作为家长，你在孩子面前不应是一个发号施令的独裁者，而应是一位向导、一位导师，甚至是朋友。孩子是天生的自我中心者，认为所有的事情都和他们有关，并会不断地从你说的每一件事中寻找与自己有关的线索。他们可以十分敏锐地察觉到父母的情绪、感情、语言、声调及其他信息。想要与孩子进行有效沟通，倾听孩子的心声，建议您要掌握好以下十大要点
第一、真正倾听孩子的声音。
大多数父母都会发现：告诉孩子大人想要什么非常容易，但是倾听孩子的渴望和需求却困难地多。
两岁大的浩浩每次在吃过晚餐后都会告诉父母他是“阿拉宝宝”，而阿拉是他刚出生两个月的表妹的名字。浩浩的父母不仅没有告诉他“不是的，你不是阿拉宝宝，你是浩浩，已经是一个大男孩子了。”相反，父母会耐心地倾听他，问他一些问题，陪伴他玩耍。因为此时的浩浩通过想倒退回“宝宝”来获取父母更多的关心。
第二、尊重孩子的感情。
婴儿时期的孩子通过换尿布时踢腿来表达不想换尿布的愿望，八个月时会直接把玩具扔出去。作为家长，很多人会直接说：“别动了”、“不许扔玩具”等严厉的词语。这样的回答让孩子感到无法与父母分享他们的感情。适当给孩子一个释放负面情绪的空间，会让情绪消失地更快。
但这并不意味可以允许孩子去做他们想做的一切事情，比如绝对禁止打别的小朋友等规则，他们的行为同样需要限制。
孩子是通过大人对他们感情的回应来了解自己的感情的，如果一个孩子的感情可以很好地理解和正常地释放，他就能够更好地成长，做事时也会更加专注。
第三、建立孩子的成功感。
我们不能在本应入睡的时间带孩子去吃晚餐，还要求她表现很好，也不应该把一个水晶摆设放在孩子可以够得着的地方而指望孩子不去玩它，更不要因为孩子在吃了意大利面后弄脏衣服而生气。
家长应该了解孩子在成长过程中能做到什么，不能做到什么，并对孩子抱有合理现实的期望。如果你不想让孩子做什么事情，那就要尽快地把他带离“糟糕的环境”。
第四、让孩子感到自己被了解。
当孩子们的感觉很好的时候，他们就会做得很好。如果孩子们能感受到自己被了解、关心和尊重，他们就会更加主动地学习、与人合作和关爱他人。
一些家长错误地认为对孩子大喊大叫、羞辱、伤害或者命令，会让他们表现地更好。但实际上，这些方法只能适得其反，他们造成的坏影响可能很快显现，有些甚至持续很多年。
第五、避免争夺控制权。
大约十八个月大的孩子就已经拥有自己的意志了，他们急切想要独立自主，有时他们会声嘶力竭地大哭：“我要自己来！”这个时期对家长是一个相当严峻的考验。
你越试图控制孩子，就越有可能产生你和孩子之间的控制权争夺。此时，建议你使用一定的技巧和语言让宝贝和你一起来做这件事，你需要的是宝贝的合作而不是抵触。孩子的突出特点之一就是渴望帮助和取悦爸爸妈妈，作为父母应该满足孩子的这种需求，并给孩子一个独立自主的空间。
第六、建立明确一致的行为准则。
尊重孩子绝不是没有任何规矩，让他为所欲为。尤其当孩子长大一些之后，不给孩子制定规矩实际上是家长的失职。因为规矩能让孩子获得安全可靠、被关心的感觉，能使所有事情可以预期和控制。
当你在路上开车的时候，停车标志、交通信号灯、车道分割线会让你感到安心，它们会让你知道哪里可以走、前方有什么情况。在家庭里，限制和规则也起着同样的作用，而与交通规则唯一不同的是，在你的家里，这些规矩是用爱的方式来实施的。
第七、言传身教。
礼貌言行的形成是逐步发展的，需要具备了解他人的感受并控制自己冲动的能力。言传身教才是教育孩子最好的途径。
每当丈夫帮助了我，或出色履行了父亲的职责后，我都会用我的方式让他知道，我多么感谢他。当我的孩子两岁左右时，有一次她生病吐在了床上，我丈夫来到房间并帮她换了床单，我听到孩子说：“爸爸，谢谢你照顾我。”他的反应如此真诚，在那一刻深深地温暖了我。
第八、认识到你所使用的语言的力量。
父母必须谨慎措辞，特别是“贴标签”的行为，是对孩子极大的不尊重和蔑视，会对他们造成严重的伤害。
比如，有些家长爱说“贝贝总是早上不高兴”、“这个安塔，真是个坏孩子！”对一个孩子性格的评价往往会成为他们自我实现的语言。因为孩子们总是认为成年人懂得比他们多，他们的评价也会胜过他们自己。往往，一个被断定为“害羞”的孩子，最后总是害羞的。给孩子某种特定的论断，会掩盖住孩子真正的优点。
第九、给孩子留出过渡时间。
孩子，尤其是幼儿，都有自己的活动节奏。和我们相比，他们的节奏要慢得多，尤其是他们在做自己喜欢的活动时，更为明显。在家长让他们停止这个活动去进行新的活动时，请给他们两次提醒，让他们有所准备，这样过渡会顺利些。
“还有五分钟我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”
两分钟后，再次提醒孩子：“还有三分钟，我们就要停止画画，收拾颜料去洗澡了。”
有时候孩子玩得太投入，你可以蹲下来，和他视线相平，再清楚地和他说一遍。
第十、恰当地对孩子说“不”
幼儿需要边界和限制。对孩子说“不”可以帮助她形成自己的性格、建立自己的原则。
这样做可以让她知道，她不能得到所有她想要的东西，还能让她学会如何去应对不能立刻得到满足的要求——最终的目的是教会她如何对自己说“不”。
比如，“我已经吃饱了，我真得还想吃第二块巧克力蛋糕吗？不，我想我还是不吃了。”
你永远不该只是为了说“不”而对孩子说“不”，这是不尊重孩子的表现。
