子孩子不听话熬夜玩手机打游戏,现在是昼夜节律,早上到上学时间也比较早,回家之后就不愿意刷牙洗脸洗澡,一直在玩游戏,妈妈催也没用,到了时间就到了,喊也不听,妈妈说了很多次也不听。
有时到了半夜,妈妈终于忍不住了,跟子孩子说,要是再不睡,大灰狼就来把你吃掉了,子悠赶紧睡觉,还好被妈妈发现,否则他会一直睡在大灰狼的肚子上。
这个时候妈妈才意识到自己之前说的这些是真的,为了孩子牺牲了自己的快乐,这是妈妈自己内心的想法。
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孩子只是自己的一个小梦想,可是他就是不想做,只是想看到妈妈开心。
后来妈妈也妥协了,跟子悠每天在同一个房间里打游戏,这个愿望并没有实现,妈妈觉得孩子并没有完成这个愿望,但是她并没有责备孩子,而是把这个愿望告诉了他的妈妈,可是子悠还是不愿意跟他说话。
结果明显的是,妈妈不再在了解自己了,所以子悠再没有跟妈妈说话,但是他也不再试图用他的愤怒表达自己的心情了,而是用了小情绪。
他会发现妈妈是在关心他,所以他才会有想要反抗的情绪。
作为妈妈,要懂得读懂孩子的情绪,就像《陪孩子走过初中三年》一书中所说,“孩子出现情绪障碍是很正常的,我们只要去看到孩子的情绪状态,和孩子共情,孩子就会变得快乐起来,也会变得更加积极。”
所以,当孩子情绪低落,甚至做出一些过激行为,父母不要去骂他,更不要去纠正他,而是要去理解他,接纳孩子的情绪,帮助孩子更好的渡过这段时间。
只有我们做到理解了,孩子的情绪才会慢慢稳定下来。
第二,给孩子适当的空间,不要把自己的想法强加在孩子身上
其实孩子和我们一样,也有自己的想法,我们要允许孩子表达自己的想法,这样孩子才会健康成长,不至于乱了自己的边界。
一个朋友的女儿在上小学时,曾经写过一篇日记,是这样写的:
我有一位伟大的妈妈,在教育孩子的道路上一直坚持做着自己喜欢的事情。
小时候的她为了买一台钢琴,经常边哭边弹,但是后来妈妈看到了就买了一台钢琴作为生日礼物送给她。
如今她只要一哭,她妈妈就会放下手里的事情,陪着她一起练琴。
她觉得钢琴是妈妈喜欢的,所以才弹的曲子很好听,在她自己的小时候也就一直坚持练习。
但是长大之后,她却发现自己一直练习的都是妈妈喜欢的那款小游戏,而不是自己喜欢的那款小游戏。
当她看到妈妈一直坚持练习,练出的弹出来的琴声像鸟鸣一样,她也很想把它们练出来。
她和妈妈约定,妈妈每天练1小时,练出的曲子自己就自己写。
小女孩还画了一幅画,然后和妈妈一起分享,小姑娘还感叹说:“妈妈的妈妈真的很伟大,我永远都不会因为弹错而责怪妈妈。”
当她再和妈妈分享看到这首曲子的时候,妈妈就说:“宝贝,我们来比赛吧!看谁弹得准。”
这个小女孩最终赢得了比赛,她马上表扬她,并拥抱了她的妈妈说:“谢谢妈妈,我弹得不错!”
其实,孩子并不是真的不懂钢琴,而是她觉得自己弹得不好,所以才会感到很失望。
如果我们对孩子说:“我理解你的感受,但是,你能换成是我的角度,我想你是因为弹错才弹错的。”
结果,这个孩子会觉得妈妈是理解自己的感受的。
下一次,他再遇到这样的事,就会愿意告诉你,他还是愿意去道歉的。
这个小男孩,因为得到了妈妈的理解,才能够接受妈妈的建议,改变了沟通的方式。
即使遇到问题,妈妈也要学会看到孩子的优点,并且及时表达出来,让孩子感受到来自妈妈的爱,让他能够从妈妈这里获得安全感。
