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在我之前的文章中提到了与孩子沟通隐藏的误区，那在这种情形下，我们要如何去避免这些误区，有几个方面可以先分析一下。
第一，跟孩子的关系中，我们的角色可能出了问题。
当我们自己觉得很无助很无力的时候，希望有个人能够看到，能够体会我们，其实这个时候我们已经把自己看成是个孩子，而孩子就变成是一个应该体谅你的父母的角色。
因为我们总是觉得自己很弱，自己很受伤，自己是个受害者，没办法去创造自己的生活，所以我们把希望放在自己的孩子身上，让孩子成为我们的照顾者，想要孩子实现我们没有实现的愿望。
当这里边角色互换，颠倒，那我们与孩子是没有办法好好沟通的。
第二方面，关系一定是先于教育。
如果说两个人之间的关系已经开始敌对，那你的任何教育都是没有价值的。
有很多孩子，特别在青春期的时候，他一回到家跟你打个招呼后，马上回到自己的房间，因为他想回避跟你的见面，甚至很多时候你想跟他说说话，他也不愿意搭理你。
在这个过程里，你对待他的态度，决定了他是否跟你配合。
我们需要跟孩子建立一个比较好的关系，他才愿意跟你沟通，这时的教育才有意义。
第三，亲子关系是一种合作的关系。
当你发现你跟自己的孩子是一个partner的话，孩子在关系中间就会有价值感。
大部分时候，我们与孩子的沟通是处在对立的模式里面。我们好像是在拖着孩子走，把孩子看成是一个累赘，或是影响我们的敌人，他不是我们的伙伴。
但如果我们把这种对立的模式变成合作的模式，相对来说沟通就会顺畅很多。
只有在一个伙伴关系中，我们才会认同对方，彼此才会有更多的信任。
很多时候我们与孩子会处在一种对立模式里，父母总是否定孩子的价值，对孩子有偏见，这可能是你作为孩子的一种创伤体验，我们小的时候一直被否定，那么我们的自我价值就相对来说会比较低一些，所以我们经常看到的他人都是很糟的。
只有当我们自己的内在自我价值能够高一些的话，我们才会更多地去肯定别人。
所以我们要看看在你对孩子有偏见，你觉得孩子很笨很蠢的时候，你会不会觉得自己不是很好？
或者当我们看到孩子不像我们想象的那样的时候，我们自然而然会责怪他，而这样也意味着我们认同了父母对待我们的的方式。
有一些人说我不想成为我父母那样的人，但是往往我们对待孩子的时候，又会像自己的父亲或者母亲对待自己一样去对待我们的孩子。
当然，有一些人意识到以后，不想再重复体会这种悲伤，那么就发生一些改变，直面我们自己成长过程中间的一些没有被解决，没有被疗愈的创伤。
并且努力不把这些东西复制到孩子身上，造成更多的沟通误区和矛盾。
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所以，如何和孩子更好的沟通，我想分享给大家一些方法。
第1点，我们一定要去澄清关系，父母是父母，孩子是孩子。
我经常跟我的孩子说，我要尽父亲的责任，你尽你自己的责任，我什么都替代不了你。
哪怕你是我的孩子，你也是一个独立的个体，你也不可能成为我的照顾者。因为我现在不需要你照顾，未来也不需要你照顾，原因很简单，当我自己可以为自己负责的时候，那么孩子也可以为自己负责。
第2点，肯定对方的价值，肯定你孩子的价值，哪怕是一个呱呱坠地坠地的孩子，他也能够提供情绪价值给你。
我们看到孩子就说你学习不好，你不努力，孩子是没有价值的，他会很沮丧。这时候，我们需要看到孩子的努力的过程，并且忽略一下结果。
不是说结果不重要，但是你如果去可以看到他努力的过程的话，对于孩子来说才是一个肯定。
包括我们成年人也一样的，因为被肯定了以后，我们才会觉得我们的努力是有意义的。
第三，处理好自己的情绪。我们的自我认同也就是来自于他人的认同，特别是自己的父母。
所以不管怎么样来说，我希望的是我们跟孩子沟通之前，能够作好自己的角色，理清和处理好自己的情绪，而不是把情绪发泄当做一种教育。
我们都很爱自己的孩子，也希望我们在平时跟孩子的相处过程中间能够体会到更多的是美好。
沟通的目的就是能够跟孩子更好地合作。
只有在合作模式下的亲子关系，我们的沟通才会更好。
