一位妈妈出差回来，兴高采烈地拿出买给女儿的礼物，一个陶瓷的小猫，女儿看到礼物后，冷冷地甩出一句：“这有什么好的。”
妈妈气得夺过了礼物，生气地说“不要还给我！”女儿害怕极了，带着哭腔小声说：“你……都说送给我的了。”
“以后都别再跟我要礼物了！”说完，妈妈摔门就出去了，留下女儿委屈地在那抹眼泪。
原本是开开心心的一件事，最后却闹得不欢而散，这种情况你是不是也似曾相识？明明很想和孩子亲近，最后因口出不善，反而拉远了和孩子的距离。
养育孩子的过程总会问题百出，但好好沟通，一定是我们走向孩子心灵的必由之路，更是培养孩子高情商的重要途径。
怎样才算好的沟通方式呢？
在《亲子沟通密码 培养高情商的孩子就这么简单》（以下简称《亲子沟通密码》）这本书中，作者用亲身经历总结了7个沟通密码，通过这些密码，我们可以帮助孩子从失败、错误、冲突等事件中获取能量，进而让他们学会解决问题，建立自信，赢得合作。
在学习与孩子沟通的过程中，我们不仅是在教育孩子，更是在修炼自身，通过动态、反挫、观察、联结、读心、引导、赋能这七个法则，我们与孩子共同改变，学会用一种全新的理念与这个世界相处。
1）动态：事物都是动态发展的，我们要动态地看待孩子，看待情绪，看待自己。很多时候我们把孩子某个瞬间的行为定义成长期的特性，比如没礼貌，自私，爱骂人，这些其实是我们对孩子的刻板印象，这个时候不如想一想这些词的反面，就会发现孩子没我们想的那么糟糕。
2）反挫：从失败中寻找积极意义，是童年赠与每个人的人生大礼。给自己设定“挫折即机会”的思维模式，每当孩子面对人生挑战时，别忘了问一句：“这样的经历对你有什么好处呢？”
3）观察：不要评价，要观察。观察是指不带任何主观色彩，客观进行描述，而评价很多时候并非出自我们本意，而是带有偏见的谎言，多尝试用“我看到……我听到……”句式，向孩子描述客观事实，而非进行人身攻击。
4）联结：接纳情绪，是解决问题的第一步。很多时候我们误入了野蛮沟通的怪圈，其中重要的原因就是我们忽视了孩子的感受，接纳感受，不等同于认可行为，但却能用语言去联结孩子的心意，让孩子与我们实现暖意的流通。
5）读心：孩子每个不当行为背后，都隐藏着未被满足的需要。父母要读懂孩子的需要，首先要做的，是读懂自己的需要。任何负面情绪和行为背后都隐藏着一种渴望，不论是父母还是孩子，只有这种渴望被满足的时候，我们内心才会平和。
6）引导：当孩子遇到问题的时候，我们最擅长的是说教，而不是倾听、引导和提问。我们总是用自己的思想领地去侵占孩子独立思考的空间，其实，最好的教育不是说服，而是让孩子自己去试错，去发现真理。
7）赋能：每个孩子的潜能都是被严重低估的。虽然有时他们会与我们的期望背道而驰，但不意味着他们没有优点，相反越是这个时候，我们越要给与孩子充分的尊重，让他们知道自己生而不凡！
这7个沟通密码，不仅揭示了我们与孩子说话的技巧，更重要的是让我们重新审视自己，重新思考与他人和世界相处的方式。
1.倒掉“为母则刚”的毒鸡汤
曾经有一张照片感动了无数人，一个母亲抱着孩子、拎着东西，身上背负着巨大包裹，人们见此景，第一反应就是“女子本弱，为母则刚”。
如今的社会把“为母则刚”作为对女性的褒奖，我倒不以为然，如果可以柔弱，谁愿意坚强？
成为母亲后，女人的字典里少了“享受”这个词，每天萦绕脑海的是各种“平衡”，平衡亲子关系和夫妻关系，平衡工作和生活，因为一旦失衡，女人就会被所谓的“社会准则”审判，内心充满愧疚和自责，怪自己不是个“好妈妈”。
种种所有，都是压在女人身上的无形压力，这样的妈妈在面对状况百出的孩子时，难免会急躁，会失去耐心，可这并不说明妈妈不爱孩子，而是妈妈太累了。
