卢勤老师的一位好友和她上中学的儿子关系闹得很僵，便请路秦老师去调解。卢勤老师在与孩子单独聊的时候，发生了以下对话：
“我妈对别人客客气气，对我却总是大发脾气。每次我妈下班一回来，我打开门，只要见她脸拉得老长，我便立刻跑回自己的房间，把门关紧，省得挨骂。”说着，孩子举出几件实例。
“你妈也挺不容易，她在单位是领导，操心的事不少，她回家又要做饭，照顾你，够累的，爱发脾气可能是到了更年期……”
“更年期？”没等卢勤老师讲完，男孩就迫不及待地接过话头，“自打我上学，我妈脾气就这么坏，更年期怎么这么长？您给我来个倒计时，更年期哪天结束？我也好有个盼头！”
很多父母都会有这样的感慨，孩子小时候每天和爸爸妈妈有说不完的话。随着孩子年龄的增长，孩子和家长之间的交流越来越少。到了青春期，干脆把自己的房门一关，和父母一句话也不说了。
我认为，青春期的孩子和家长无话可说，主要是家长们忘了自己也曾经是个孩子，忘了自己也曾有过青春期。只不过选择性地把自己青春期的负面表现选择性地遗忘了，转而以“我像你这么大的时候，早就如何如何”去和孩子进行自以为深入的沟通。
孩子并不是一开始就不和父母沟通的，而是在多次沟通中，孩子发现自己每说一句话都会换来父母的唠叨；与家长沟通的主题似乎只有学习这一个话题；家长总认为自己越来越不听话。久而久之，索性不再说话，像卢勤老师所谈的案例中那样，把门一关，图个清静。
想要转变无话不说的状况，不妨尝试一下樊登介绍的这12句话：
1.你想要达成的是什么？
2.现状是什么？
3.你都做了些什么来实现这一切？
4.有哪些可供选择的方法和路径？
5.在相似情况下，你听过或见过别人是怎么做的？
6.如果你知道答案的话，那会是什么？
7.如果没有条件限制，你会怎么做？
8.那么下一步的行动是什么？
9.何时开始下一步？
10.你还需要得到哪些资源和帮助？
11.你去行动的可能性有几分？
12.如何提高行动的可能性？
比如，当家长觉得孩子不认真学习的时候，有的家长会责骂孩子，有的家长会对孩子讲大道理。这些，对青春期的孩子来说，都是不管用的。有的家长，会先抱着假意站在孩子立场的态度说：“孩子，我知道你最近学习压力很大……”然后开启唐僧模式，说人生，说自己。我听一位高中孩子的妈妈和我说，当她和孩子刚说了一个开头，她家儿子就跟她说：“行了，妈，你直接说但是吧。”可见，孩子们对家长的套路已经司空见惯了。
那就不如换一个“套路”，按照上面的12句话依次询问孩子。
首先可以问问孩子：“你要达成的目的是什么呢？”
孩子会说：“我想要当一名演员。”
然后再继续顺着孩子的思路问他：“你想要当一个什么样的演员？”
孩子会说：“我想当一个黄晓明那样的演员。演技加实力派。”
这时家长就可以问：“怎么才能成为黄晓明那样的人？”
孩子会说：“我得上电影学院表演系。”
这时就可以询问孩子：“那你的现状是什么呢？”
听到这个问题，孩子一般会对自己的学习情况进行分析：“现状就是我的文化课差点儿。我的政治不行，政治没好好背。我觉得英语和数学自己再努努劲的话，能跟上。反正文化课的要求也不高，考个400来分就有机会了。我觉得表演这方面应该可以，我有信心能通过面试。”
接下来，就可以问：“那你都做了些什么来实现这一切呢？”
孩子就会想想自己的情况：“我什么都没做。学也没好好上。”
这时再顺势问：“那有什么可供选择的方法和路径呢？”
经过思考，孩子就会说：“能不能给我找个家教啊？我来补一下英语、数学。”
对于青春期的孩子，家长给他们请家教，一定不会收到良好的效果。因为，他们会觉得自己是要学给家长看的。在课堂都没好好学习，课外参加家教，效果与课堂上差别不大。而家长给孩子提出上面这些开放性的问题，并顺着他们的思路往下说，这是在帮着他们更好地分析自己，孩子是为了达到自己的目的而做出选择。
当然，也不乏有家长一上来就把话题聊死了。当听到孩子要当演员的时候，直接说：“当什么演员！都是一些流量明星，过不了两年就过气了。”此话一出，本来有希望打开的沟通之门，瞬间就会再次关闭。
青春期的孩子，需要的是属于自己的话语权，而不是被安排的人生。真正爱孩子的父母，会尊重孩子的选择，并为他们创设条件。而不是亲手浇灭孩子的梦想，让他成为自己希望他们长成的样子。
