孩子打过之后更不听话了,在父母的眼中,可能还只是偶尔的调皮捣蛋。
我家侄子今年7岁,上小学三年级,一向很乖巧的孩子,基本上都是一回来就乖乖的坐在书桌前写作业,如果父母也一直盯着孩子写作业,孩子就会更加懒散,很难再专注地坐在书桌前。
当父母不停地催促孩子“快点,快点,还有这么多没写完,你就不能快一点”时,孩子往往还会很不耐烦,而且会告诉父母:“自己已经很认真了,你还在一旁叨叨叨,烦死了!”
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但如果父母换一种方式,比如:“宝贝,快点写作业,这样才能专心致志呢!”或者说:“宝贝,你是不是很有自控力啊?我觉得你是可以在晚饭前把作业写完再玩的。”
那么孩子也就比较容易接受父母的建议。
2、父母要学会把命令的语言变成请求的语言
对于一些家长来说,孩子往往会因为不喜欢而拒绝接受父母的要求。
如果父母总是把要求变成请求,就会让孩子觉得父母在命令自己,变得越来越不喜欢跟父母沟通。
久而久之,就会让孩子产生一种抵触心理,变得越来越不喜欢跟父母交流。
所以,父母在教育孩子的时候,要注意把命令的语言,变成请求的语言。
比如说,孩子不愿意穿鞋子,可以这样跟孩子说:“宝宝,我们出门的时间到了,你现在穿好鞋子,我们就可以出发了。”
孩子不愿意吃饭,可以说:“宝宝,你现在要多吃点饭,饭都凉了,你都要多喝水。”
孩子不爱吃蔬菜,可以说:“宝宝不爱吃蔬菜,蔬菜也吃不下饭了。”
你家有“小懒虫”吗?
你家有没有以上这些“小懒虫”?
那么作为父母,该如何看待孩子的这些行为呢?
(1)“否认过滤器”:孩子犯了错误时,你会说:“孩子,我知道这是你犯了错误才会这样做的,你认为是因为什么呢?”
(2)“妈妈知道你不知道,你喜欢这件事情,妈妈也理解你,你能不能这样做?”
“我知道你喜欢吃蔬菜,但是蔬菜吃在地上会腐烂可是很危险的,如果你想吃了,就去玩一整天不一样的玩具了,那就走吧。”
(3)“你愿意跟妈妈说,妈妈尊重你的想法,但是要注意安全。”
(4)“我的希望是你能够落实到行动上,而不是在发泄情绪。”
如果你没有能力去体谅孩子,那么你就要理解自己作为父母的感受,在这个时候也不要急于去否认孩子的感受。
(5)“我们先不说这些,我们看看能不能再说一遍,目前为止,先把这个问题解决掉。”
(6)“妈妈相信你有能力去解决这些问题,我们一起来讨论吧。”
(7)“那你觉得有什么办法让妈妈和老师同意你呢?”
(8)“你愿意让老师和我们一起讨论一下,好吗?”
(9)“你愿意让老师给你上这门课吗?”
(10)“你觉得老师有什么办法可以让我们彼此更好的理解和接受呢?”
(11)“那我们以后如果表现得更好一点,老师为什么会奖励你呢?”
(12)“在学校里,你有什么想法呢?老师有没有办法让你变得更好?”
(13)“谢谢你提醒我们,今天的学校发生了哪些事?你还记得跟老师讲吗?”
(14)“如果是你的错别字,你会怎么想?”
(15)“你会怎么做?”
(16)“我们老师有没有办法让你变得更好?”
(17)“这件事情你是怎么想的?”
(18)“如果是我和你爸爸,我和你妈妈一起努力改掉这个坏习惯,好吗?”
(19)“你认为呢?”
(20)“你还有其他的解决办法吗?”
(21)“你希望我如何帮助你?”
(22)“请给我一些帮助吧,我很感兴趣!”
(22)“谢谢你告诉我这些事情!”
(23)“我很感谢你,我感到很开心!”
(24)“你的感觉如何?”
(25)“谢谢你今天吃饭的时候给我做了我最想吃的菜!”
(25)“谢谢你教我学会一首新歌!”
(15)“感谢你带我出去玩,但我不想让你离开我的视线!”
(16)“你的好朋友也喜欢你!”
(17)“你想告诉我更多的事情,发生了什么?”
(18)“我要告诉你为什么?”
(19)“如果这件事情发生在你的头上,你会怎么办?”
(20)“你可以和我说说你的感觉吗?”
(21)“我很担心你被欺负。
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