《坡道上的家》中，那个失手杀死亲生骨肉的女人，将一个妈妈的无助和委屈推向了极端，虽然生活没有那么戏剧化，但是每天面对满地鸡毛的我们，也会朝孩子发火，冷暴力，这个时候，我们需要的不是自责，而是思考如何给自己松绑。
妈妈不是超人，也会有负面情绪，会有需要帮助的时候，这个时候，不要伪装自己无所不能，向孩子和爱人坦白内心的无助和委屈，适当的示弱才能发现真实的自己。
从“完美妈妈”的绑架中脱离出来，妈妈也需要舒展自我的空间，能够做好自己的妈妈，才能给孩子最充盈的爱。
2.觉知自我，和孩子一起遇见更好的自己。
父母是孩子天然的老师，虽然我们一天都没有学习过，但我们的教育对象——孩子，却选择毫无保留地相信我们。
没有教材的我们，完全凭借自己的认知去教育孩子。很多问题，我们只在孩子身上找原因，却忽视了自己才是解决问题的关键。
父母往往把注意力集中在孩子身上，却忽略了自己的感受，情绪和需要，但现实是如果父母看不清真实的自己，也就难以看见真实的孩子。
心理学上著名的“踢猫效应”，指的是对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，从而使坏情绪一级一级向下传染。
很多时候，我们的孩子就处在这种坏情绪关系链的最低端，他们无端地承受着我们从工作和他人身上吸收的负能量。
书中，作者将这种从上一个情境中获取的负面情绪，称为“鲨鱼”，有时真正惹我们烦躁生气的，不是孩子犯了多严重的错，而是我们心里已经住着一只凶恶的“鲨鱼”。
不光是情绪，父母也应该重视自己的感受和需要，像大人一样把自己的内心想法说给孩子听，而这也是尊重孩子的表现。
当我们分享给孩子自己的感受和需要时，孩子也会获得同理思考，以及满足他人的成就感。
记住书中的一句话：
当我们反馈给孩子什么，什么就可能成为孩子生命中的实在。
父母更好地觉知自己，才能和孩子一起遇见更好的自己。
3.用“挫折”，为孩子的未来赋能
电影《阿甘正传》最动人的一句台词是: 生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗会是什么味道。
阿甘虽然从小身患残疾，智商不足80分，但他的妈妈从来没觉得他和别的孩子有什么不同，她的乐观和勇气一直鼓励着阿甘，勇敢迈向未知，品尝生活多滋的巧克力。
面对人生未知的挑战时，孩子会以父母作为导师，我们对待失败和挫折的态度，直接决定了他们会怎样书写自己的人生故事。
当孩子出现各种意外状况，父母首先要做的，不是自责和惩罚，而是从危机中发现“转机”，带领孩子走向更大的转变。
作者因为工作的原因，经常带着孩子国内国外两头跑，因为学习进度不同，女儿童童从国外转到国内时，难以应付高难度的数学功课，开始跟妈妈抱怨。
可是作者却只跟她说了一句话:“你想想，我们这样两头读书，有什么好处呢？”
童童想了想，回答说:“可以到处旅游，英语变好了，胆子变大了，还结识了很多朋友。”
在作者不断引导下，女儿从开始的负面情绪中走出来，因为她发现了困难中蕴含的积极意义，从而释放出了挑战困难的勇气。
挫折不可怕，害怕挫折才可怕。我们无法改变经历，但我们可以定义经历带来的意义。
心理学家班杜拉曾提出“自我效能”理念，认为个体对自我行为能力的期望对行为结果起决定性作用。
当我们引导孩子把关注的焦点，落在事件的积极意义上时，孩子就会逐步树立起对于生活的积极态度，去迎接生命中更大的挑战。
父母不能陪伴孩子一生，能够一直陪伴孩子的，是他内心的勇气，能量和自信，而这些是我们同孩子一起在成长的历练中慢慢积累起来的。
失败和挫折并不能为孩子赋能，从中获取的能量，才是孩子面对未来的底气和最大的加分项。
