孩子说很多遍都不听话,好说歹说都不听。
有些孩子更不喜欢父母跟他讲长篇大论的大道理,让他们觉得自己很啰嗦,父母也就一再退让。
父母在和孩子沟通的时候,要注意技巧,特别是孩子讲话的时候,要让孩子觉得父母很啰嗦。
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举个例子,有一次我带着乐乐去公园玩,刚好在和小朋友们一起踢球,当他们踢球的时候,乐乐在一旁玩着手机,这时我就跟他说:“我等会去接你的妈妈,我们玩一会。”
当时,乐乐的妈妈还不忘提醒我:“别等了,你妈妈要是一个人在家玩,你就玩手机了。”
刚开始,我还以为是我的妈妈在催促我,没想到我自己也是这样的反应,可能我会感到很不舒服,但是后来我自己就改变了,用了“孩子交朋友、家长待孩子待孩子”的方法,她的这种方法也让我受益了,而且后来在我们的分享中我也明白了她和我一样,因为孩子自己的事情都没有办法管,或者她的孩子突然表现得好像很乖巧,她就会出现焦虑,有焦虑,而我作为一个妈妈,非常的焦虑,并不是孩子的问题,而是自己的焦虑。
然后,我在网上找到了“症状特点诊断”的这个题目,然后就开始了我的第一个心理测验,我也开始了第二次心理测验,第一个问题就是孩子上了10年幼儿园之后,我发现她的焦虑,已经远远超过了原来的水平,更加的严重到了可以分床和分床。
这位心理医生就是抓住了我最核心的心理问题——“克拉克现象”的心理障碍,也就是说,虽然这10几年她没有和孩子分床分房睡,但是她发现孩子真的有了自己的秘密,而且有秘密,所以才会很反感。
但是她没有在意,而是按照她的要求,为孩子准备了“完美早餐”——“牛奶”。然后在“完美早餐”正式开始了。
可是没想到的是,刚开始做的是第二天的早饭,还没吃一口就跑到床上去了,晚上就回到了自己房间。
这次,孩子虽然自己没睡着,但是还是跑到床上去看书了。
我以为这只是一个可以“做到”的小事,但是很快她又开始做这件事,一直做到凌晨两点,
虽然睡觉时依然很难入睡,但是我感觉这就像是“打脸”一样,总是情不自禁地掉眼泪,整个人像是做了一件“夸张”的事情,
之后我说这是“超前”,她就开始做“练习”,等到很晚都能够做完的时候,我就和她说,我今天要把练劈叉的事情做完了,今天只剩下一个小时了,明天也就不练了。
然后我就开始训练她,当然她当时跳不了,我就说我知道你很紧张,还有十分钟就是练习劈叉,今天会了什么,结果到八点就去睡觉了,早上九点钟了,她就自己把练习劈叉回来了。
中午我去接她,她在学校宿舍吃饭,一直在,我发现她回家之后开始说学校纪律好很多,还给我讲了在学校的事情,我当时就说的一点没有遇到困难,不需要你去适应,你的情况是因为你没有规划好自己的学习计划,就是因为你没有执行好你已经制定了的计划,在我多次提醒你后,他还是把这些计划回了原先的规划,并且交给了老师。
我很惊喜地看着她说:“老师也像你一样,之前上一周的学习计划是因为你做完之后,老师检查完之后发现自己还没有完成的情况,现在却让老师在课堂上再重复了一遍,是因为你没有完全掌握好自己当天的作业。”
而不是,“作业又没做完,老师盯着你写,你为什么不好好学习呢?”(指责)
这就是在评判。孩子一定会反驳:“我就是不想写,你拿我跟你们班主任比,我怎么努力都是没有用的,我不想学习了。”
这就是通过学习可以看到的,站在孩子的角度,我们可以通过孩子的言行去看到他的情绪,而不是通过指责和抱怨。
2. 家长与孩子沟通时,如何表达才是有效的
在《如何说,孩子才会听;怎么听,孩子才会说》这本书中,作者总结出了五个亲子沟通的原则,你不妨试一试。
原则一, 把孩子当做成人看待
在这本书中,作者举了很多例子,比如孩子喜欢在饭桌上摆弄小手,这个时候父母可以在餐桌上把孩子当成大人,跟孩子当朋友,可以和孩子一起聊天,可以把工作中遇到的事情讲给孩子听,或者说说自己工作中遇到的一些小趣事,让孩子知道爸爸妈妈也是同样喜欢摆弄小手的。
原则二, 家长不要用权威,而是换成倾听
很多父母在和孩子交流的时候,动不动就会用命令的口气,比如“你不能把玩具放在这里那里”、“你不能把玩具放在那里”、“你别把鞋子放在床上!”
可是孩子没有听懂父母的话,他只会觉得自己犯了错误,下次还这样做,所以父母要换个说法,用倾听和询问的方式,帮助孩子说出他遇到的问题,
并且给出一些建议,让孩子自己决定。
