不听话的孩子丢门口好不好

不听话的孩子丢门口好不好?

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这是近期拍摄的一个视频。

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图片来源 | 网络

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听着里面的台词,大家会觉得这个小女孩好可爱啊。

真是别看她和小男孩,简直判若两人。

“你听妈妈说,你们最近吃的那些东西,我发现它们都变了,换了味。”

“别再天天在吃垃圾食品了,那是妈妈和你们一起的肉,妈妈从来没有吃过这些东西,有时候我们一起追蜻蜓、蝴蝶……”

在视频中,妈妈对小男孩的行为进行了描述,说是因为他一直在吃肉,所以才会这样,小男孩很开心。

孩子们对着镜头分享自己的真实感受,比如,到了吃饭时间不愿意吃饭的时刻,妈妈没有通过“饿”这个词来表达。

而是一步步引导小男孩把肉吃掉,引导他的行为。

在进行倒数第二轮测试时,妈妈就一直在重复同一句话,直到小男孩在测试结束时,才允许小男孩跟着妈妈一起吃饭。

如果有这么多人,孩子就会感觉被冷落了,被冷落了,他也会跟着愤怒、委屈和难过的情绪回应,这个时候,他跟父母之间的连接就已经断了。

孩子的大脑也因此变得越来越差,越来越不听话,

甚至会跟父母对着干,用叛逆的方式来对抗父母。

因此,想要解决这个问题,父母必须具备充分的认识能力,才能正确引导孩子。

真正了解孩子,才能有针对性地帮助孩子

孩子进入青春期后,世界观、人生观、价值观、世界观都发生了巨大变化,如果父母不了解,可以私信我,为您分享一些个人成长和建议。

这本书的作者正是经历过的真实案例。

一位名叫艾瑞的资深心理咨询师从美国的心理医生角度出发,以各种不同的视角,从亲子关系、师生关系、亲子关系以及对孩子的性格、学业上的困惑等,以及青春期心理的变化和身体发育上的变化,与青春期孩子的家长保持良好的沟通。

在书中,丹尼尔提出了沟通三要素,分别是倾听、理解、尊重、情绪价值和控制。这三要素包含了倾听、理解、尊重、信任、评价、确认、理解、关怀、尊重。

倾听要以观察为前提,进入孩子的房间后,不要先入为主,急着去否认孩子的感受、否定孩子的观点、急于否定孩子的经历或观点。先听孩子说完,让孩子感到舒服或不舒服的部分,再去理解孩子的感受。

比如:孩子说:“我的新同桌不喜欢我,因为他说话总是重复讲笑话,我根本就不想听。”

这时候,如果父母觉得孩子说的话有些许“幼稚”,可以先对孩子表示认同,然后告诉孩子自己的感受,与孩子分享自己的经验。最后,当孩子感受到父母的理解和尊重,自然愿意和父母说真心话了。

第三个步骤,引导孩子表达自己的情绪。

孩子“玩手机”这件事,父母不能简单粗暴的禁止,而是要引导孩子正确的表达出来。

小雅妈妈曾经在网上看到过这样一个故事:

小雅 10岁的时候,父母就给她买了一部手机,方便她和同学联系。

到了初中,父母要上班没时间管她,就给她买了一部手机。

到了高中,父母发现她不仅成绩下滑,性格上也开始变得孤僻、自卑、没有朋友,还经常偷偷拿她的手机玩游戏。

很显然,这是小雅拒绝手机的最初原因。

青春期的孩子自我意识强烈,他们有了自己的主见,而且非常喜欢模仿,所以很多孩子在进入青春期后,都不愿和父母一起分享自己的事情。

于是,父母只要有空闲就会给他们玩手机。

在这样无拘无束的家庭氛围中长大的孩子,长大以后也不会有什么大的出息。

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