小孩子不听话离婚,单亲家庭,一般都会形成两种极端。一种是娇生惯养,另一种是对自己不好,这是一种偏执心理。
我们知道,人生有时候会产生两种极端,一种是聪不聪明,很大概率是成事者。这两种极端都可能造成心理冲突,导致对对孩子的教育不利。有些孩子被棍棒教育的阴影也会延续到下一代,容易产生心理问题。有些家庭父母是追着孩子打,打着骂着就到了最后,一哭起来,那种家长也是先打完孩子,家长再哄孩子的现象已经存在了。
你还记得小时候你在家里挨打吗?当时你是不是特别害怕,哭着哭着就心软了?有的家长看到孩子哭的时候,还会跟孩子说,你要坚强,坚强,不能哭,因为你要坚强,可是孩子哭的时候,你就不想打了。孩子是这么想的,他是这么想的,不想打了。可是孩子哭得那么厉害,家长怎么办呢?
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有的家长说,那怎么办呢?也不打,那就不骂了。父母只要问一下孩子,他说不疼,还是没什么。
这种情况下,孩子心里肯定会害怕,会不想再去上学。
以上是我们常见的一个现象,很多孩子不想上学,或者不想做什么事情,都是这样的。首先说孩子会害怕的心理,
那就是,我不想写作业,我觉得学习是一个很累的事情,我想学习。
当孩子感觉很累的时候,他自然会回去上学,而不是,上学就代表着辛苦。
所以,当孩子能够理解上学这件事的时候,他就会回去上学了。
当孩子有情绪的时候,他不上学的时候,他往往就会有这种情绪。
他就不会有好的状态,自然也不会有好的状态。
那我们作为家长,要如何帮助孩子调整好这种情绪呢?
第一,允许他有情绪。
我们可以去理解孩子,看到孩子有情绪,允许他有情绪,允许他有情绪,不代表着我们就要去压制他的情绪。
如果孩子没办法做到接纳情绪,那他也做不到真正接纳情绪。
这个时候,我们就可以用上面提到的“情绪暂停法”。
什么是“情绪暂停法”?
情绪暂停法是由美国心理学家约翰.鲍姆·戈尔曼博士提出来的,她认为,孩子的任何行为都是基于他的心智发展过程,而这个过程的形成过程又被称为“心智理论”。
“心智理论”是美国心理学家丹尼尔·戈尔曼关于情绪对个体的影响的理论,他将人的整个人生分为了四个层次,分别是:恐惧、愤怒、猜疑、提问、交流
。
因为研究表明,在情绪的过程中,人的大脑会产生一种叫做杏仁核的化学物质,它会将人脑内的杏仁核发出化学物质从边缘升起,给人带来强烈的情绪体验。
而我们人类可以将大脑中负责情绪的杏仁核从海马体传来的时刻,在3年内不断地进行深呼吸,以免与这些压力之间形成“超限”。
而杏仁核的发育过程又是在这个阶段快速发育。所以,当孩子在学校被老师批评时,他的杏仁核会比其他孩子的杏仁核比一般人更敏感。
杏仁核的主要作用是为了保护我们,避免我们受到过度的负面情绪的伤害,保护我们免受伤害。
而这个时候,父母却在一旁,没有任何作为的措施,等孩子的杏仁核再次发育成熟后,他们就会对这些发生的事情有自己的想法。
当然,孩子的心理发育还不成熟,无法控制好自己的情绪,也无法在和别人交流的过程中消化这些情绪。
如果父母仍然简单粗暴地命令式教育孩子,让孩子感觉到自己是被否定的,是不被接纳的,甚至可能会带来很大的压力。
这些会让孩子感到更加恐惧,或者感到害怕,从而变得更加抗拒和父母进行沟通。
那父母到底应该怎么做呢?
《正面管教》中提到,要赢得孩子的合作,就要学会赢得孩子。
你赢得孩子的合作,就要学会如何赢得孩子。
在获得孩子的合作的同时,也要让孩子懂得承担责任。你赢得孩子的合作,就要学会如何赢得孩子。
以下是一位妈妈帮助女儿赢得合作的7个步骤:
1.同理共情:将孩子的感受说出来
女儿学习不自律,妈妈对她说:“你是不是上课没认真听讲?你是不是没认真听讲?你是不是没认真听课?”
女儿撅起小嘴,一脸委屈地说:“是!妈妈,我就是没听懂!”
妈妈还是有点恼火,开始说:“你聋了吗?你为什么没听懂?”
女儿撅起小嘴,反驳道:“我就是不想听啊!”
妈妈还是没听清,上来就对女儿说:“你这孩子怎么这么没良莠不分啊!都没有仔细听讲,还说我的孩子这么不听话。”
女儿生气了,指着妈妈说:“你不是说过吗?老师是怎么批评我的?我是说过你的,我当然要听你的!”
妈妈继续说:“你别以为我管不了你,我对你说的都是为你好!”
女儿气呼呼的站在原地,有时候委屈的说不出来话,后来憋了一肚子的委屈,便跑回房间,“砰”的一声关上了门。
