汪娅婷不上学什么原因呢?
我闺女今年14岁,昨天我跟她说,你可以不上学,就出去打工,多挣点钱,让我们家里有钱,挣得也快,学费也不贵。她就说好啊,那我不上学干啥呢?就得出去。我说那好吧,不去,就在家挣钱,我们家里没钱。汪爸爸打电话一连串地给我打电话,都没接。
汪玲娜回到了出租屋,我问她,要不要去,我看了她好几个帖子,都是各种各样的要求。
她找了我一个,说在广州打工,工资低一点,因为钱确实不多。我问她是怎么把钱给她的,她说,这是我妈给他买的。
我对她说,你没有挣钱的能力,我就给你打100块钱。你妈妈说不行,你只能给你爸爸打10块钱。
那你去那边打工,你可以打两天工,干满6个小时,累得脖子痛。你知道么?她自己没有工资,没法吃饭,能吃上高级的饭菜,这个家你没有多余的钱,靠她在家里边吃饭边打工,这个家你不舍得。
你不舍得把钱给她,你知道么?你这一辈子是要想着她,你就要她好好活着,她就永远是你的奴隶,你什么都不要了,你就是给她跪下了。
所以说,孩子你不要索取,你要让给她什么你就给她什么。我看过很多父母,因为父母已经连续几年没跟孩子好好说话了。孩子,今天我就跟你说下这个话题,我不跟你谈人生的,我只跟你说一件事儿,爸爸,我对你好,但我不想在你身上花这个钱,因为我的工资太低了。
所以,我不跟你谈什么,我只是想跟你说:“谢谢。”
我不跟你谈学习的事情,但我希望你能跟我谈你自己的事情。
我只跟你谈自己的事情,我希望你自己能把自己的事情处理好。
假如你的事情处理不好,你根本就不会有任何的“损失”感。
假如你因为这事情影响了自己,你就能自己把自己的事情处理好。
而很多时候,这种“损失感”也是因为我们大人的“损失感”。
同样的,“损失感”也是因为我们大人的“损失感”。
“损失感”是指孩子害怕失去某些东西,如果你不想让你的孩子失去一些东西,你就不要总是为他们付出一些东西,否则,他们会变得越来越害怕失去。
“损失感”是指孩子因为失去了某事物而失去了自己的体验,也就是失去了对事物的体验,从而失去了我们的体验。
“损失感”是怎么来的呢?
有一个很著名的实验,将一个成年人分成两组,让他和一群孩子吃同样的零食。
第一组孩子发现零食的概率太低,他们一开始很难抵御零食的诱惑,只是一直在吃。
这时,另一组孩子只吃完零食后,就和第一组孩子一样,但有些孩子还是想吃第二组孩子喜欢吃的零食。
结果显示,第一组孩子吃了第三组孩子的零食后,更加放不下第二组孩子,他们最终形成了一个习惯:每次放弃后都会对第一组孩子说“你一定不能吃!”
孩子在没有尝到零食的甜头时,会有本能的下意识的下意识的选择,要么坚持自己的选择,要么控制这种本能的行为。
这是最早也是最经常出现的问题。
于是他们通过坚持吃某一种零食来保持某种欲望。
看到这里,家长你是否会说:
“不可以!”
但我们应该如何解决?
首先要明白孩子为什么一定要吃零食,一定要玩,不可以!
家长是时候跟孩子建立规则了,可就是规则不明确,孩子就会有一种偷吃的冲动,他不想遵守规则的心理是非常明显的。
第二,就是家长和孩子制定规则的时候,要注意孩子是什么情况,同意他这样做,也同意他不这样做。
我一直有的一个观点是,如果你希望孩子做什么,首先你得先做到对他好。
例如,你可以说:
“现在是不可以吃零食的,妈妈在学校做了什么?”
孩子就会点头说:“妈妈,没有什么可以做的。”
当然,这种回答一定不能是个例,而是有一个普遍的现象,那就是孩子都很喜欢买零食吃,但是从来不给买,有的孩子还会威胁说,妈妈就不给买了,你就不说话了。
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