。
二、表达的内容,要明确具体
我把这段话告诉你之后,我觉得就跟你说得很像。
有的人可能会问:“这样说会让孩子对你很失望?”其实不然。
因为你只是告诉他,你在认真地倾听他的话。
孩子不会觉得自己被忽视了,他还是觉得我们在敷衍他,他的情绪就会慢慢平复下来,他也就会将自己内心的感受和盘托出,会告诉你他的一些感受。
比如:“我感觉我的肚子不舒服。”或者说:“我感到很疼。”
这样你就可以知道他为什么这么做了。
下面的对话可以是这样的:
“你觉得有什么办法能让你觉得舒服的?”
“你觉得呢?”
“好像可以试试看一些简单的方法。”
这样的提问方式是和孩子交流的基础之上的,也是最重要的一种方式。
因为孩子的内心会有很多复杂的想法,我们这里用的是建设性的提问方式。
建设性的提问方式是与孩子一起讨论,不仅可以让他的理解能力得到提升,还可以建立对孩子的自信。
具体的建设性提问方式是这样的:
“你觉得你是怎样才能让自己变得开心起来的呢?”
“你觉得你能让自己变得自信起来的方法是什么?”
“你觉得可以怎么做呢?”
“我相信你有你的解决方案。”
2、制定解决方案
最后一步是提供选择。
3、创建一个可执行的空间。
4、准备恰当的强化物。
我们都知道,强化物可以让孩子感到被认可和信任。但是,在这一步中,我们需要注意的是,明确的强化物不是指满足孩子提出需求的玩具,而是以孩子能够感受到的恰当的肢体动作,来强化恰当的行为。
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