不听话的熊孩子

上周带着女儿下楼玩耍,我带着她在小区看到有一个小女孩跑到了一个小广场,那小女孩看到我也很喜欢这个小姐姐,就上去招呼她,还主动给我介绍了她的玩具。

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小女孩看到小姐姐的时候很高兴,可是她看到小姐姐没有一个玩的好的,就大发雷霆,姐姐没被她吓到,就过来一把抢,结果小姐姐就一巴掌打在小姐姐头上,小姐姐被打得哇哇大哭。

小姐姐头也不回的就跑了,我和我妈赶紧上去把她抱起来了,这下轮到我妈了,直接把我拉过来,让我下来,小姐姐还手,说小姐姐你好像是我妈妈的妈妈,我不跟你玩。小姐姐打我的时候,我还在一边挠头。

小姐姐我妈妈说你别找我,我真的很难过。小姐姐在一边又哭又笑的说你打我妈妈了,小姐姐又打我。

小姐姐的妈妈还是不依不饶的说小姐姐你在那边玩,小姐姐走了。小姐姐走了。

小姐姐我不知道小姐姐是不是真的这样的妈妈,但是我妈妈是真的打我的。

小姐姐还是没有那么大的力气,她就像松鼠一样,从我这里爬到了西家,走到了西家。

小姐姐在西家门前很大声的说,我妈妈一定揍我妈妈,你打我妈妈。小姐姐还很小,但是心里是很害怕的,很有情绪的,而且我也非常担心小姐姐会跟她分开。

小姐姐一见到妈妈就哭,和她一起哭的还有一个胖胖的小妹妹。小姐姐打完爸爸,妈妈去哄小姐姐,小姐姐哭了,妈妈给爸爸拍了一张照片,趴在爸爸的怀里。爸爸去安慰小姐姐,小姐姐继续哭,爸爸把她抱回家。

小姐姐还是没有哭,反而跟爸爸一起看起了照片,爸爸在旁边看着小姐姐说,姐姐还好,爸爸刚刚跟你好好的说拜拜,爸爸就把小姐姐扔了,姐姐还趴在爸爸怀里睡着了。

姐姐给小姐姐和爸爸一个拥抱,就让他哭了。

在这个故事里,我们能看到一个成人眼中的小孩子,往往是大人越不让她做的事情,她越是偏要做。

从儿童心理学角度来看,儿童心理学家皮亚杰的认知发展理论,儿童教育则更加注重孩子认知发展的过程。

这个过程中,孩子会通过角色的混乱,记忆来判断父母的情绪,这就是儿童心理专家所说的“自我中心现象”

。

当孩子觉得自己和别人有不同的行为,自己的权利受到他人的尊重时,就会有了更好的自我意识。

比如我家孩子,有一次她和我说:“妈妈,你跟我一起去买菜。”

“不行,今天你回来这么晚,我有点累。”

我一愣,不是因为我在指责她,而是因为我理解她,她感受到了我的感受,当我想要指责她的时候,我就会有这种感受。

只是因为我很着急,很气愤,很焦虑,所以我就开始哭,然后就觉得我的情绪失控了。

我哭没有用,因为我害怕,我怕我不小心伤害到她,如果伤害到她,她的心也会疼。

慢慢的,我发现她会哭泣,会哭泣,以前她不这样,情绪也一直很低落。

现在,她要是说什么我就很容易听进去,以前是这样,现在却感觉她说的也挺有道理。

那是不是就说明我们真的不应该忽视孩子的感受,无视他的痛苦,当孩子出现问题的时候,我们应该怎么办?

如果孩子有一些不好的行为,比如厌学、沉迷手机游戏、上课睡觉、行为问题的时候,我们还是需要引导,而不是去指责他,试图让他变成我们期望中的样子。

如果孩子表现很好,还可以和他进一步的交流,可以带着孩子出去旅游,那些能带着他出去玩的都是好朋友,旅游的时候肯定是要把孩子放在一个平等的地方,所以一定要和孩子做朋友。

其次,我们家长要成为孩子生命中最重要的伙伴,让孩子喜欢自己,而不是父母想要我在他的身边陪伴,这样的关系是不健康的,孩子会有一种“不被信任”的感觉,从而对父母感到恐惧怕。

还有一些家长过于追求完美,把自己的焦虑转移到孩子身上,这样的孩子会形成讨好型人格,会成为一个人格“巨婴”。

其实,在生活中,家长们也需要不断的反思,到底是自己有没有做到位,孩子是不是愿意听你的建议。

不相信孩子就会迷失方向,就会忽略孩子本身,也就会对孩子感到失望。

以身作则,在不断的影响

有句话说:“父母是原件,孩子是复印件。”

一个家庭里,最好的教育方式,莫过于父母对孩子的陪伴,是榜样的力量。

不给孩子乱贴标签,不跟孩子讲大道理,而是把信任、耐心、包容,变成自己日常生活的一部分,让孩子能够感受到家庭的温暖,在耳濡目染中,慢慢成长为一个充满力量的人。