父母教育孩子时，最头痛的事就是孩子并不听父母的教育，往往父母说了半天，孩子根本就没有听进去，或者听了也不干，甚至顶撞父母。
究其根本原因，在于父母跟孩子没有建立情感上的连接。
比如说当孩子因为得不到自己想要的东西，在那里又哭又叫时。
如果父母这时候教育孩子，因为孩子自己还处于自我情绪状态，大脑被情绪所控制，所以他们必然听不进父母的教育。这时候父母的教育等于就是对牛弹琴，而父母自己可能越说越生气，因为孩子根本不听。最后父母可能就大吼大叫，对孩子使用暴力。
假如父母帮孩子抒发了情绪，让孩子感到父母跟他们是一起的，这时候父母再教育孩子，孩子便有可能耐心接受父母的意见，进而更有可能改变自己。
所以说，父母要想教育孩子，就必须先沟通情绪，让孩子觉得父母理解他们，
那么，父母应该如何与孩子沟通情绪呢？
4步走的情绪沟通法
父母要想跟孩子建立情绪连接，说难也难，说简单也简单，关键是父母有没有建立这种沟通习惯。简单的来说，通过以下4步，养成习惯，基本可以跟孩子建立有效的情绪连接。
第一步：用肢体动作表达安慰
当孩子情绪不良时，最忌讳的就是被别人否定排斥，这样的话孩子就会进入防御状态，别人说什么也听不进去。
因此父母首先要做的是安慰孩子，让孩子感到他是被接受的，不会因为自己的负面情绪感到自卑、被排斥。父母只有创造了这样的环境，才有利于孩子情绪的释放。
最有效的安慰表达方式不是语言，不是父母叨叨个没完，而是父母爱的拥抱。当孩子充满负面情绪时，时刻准备叛逆时，父母无需任何言语，只是跟孩子建立有效的身体接触即可。根据孩子年龄，父母可以抱住孩子，轻拍他的后背，也可以抓住孩子的手或胳膊，用包容的眼神看着他。这种爱的氛围可以迅速缓和孩子的紧张情绪，让孩子尽快平静下来。
第二步：从语言上认同孩子的情绪
当孩子情绪缓和下来后，父母就可以说话了。而此时说话的关键就是父母要认同孩子，这是在语言上向孩子表示，尽管我们不赞赏他们那些发泄性质的不良行为，但是我们认同他们的情緒感受。
换句话说，我们要想孩子的主观感受靠拢。从他们的角度来观察他们如何体验这一切，这才是我们要关注的 。父母要向传达这样的信息“我懂你，我感受到了你正感受到的，我承认你的感受。如果我处于你的位置，站在你的角度，我也会有相同的感受。”当孩子接收到了父母传递这种认同信息后，他们才会感受到被理解和被爱。相对应的，他们的紧张情绪就会释放，重新恢复理智。
需要特别注意的是，父母认同孩子，意味着父母不能将孩子的感受缩小化。我们很多父母在教育孩子时，习惯性的会忽视孩子的感觉，总觉得孩子为了屁大的事就哭个不停，实在是小题大做，因此就变得不耐烦。不同的人对于事物的感知是不一样的，哪怕再小的事，在孩子看来可能就是天大的事，他们产生的负面情绪也是完全的负面情绪，不是打折的情绪。
换位思考下，在你感到难过时，有人过来跟你说“为这么点小事难过不值得！”你会什么感受呢？你会不会觉得他认为你是在小题大做，无病呻吟？你还愿意跟他说话吗？
第三步：耐心倾听
当父母进行完前两步时，父母会感受到孩子情绪已经平静下来，于是父母可能就忍不住要开始教育孩子，嘴就开始嘚啵嘚啵嘚的叨叨个没完了。问题是，你真的确定你完全了解事情的经过，孩子的感受了吗？如果你不能保证，你这时的教育只会让你之前付出的努力前功尽弃，让孩子重新怀疑：你是不是真的懂他。
那么父母应该怎么做呢？很简单，少说,多听。
父母这时只需要做一个耐心地倾听者，鼓励孩子多说，表达事情的经过，他们对问题的看法。
在孩子叙述的过程中，父母一定要控制住嘴，不要听到孩子说的不符合你的意见，就想打断孩子，想育他们。
第四步：反馈你所听到的
耐心倾听后，父母最后需要做的一件事就是反馈你所听到的。向孩子证明，你真的认真倾听了，并完全理解了他所经历的，他所感受到的。而当孩子确认父母真的理解他后，孩子 才会真的完全向父母敞开心扉，接受父母的教育。
需要注意的是，反馈并不是完全重复孩子的话。
比如孩子说“我跟小明一起玩球的时候，他从来不传给我。”而家长回答道：额，跟小明玩球的时候，他从来不穿给你。
这就是父母在简单的重复孩子的话，这很难向孩子证明你完全理解他 。父母应该解析孩子的话，然后用自己的语言表达，比如可以说“小明一直不传球，这让你玩不到，所以你感到很生气！”
总结
这样4步下来，孩子不仅完全释放了情绪，而且他会感到父母完全理解他们，是跟他们一起的。这时候父母就跟孩子建立了情感连接，父母这时再对孩子表达他们的意见看法，传达自己的教育思想，孩子就容易接受了。
