二蛋叔叔孩子不听话撒泼打滚耍赖怎么办?大宝放学回来了,跟我说:“姐姐,我今天要喝酸奶。”我问为什么?他说:“我不喜欢喝酸奶,妈妈就不给我买,现在喝。”他这句话一出,我问二宝,他想不想喝酸奶。他说想喝可乐。我立刻拉着他的手,看着他的眼睛:“想不想喝可乐?就好比是你想吃一口可乐,妈妈会给你买奶油糖吃的一样。但是你也不喜欢吃糖啊,如果你不喜欢巧克力的话,妈妈给你买个可以三周吃的冰淇淋。”他欢欢喝了一口,递给我一个草莓。我接了他一颗,并给他一颗糖说:“妈妈现在很难过,因为这个冰淇淋让你很开心。”“妈妈,我能吃一个冰淇淋。”他的情绪马上就会降降温。然后我说:“那我来抱抱你吧。”他就会很开心地说:“我要一个草莓,因为我要一个草莓。”
有的孩子一开始对零食并不感兴趣,但是到了“吃饭”这个环节,只要孩子不哭了,我们就马上把东西放到他旁边,他吃完这个就很满足了,我们就把东西放到他的旁边。他不想吃的时候,我们就把东西放到他的嘴巴里,他就会觉得这个东西是他的,而不是我们的。久而久之,孩子会变得很饥饿。
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第三个原因是家长把孩子当成了提线上的动物,而不是用来和孩子沟通的工具。我们和孩子的沟通,很多时候只是单方面的输出。比如我们想让孩子把玩具收起来,孩子可能会说“给你!”或者说“给你!”这样的话就会让孩子觉得你只是拿走他的玩具,而不是他自己的玩具。如果我们换成这样的语气,“我知道你很想要这个玩具,但是现在是睡觉时间了,我们晚安,明天就会按时起床。”这种时候孩子也可能会委屈,可能会很生气,所以这时候,就需要我们的同理心。
第四个原因是我们在和孩子交流时,常常会忽略掉一些重要的信息。我们常常说,要言传身教,要注意自己的言行举止,否则我们的言语中就会带着一些“暴力”的成分。比如说我们在跟孩子讲话的时候,我们总是在眼神聚焦在他身上,但是我们的语调、表情和眼神却是出卖了我们的大脑。孩子很快就会被我们的语言所吸收,从而产生了自己的想法,因为我们经常以这样的语气和动作去跟孩子说话,我的这种沟通方式是处于“暴力”的状态。
所以在跟孩子说话的时候,我们要特别重视自己的声音、语调和语速,要知道语言的效果是从哪里来的。如果我们不希望孩子有自己的语言的行为,就不要开口就说他。
比如我们跟孩子说话的时候,我们能不能说出我们要说的“五感”。这种方法论非常适合我们和孩子沟通的时候,但是很多时候,我并不想对孩子说话太多。当我跟孩子说话的时候,他只是左耳进右耳出,一会儿紧跟两句,他根本就不动,在那个时候我感觉孩子已经跟不上我们的思维了,我们跟他讲了很多道理,他也跟我顶嘴,所以我要改变说话的方式,学会降低声调,首先改变自己的语气,降低自己的音量,然后再把你的声音放到最小,孩子才会认真听。
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孩子不听话,跟大人说话就像是“死记硬背”,不需要思考
美国人说,一个人说话的语气,永远都是下意识的, 一个表情,一个动作。
父母在家就整天对着孩子念叨,你看你小时候多乖啊,你看看你,怎么这么不听话,说了多少次,就是不听,真不听话,惹是生事。
孩子一哭闹,大人就妥协,于是孩子就知道了,下次还用这招,下次就不敢再这样了。
孩子的规则建立不仅仅是为了得到尊重,他们更加希望得到他人的理解和认同,而且是在人际交往中学习、成长、成熟的重要标志。
