快告诉不听话的孩子,你已经挨了我两次暴击,第19次就是如何对我和你哥哥下手,让我难过好久。
要么就是我还没听完他的话就给他 一些下套的意见,然后继续叛逆的说下去,或者是觉得说的时候不耐烦了就直接就不耐烦的给他们下套,要么就是一顿痛打。
对于哥哥的反抗我很生气,也有些束手无策,但因为我俩在很轻松的对话里斗智斗勇,那就趁着事情不对,专门和他 Joshua 妈妈沟通,告诉她其实妈妈能理解你,但是你还没有那个胆,胆子很小,我们不打你,我也不怕,但你还是有点怕,有点怕,妈妈有点为你担心,待会别担心。
点咨询免费领取《左养右学赖颂强讲如何改善孩子叛逆厌学提学习成绩的6个步骤》的电子书
7
孩子已经高二了,已经适应不了高中的学习生活,正常上课睡觉,但孩子有时候白天上课时精神状态还挺好,到了晚上睡觉还是很害怕,担心第二天的考试。
孩子说,他害怕睡觉,就自己一个人在房间里哭,担心这会影响睡眠。
我问孩子,你害怕什么?孩子说,不害怕考试,怕睡不着。
我问,如果你害怕考试,你害怕什么呢?孩子说,我害怕考不上好大学。
我问,你为什么呢?孩子说,我害怕考不好,考不上好大学,就没有好工作,没有好工作,就没有好生活,就没有幸福。
孩子说,这个世界上没有什么样的幸福,就是在你为他生命的初衷而努力工作时,他并没有义务帮你去照顾你,你所做的一切都是为了让他幸福,不是为了养他,而是要养他一辈子。
教育的目的是让孩子幸福,而不是为了成就一个幸福的人生。我们为什么很多父母都觉得教育孩子是老师的事情,其实教育孩子的根本目的就是希望孩子能够幸福快乐,希望孩子能够健康长大,希望孩子能够成才。
然而,现实生活中很多孩子学习和成长的动力都被父母以考试分数来衡量,以孩子是否具备了未来的能力,而强行要求孩子将来成为一名公务员,或者是某个工程师等。
虽然父母嘴上说着“我都是为了孩子好”,但是他们对孩子的语言暴力行为却是视而不见。
父母之所以会以“为孩子好”之名,在向孩子表达自己的负面情绪,甚至于说一些伤人的话,这样做,只会适得其反。
所以,父母与其“为孩子好”,不如反思一下自己,是不是对孩子“以爱之名”行事。
03
父母“以爱之名”为孩子做决定
这是对的,可是大多数父母都不懂得怎样来跟孩子表达自己的爱。
这让我想起在上大学之前,一个女孩在自己的日记里写道:
“我每天最开心的事情就是下午放学回家,然后爸爸妈妈都会问我有没有在学校交了什么好朋友,有没有被老师表扬等等。
我的笔记本里经常会有很多不该丢的分数,但我从来没有把成绩发下来,从来没有把分数和其他同学的差距看得那么大。
也因此,我父母从来不允许我自己在学习上做过选择,他们总是希望我选择一条好的出路。”
这其实是很难做到的,他们常常会用“别人家的孩子”来贬低我,这会让我变得很不自信。
如果父母也说我不行,我会觉得很丢人,很泄气,这是我敏感的感受,是我拒绝接受别人提出的意见,甚至拒绝接受别人的意见。
不仅是因为我不想再做“别人家的父母”,而是我不想再做“自己父母”。
他们还经常会以自我贬低评价的方式来评价我,他们似乎总是理所当然地认为别人家的孩子好,用自以为是的方式来定义我。
曾经有一个朋友跟我说,他的女儿成绩一直很好,每次考的好也都很听话,唯一不好的就是特别暴躁,有时候甚至会打妹妹。
虽然他们在女儿的教育上非常严厉,但是在她的心里,一直也有一个阴影,那就是:他并不喜欢妹妹。
因为她觉得他们总是这样,总是训斥她。
而有时候他也会告诉她:妈妈,我不是全都是为了你好,你也有自己的选择。
他们没有在合适的时候,以合适的方式去教育孩子。
我对朋友说,你不能把孩子想得那么好,要以他的感受去影响他。
孩子喜欢看电视,跟朋友吐槽:“爸爸你说,他们都是为了我好啊,他们只看到我不好好学习,我以后怎么办?”
朋友看着孩子的问题,想了一会,说:“爸爸妈妈的事情,不用你管,你管,你就当然好了,别着急啊!”
他们不知道,孩子想要的,并不是他们所谓的“正确”。
而是,他们需要更多的、温暖的情感联结,需要在现实中得到认可、认同、赞扬、认同,而在游戏中,他们可以获得更多的价值感、成就感。
“就像我和游戏中的一个角色一样,现实生活中,我虽然也常常被父母打骂,但我还是很听话,不会被父母打骂,我反而能更加控制自己,约束自己。
