孩子胆小 自卑 不听话怎么办?
大家好,我是高级家庭教育指导师李老师。
今天早上去幼儿园时,发现小朋友上衣的口袋里面有很多的小纸条,一摸一样,女孩不说话,你问她在干什么,她也不说话,等到她拿出来了,我才说:“小西,你不是 小西同学吗?”小西不说话了。我把他的袋子拿出来后,问:“他不是我同学吗?”小西沉默了。
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我就问:“是不是小西同学在哭啊?你是不是又想让他安慰我?”小西不说话,只是看着我。我接着问:“你的口袋里有没有小西的小纸条啊?”小西说:“没有呀。”
我说:“你想告诉小西,如果小西把口袋里的垃圾拿出来,你会和他说什么?”小西说:“他拿到的垃圾,告诉他了。”
我说:“你再想想,有哪些地方是你不懂得提醒他的。”
小西说:“他一进来我就让他把垃圾倒在垃圾桶里。”我说:“你又不知道他在干什么。他倒垃圾桶里到底有什么意思?”
我说:“他倒垃圾桶里是不知道自己在干什么,而且还这么不小心。”
小西说:“没有告诉过我,但是我这次看到他坐在地上,我没有责怪他,因为这是我和他的约定,没有多加干涉。”
我说:“是不是只有你这样做,孩子才会知道你的底线是什么,知道这个底线在哪里,他才会知道自己应该怎么做。”
小西点点头,说:“我也要跟他一起去做。”
我说:“你可以选择坐在地上,或者躺着,等我们吃完这个冰淇淋,再躺着。”
小西说:“我是说:‘我要吃冰淇淋,但是我希望你们先吃完,如果你们吃完了我就把冰淇淋吃光了,然后我们才能继续一起去玩。’”
我说:“好吧,如果你们先吃完了,我们就一起去玩吧。”
小西说:“我现在就去,我现在就去。”
我说:“当然,你也可以现在去玩游戏。”
然后,我在小西的旁边说:“我想你们先到我房间去玩游戏。”
小西说:“可以啊,等我忙完了,你们就可以先去玩游戏了。”
然后我和小西爸爸说:“可是我们现在回来,就要先去工作了。”
小西说:“我要玩游戏,我要买游戏。”
我说:“但是我们先去玩别的吧。”
小西爸爸有点不满:“你先去买游戏,不是因为你要买游戏,而是因为你要买游戏,因为你要买游戏。”
我说:“我不是不给你买游戏,是因为我是因为我工作要忙,不能陪你去玩,所以才给你买游戏的。”
小西爸爸不想听,不高兴了:“我不是不想给你买游戏,而是我跟你爸没有时间陪你去,所以我不想工作。”
我笑着说:“那你不想去啊,因为你爸爸在赚钱,他平时工作忙,没有时间陪你。”
小西爸爸说:“这就是你的懒。”
我们看到的,是小西爸爸的抱怨。
事实上,抱怨其实就是一种被动攻击,对解决问题没有帮助,只是让问题变得更糟,我们需要从“坏事”中脱离出来,让孩子学会解决问题。
小西爸爸的抱怨对孩子影响很大。他们的抱怨,很可能就是孩子在成长过程中没有学到的。
但如果我们仔细聆听、思考的话,就会发现,这其实也是孩子一种被迫的防御,或者说是我们对这种隐形攻击的不满。
孩子的很多行为,其实就是习得性无助。
如果我们父母能够看见孩子,就能够明白孩子成长中我们所承受的压力,对孩子来说是非常宝贵的。
当父母的指责抱怨越多,越是否认孩子的真实情绪,孩子的内心就会变得越来越封闭,甚至会让孩子产生自我怀疑。
在孩子成长的过程中,负面情绪积攒的越来越多,越来越多,导致孩子内心没有力量,从而导致孩子产生自我否定的想法。
那么孩子就会产生自我否定的想法,他们的畏难情绪甚至会转化成胆怯的情绪。
02
对孩子而言,每次父母把情绪发泄到孩子身上时,孩子的内心就会积攒不满。
孩子的内心会有很大的压力,久而久之,孩子就会把自己的负面情绪内化到自己的内心深处,造成孩子内心的自我价值感不高。
一个孩子如果长期没有得到积极的反馈,内心的自我认同感就会越来越低,在学习上也会变得越来越迷茫,不知道自己要做什么,努力也无法达到父母的期望,这就是孩子的自我价值感缺失。
我们作为父母要懂得观察孩子的内心需求,如果孩子有兴趣爱好,那么就可以给他报以他最大的动力,让他的内心力量增长,而不是一味的想要得到父母的督促。
