今天这个孩子不听话的原因其实是为了引起他人的注意,如果在这个时候孩子出现了顶嘴现象,家长也一定要告诉孩子,这个事情是不对的,这个事情不能够随便顶嘴,或者是在这个时候,可以让孩子学会先让自己冷静下来,有一次,一个朋友去医院看病,也就是在医院,那天晚上,看到朋友一个人在吃药,那个时候他们还说有好的一个医生,他给他开了一些药,但是说着吃着就不吃了,还是不听医生的话,那一刻我就知道他肯定是有了情绪,很激动,于是就给他做了他最爱吃的一种新型的药物,他非常兴奋,吃了两天,还在坚持,我们觉得这就是一个心理上的调整,先给他做了心理暗示,在他不配合治疗的情况下,你也可以再做一些简单的心理咨询。
治疗方案是非常简单的,通过做一些小游戏的方式,有一定的规律,但是还是比较难,也许是反复的练习,也许是一个月,也许是五十,但是不管怎么去做,还是需要一段时间的,不相信有人会放弃。
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患者是否和你有良好的亲子关系
如果说你的孩子沉迷于网络或是游戏,有时候你也会问,为什么孩子沉迷于网络或游戏,但是没有表现出来呢?
其实这里的“沉迷”不只是一个行为问题,而是我们跟孩子的互动方式的问题。
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亲子关系出现问题
你有没有发现,很多人在游戏中也会有一些独特的表现,而这些表现,往往是通过一些很小的表现,能看出家庭成员之间的关系。
我曾经在文章中提过,亲子关系出现问题,原因有很多,主要有两个方面:
第一,孩子在现实生活中没有获得足够的存在感。
大多数游戏中的“互动”,实际上是一种“假“互动,主要是孩子和家长在互动过程中,家长没有满足孩子的情感诉求,通过玩游戏,孩子和家长没有建立起联结,在亲子关系中没有感受到价值感,那么孩子就会去游戏里寻求满足,而游戏的情节就是“升级”。
第二,游戏的人设、游戏规则,以及很多的人物形象,直接都会对孩子的心理产生影响。
所以,沉迷游戏的孩子,特别在意的是现实生活中,现实生活中的理想与理想可能也很难实现。
孩子在游戏里被认可的同时,也在现实世界中被拒绝的失望,就是最好的证明。
第三,孩子游戏成瘾后的家庭,往往是亲子关系最差的那个。
可能很多家长会说,你平时忙,哪有时间陪孩子?
但其实,和孩子有“共情”的家庭,家长所扮演的角色,往往是非常非常重要的。
他们是完全不懂孩子的心理,没有及时发现孩子存在的问题,也不知道怎么跟孩子沟通,就直接告诉孩子,你下班了,赶紧写作业,回来吧!
甚至有些家长会对孩子的任性不依不饶,好像这样的态度,才是解决问题的最好方式。
那位家长就在我们所说的“教育万能公式”中,使用了这两个字,就帮孩子解决了任性的问题。
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“有限的选择”,选择越多越好?
卢梭在《爱弥儿》里写到:
“大自然希望儿童在成人以前就要像儿童的样子。如果我们打乱了这个次序,我们就会造成一些早熟的果实,他们长得比我们还要高,要是我们去采摘果实,他们就会逮住你吃掉果实。
我们在享受权利之前,也要让他们知道,他们拥有的权利是有限的。”
在《父母的觉醒》一书中写道:
“当父母的觉醒和孩子的愿望不一致时,孩子就会认为自己不被尊重,也无法与父母建立安全依恋关系。
与父母产生依恋关系的孩子,可能会以自我为中心,不愿意听从父母的教导,甚至故意和父母反着来。
他们变得很有主见,很少听父母的意见,甚至到了青春期,父母会更加反对孩子的想法,而且会让孩子的“三观”更加扭曲。
其实,如果父母和孩子之间有“边界感”,孩子就会感受到自己能够掌控自己的生活,从而拥有独立的人格,形成稳定的自尊。
拥有“边界感”的孩子,才能有更好的面对未来的力量。
《被忽视的孩子》一书中写道:
“没有边界感的孩子,长大后可能会把自己和世界区分开。他们会无意识地让自己和身边人都感到不适,并且无法承受分离。他们可能会受到他人的影响,并且无法与他人建立亲密关系。”
就像这个男孩在遗书中说:
“我始终觉得自己就是一个被他人抛弃的人。”
《是真的!》中,苏珊·福沃德的女儿琳达也经历了一段虐童事件,在他人的眼里,她是糟糕透顶的“坏孩子”,更是糟糕透顶的“怪人”。
因为指出错误,指责,比如用嘴巴对骂,她会对别人说:“你在狡辩!”
在潜意识里,她会觉得自己是坏孩子,是坏孩子,她就会极度自我怀疑,不愿意接受自己不好,很糟糕。
