全职带的孩子不听话
在幼儿园,放学后,儿子常常跟老师说自己今天做了什么事情,老师批评了他一次,妈妈在群里发了一张图片给老师,并说儿子错了,今天是妈妈领着他儿子一起去的,很搞笑。
儿子刚一坐下,妈妈就开始抱怨:“你怎么把小宝贝变成小恶魔了?”
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“人家的孩子都是爷爷奶奶带的,你让他去干什么他就做什么,在家还是妈妈带,去幼儿园就跟老师一样了,真的是服了!”
还有一次,我去幼儿园接小宝,老师也很无奈地跟我反应说:“你儿子很有社交能力啊!其实她之前也是一个社交能力差的孩子,可是当我看见小宝一直都是跟其他小朋友一起玩,而且有时候还会指挥小朋友一起玩,他也很喜欢去做一些事情。”
可是,我发现,当我看到孩子真正的社交能力提升以后,我觉得自己在真正地和小朋友一起玩的时候,内心的压力确实是非常大的,这个时候,我不愿意去接纳小宝,我觉得他没有朋友,没有学习的氛围,他还没有自己的兴趣,只能看电视或者手机。
我特别理解小宝妈妈的心情,我和孩子一直在想办法维持着这样的状态,但是大家到底该怎么做呢?我们需要先把问题搞清楚。
当孩子被负面情绪困扰,满脑子都是“为什么”的时候,我觉得我们需要做的第一件事情是不是就是这样的?
我们需要思考,如何才能改变孩子的负面情绪。
有一句话说,人之所以会陷入困境,就是因为没有思考。
这个世界上没有任何一项工作是容易的,比如说,做家务、打扫卫生、做菜等等。
而所有这些,其实都是孩子未来发展的目标。
只不过,如果我们能够认识到这些目标,并把它们拆分开来,帮助孩子去完成每一个小目标,孩子将会获得更好的成就感和自信心,带给他们巨大的正面激励。
2. 制定每日计划
为了更好地激励孩子,我们可以制定每日计划,及时鼓励孩子。
既然每天制定了每日计划,那么就可以制定每日计划,而且还能有利于孩子将目标拆解,从而督促孩子更加努力。
计划制定之后,需要我们家长去监督,给予孩子自由空间去实施。
同时,我们要让孩子自己学会制定计划。
首先,需要孩子自己做主,才能有动力,如果孩子都没有自己做主的意识,那么他就没有独立的生活意愿。
其次,要让孩子自己做主
给孩子提供独立的空间,让他自己做主。我们要尊重孩子,相信他有能力,允许他做决定,
鼓励他大胆尝试。
最后,我们需要给孩子自由,但不是干涉和掌控。
我们需要给孩子自主权,而不是决定权。
孩子的生活,他自己做主,他就有机会去创造自己的生活。
他要走自己的路,他要自己选。
当然,我们不可能永远和孩子一起生活,但我们可以教会他们什么?
这就是我们可以去大胆放手的去冒险,也能给他的旅程更有成就感。
如果父母一直在孩子面前控制着,命令他,命令他,那么孩子永远不能成为一个独立自主的人。
我们越控制他,他就越反叛。
如果我们把孩子看作是他的附属品,那么他的反抗就是本能。
从某种意义上来说,父母就是希望孩子按照我们的想法来做事。
他就像个原始人,父母如果掌控欲太强,那么他就会不停地反抗,用“一不听话,父母就生气”来威胁父母。
而这种反抗,其实是父母控制不了的。
当父母感觉到自己控制不了孩子的时候,就会用控制欲去控制孩子。
他们也用自己的权威,把孩子变成自己的奴隶。
这就是父母“有毒”的父母,他们只看到了自己的需求,却不知道孩子的需求。
这就是有毒的父母。
《圣经·施瓦迎难》
中有一种类型的父母,他们的孩子也是这样。
他们可能会经常会采取措施来压制住自己的孩子,比如说把孩子绑在椅子上打他们,或者直接将孩子送到网瘾治疗中心。
他们坚信,这样做只能让孩子走入绝境,让他们学会用暴力来控制自己,最终走上一条不归路。
不知道他们有没有发现,那些“问题少年”一般都是父母过度控制孩子的结果。
长期控制的父母,他们的孩子很难有自我管理的能力。
他们往往会更加迫切地想要证明自己的独立,并希望能够得到来自父母的认同,然而一旦他们受挫的话,他们就会陷入到自我怀疑的状态。
在这种状态下,孩子会变得更加焦虑、缺乏自信。
无论做什么都只是为了得到父母的认同感,而且无法得到自己内心的认可,他们就会变得越来越无助,甚至自暴自弃。
心理学家认为:
在他人眼里,他们是好孩子,是可以跟别人合作的,只不过在父母心中,他们把自己定义为一个还算不上的人,而被定义为“坏孩子”。
