小孩子切不听话,家长切不听话,是所有家长的通病,尤其是叛逆期的孩子,家长越反对他们就越要越去做。比如,不乖、不听话、不懂事,甚至威胁,再不听话就不要你了、再不乖就把你送人、再不听话就把你关小黑屋,当心你来打我。再不听话,我就不要你了,让我丢尽脸面!
父母如果以“打骂”的方式,对待叛逆期的孩子,就会让孩子更加任性,更加叛逆,在孩子幼小的心灵上,还会留下难以磨灭的阴影,甚至会影响到以后的生活和工作。
美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为,不论什么时候,当父母命令或者强迫孩子做事情,就会导致权力之争。如果父母总是命令或者强迫孩子,就会让孩子的逆反心理越来越强烈,亲子关系变得越来越差。而父母正确的做法,就是利用“霍思燕效应”来教育孩子。
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什么是“霍思燕效应”?
所谓“霍思燕效应”就是指父母与孩子之间的沟通变成了命令。父母总是以一种命令式的语气,这种被否定的,甚至会让孩子们关闭心扉的教育方式,在生活当中逐渐“缄默”。
这是很多家长们普遍存在的问题。当孩子们不愿意与自己的父母沟通交流的时候,父母们就会采取以一种不尊重的态度,而孩子不愿意听父母的话,其实是有原因的。
“霍思燕效应”在家庭教育中,有着十分的常见。它是由美国著名的心理学家,美国著名的心理学家,心理学家盖伦·霍恩,提出了这种育儿理念。他认为:
“让孩子明白,自己是无法阻止他们获得自由的。”
心理学家,费曼等人的研究表明:当一个人的行为与他的经验联系在一起时,他就会选择了解这样做,这样做还是不对等。
就像上面例子中的马林,虽然能在别人给他们带来刺激的时候,做出恰当的反应,但最终将自己的力量收到了适得其反的效果。
试想一下,如果马林对他施加的暴力并没有“报复”效果,反而更多地打击了他的自尊,使他在接受惩罚的同时又产生了“内疚感”,最终失去了对惩罚的再次尝试。
还有就是,假如说马林的选择和父母所造成的后果有直接关系,他通过撒谎的方式来逃避责任,比如逃避上学、沉迷游戏等等,那么他就会继续撒谎,比如说他撒谎说学校没有布置作业、没有完成试卷,那么他就会谎言说学校根本没有布置作业,而是他在吃了早餐后告诉妈妈说老师没有布置了作业,这是撒谎的行为。
而一旦撒谎的次数多了,他就会觉得反正在妈妈看来自己没有完成作业是因为自己把作业写完了,于是撒谎说自己在学校有什么作业。
同时,他也会做出一些欺骗的行为,比如说他把花瓶放在小区里很远,那么等到妈妈下楼去接他放学的时候,他就会悄悄地把花瓶放在小区门口。
其实孩子撒谎的行为,也不是什么不可原谅的事情,更多的是需要家长给予足够的关注和理解。
我们应该如何引导孩子面对说谎的行为?
首先,对于孩子的说谎行为,家长要学会控制自己的情绪,要给予孩子足够的尊重。
不要揭穿孩子的谎言,要懂得引导孩子说出真相,并且给出正确的引导。
首先,家长要学会控制情绪,不要用打骂的方式。
有的孩子说谎不诚实,是因为他们害怕被父母责骂。但是父母的教育态度不一致,孩子就会无所适从,不知道该如何说实话。
家长如果想要知道孩子的谎言是出于何种动机,就应该学会如何面对说谎。面对说谎的孩子,家长应该学会控制情绪,不要急于求成。
其次,在孩子犯错的时候,要给孩子提供选择的机会。
如果孩子的想法,十分荒唐可笑,家长应该避免给孩子贴上“坏孩子”的标签,尤其是,孩子犯错时,家长不要咄咄咄咄逼人,而是要给孩子提供一个选择的机会。
比如,孩子作业没有完成,害怕被老师责骂,家长可以这样跟孩子说:“孩子,老师说你最近上课时总是开小差,容易走神,我相信你也是知道自己的问题出在哪里了,如果能够改掉这个毛病,下次一定能够认真听讲,但是又不能因此荒废学业,你是一个好孩子。”
或者是,孩子不愿意再跟父母谈心了,父母可以直接告诉孩子:“我知道你非常的担心你被老师批评了,但是我相信你一定能够自己处理好这件事。”
这样的沟通是平等的,孩子也不会觉得父母只是暂时的批评,孩子会感受到父母的理解和尊重,从而更加的愿意与父母合作。
第二:引导孩子说出自己的感受,不打击嘲笑孩子的自信心。
父母需要对孩子表现出同理心,可以尝试着告诉孩子自己当初是这样的感受:“妈妈是有些情绪,希望今天能够按时完成作业,但是由于种种原因,我写作业的时候出现了三个字,妈妈就很生气。
