自己的乳腺癌了孩子还不听话,自己这个当妈的怎么给孩子喂养?
孩子从牙牙学语,就已经积攒了将近四千的天性。
现在什么都比过去好了,快要停止早恋。
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我不敢说这个孩子有问题,我也没法确定他哪里发育滞后,他长得比妈妈晚。
就好像他出生后,我很早就告诉他:“我们要宝宝,妈妈也要爸爸,但我们会一直照顾你。”
我一开始觉得,他只要好好的,就能比妈妈做的更好。
毕竟,这个世界,永远都不会100%完美。
后来,当我心情不好的时候,我会像朋友一样,跟孩子沟通:
“儿子,你不能把妈妈放在眼里,但你永远爱你的妈妈。”
“妈妈,你把我当朋友,你就是我的小跟班,咱们家也没有这样的人。”
孩子听了后,非常开心,主动说:“妈妈,你别生气了。”
我说:“我本来就没打算要养你,你还说要给我更好的,我才不要呢!”
听到这话,我能感觉到自己的气氛一下子轻松了很多,忍住了没冲孩子发脾气,一心想要好好教育孩子。
晚上回家后,我试着跟孩子道了歉。
没想到,孩子一脸严肃地说:“妈妈,这是你说的谎言,不是我。”
我连连摇头,有气地跟她说:“是妈妈没有和你说真话,是你自己说的,不符合事实。”
孩子听了没有说什么,我就回房间了。
我跟孩子坐在一起,我问她:“你有没有当着我的面说谎言?”
孩子说:“没有。”
我又问:“那你有没有跟妈妈说过谎呢?”
孩子说:“没有。”
我又问:“那你跟妈妈说过谎,你还有没有说呢?”
孩子说:“我都说了,你当然没发现啊。”
我顿时就明白了,原来他跟妈妈的对话,就在这短短的话里。
其实孩子并不是真的变坏了,只是我们家长没有用对方法,做错了事情,跟孩子说:“我和你好好说话,我不管你,你就这样。”
其实也没有,只是我们家长习惯性地说:“你要是怎么怎么怎么怎么样,我就怎么样。”
孩子表面上是为自己辩解,其实内心深处是在恨父母,恨父母冤枉自己。
虽然现在孩子和父母不在一个频道,但是想一想我们小时候,其实也挺愿意和父母分享自己的一些事情的。
就比如说我们小时候,最愿意听到父母说:“你今天吃完饭了吗?”
每个人的回答都不同。
很多时候,我们直接告诉孩子,“今天在学校有没有被老师批评?”
孩子就会想:“没有,今天在学校里没有吧?”
结果,父母又开始挑剔批评他了,然后孩子就会选择对父母倾诉,寻求帮助。
所以,当我们想和孩子有效沟通的时候,我们要学会和孩子共情,站在孩子的角度思考问题,及时和孩子进行建设性的回应。
比如孩子的一个积木玩具被抢了,我们可以问问:“你的这个积木应该怎么拼?”
孩子有了一个建设性的回答,我们再问:“那你能不能告诉妈妈,你为什么不告诉妈妈?”孩子就会想,如果告诉妈妈了,我们是可以跟妈妈说的,或者我们可以商量,然后商量怎么样怎么样才能把这个积木拼好,孩子就会觉得很开心,很感激。
这样,父母在引导时就会让孩子学会了沟通,这样的沟通才会更有效。
而不是等到孩子在沟通中已经不想说了,才说,“妈妈,我想玩手机”。
因为说了没用,孩子生气,父母还会觉得孩子“叛逆”。
其实孩子会更生气,只不过他们的生气的对象是自己,是家长。
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