婆媳关系自古以来都难相处(自古以来婆媳关系都是很难相处的)

2022年5月14日22:20:38婆媳关系自古以来都难相处(自古以来婆媳关系都是很难相处的)已关闭评论

2020年央视《春晚》贾玲、张小菲小品《婆婆妈妈》演绎了一段婆媳之间的情感纠纷,

引发了网友的大讨论:为什么自古婆媳之间关系难处?婆媳之间该如何相处?

贾玲和张小菲的婆媳关系因为一些细碎的家庭事务而变得剑拔弩张,

但在儿子面前,两个人却要表现出和睦相处的样子。

其实在这个小品中婆媳的关系比起现实中很多婆媳的关系要简单,

最起码还维护表面的和睦,两个人的矛盾,也能放在桌面上说。

而现实中的婆媳的矛盾大都暗藏在心里,暗里较着劲,表面上一团和气,

实际上心里各有各的理,根本没有开诚布公的相互沟通的可能。

贾玲饰演的婆婆保持着老一辈的生活习惯,

婆媳二人因生活习惯的不同而产生了矛盾,

好在最后通过换位思考矛盾得到了化解。

婆媳关系自古以来都难相处(自古以来婆媳关系都是很难相处的)

相比小品中的婆媳矛盾,现实生活中的婆媳矛盾要复杂得多得多。

今天我在知乎看到一个关于婆媳矛盾的帖子,给我以非常大的触动。

今天的文章有点长,大概有四千多字,家长理短,一般总是很难用三言两语说完。


我曾经为人儿媳,现在儿子也已经上大学,用不了几年,我也将成为婆婆。

在这条帖子的答案里,最触动我的是现在的媳妇们,

她们的思想与我初为人媳时的思想,已有太多的不同。

在回答婆媳为什么不好相处这个问题时,有一个高赞的回答说,

其一,在婆婆心里,媳妇永远都是外人;

其二,在婆婆心里,媳妇不好可以随时换掉;

其三,亲妈在自己生孩子时,听到女儿疼痛的叫声会心疼会着急,

会抓心挠肝,会坐立不安,会掉眼泪。但婆婆着急的却是啥时候能抱上孙子?

儿子要不你先回去睡一会儿吧,这么多人都在这儿耗着没用。

其四,亲妈是生你养你的人,打一下骂一下都无所谓,但婆婆是带着恶意审视你的人,

比陌生人还可怕,要你伺候她伺候她儿子,要求你孩子,哪儿凉快哪呆着去!

婆婆是因为老公这根线连着,否则的话就是街边的一个老妇女!

其五,关于带孩子的问题,孩子不姓我的姓,姓你儿子的姓,是你儿子的儿子,

也是你的孙子,你带是理所应当的事。

以上的回答都出自于年轻一辈的儿媳之口。

那么,作为一个曾经为人儿媳也即将成为婆婆的我,来解读一下这四个答案。

婆媳关系自古以来都难相处(自古以来婆媳关系都是很难相处的)

第一,在婆婆心里,媳妇是外人,这话不假,但反过来讲,作为儿媳,

你又拿婆婆当过亲妈吗?所以说,这个说法本身就没有跳出自己身份去看待事情; 

第二,在婆婆心里,儿媳不好,可以随时换掉。产生这样想法的儿媳,

不是攀了高门,就是自己在婆家的言行有明显的不妥之处,

要么,就是她很不幸遇到了恶婆婆。

几乎没有几个婆婆会产生儿媳不好就换掉的想法,能不能一起生活,取决于儿子,

并不取决于婆婆,而且,娶回来的儿媳一旦生了孩子,除非做了出格的事情,

否则婆婆就是看在孙子的份上,也不会有这样的想法。

当然,如果婆婆够强势,媳妇做的事够出格,不排除婆婆有这样的想法,

但这种情况,应该占比很小,而且离婚的成本很大,

有三分奈何,没有哪个婆婆会主张自己的儿子离婚。

第三,生孩子时亲妈和婆婆的反应不同是一定的,但是如果婆婆和亲妈同时生病,

媳妇和女儿的反应也一定是不同的,所以对于这一点,换位思考即好。

婆媳关系自古以来都难相处(自古以来婆媳关系都是很难相处的)

第四,重点来说说第四点。

亲妈是生你养你的人,婆婆是充满恶意审视你的人——这个说法对不对呢?

这要看你遇到的是什么样的亲妈,什么样的婆婆。

如果你的亲妈对你百般呵护,生怕你受一点委屈,

到了婆婆家,你会感觉婆婆根本与亲妈无法相比。

而且,如果你成了家,当你遇到婆媳矛盾时,跟你丈夫的态度,

和你亲妈对此事的态度都有关系,他们的态度,会影响你的认知。

如果你丈夫是一位既会当儿子又会当丈夫的男人,

他会凭借一几之力将此事处理妥当,如果你遇到的是一个笨男人,

他可能不会调和你和他妈之间的矛盾,甚至于会激化婆媳之间的矛盾,

那么,你们婆媳之间的矛盾就需要自己去化解。

很多做儿媳的在婆家受了气,会回娘家诉苦,

乔治也有过类似的经历。

我刚结婚时,我公公有一天晚上喝醉酒回家了,走进院子就开始破口大骂,

骂完儿子骂婆婆(婆婆常年卧病在床,得的是肺心病),

骂完其他人把我也一并捎上了:老子辛辛苦苦赚钱,全花在了让你进家门上,

你们娘家还居然要彩礼(六千六百块),而且拿我的彩礼买了冰箱当赔嫁,

就这还号称条件比我儿子好?什么狗屁娘家!

说完把我偏房生的火炉给一脚蹬倒了。

我没有夸张,这就是我公公当时的说的原话。

当时我气极了,我要回我妈家,被病在床上的婆婆哭着叫住了,

她说:媳妇儿啊,你不能回去,你回去了我咋跟你爸妈说这事?

他喝醉了嘴上没把门的,你就当他放了个屁,我给你道个歉,你不能回去啊!

看着婆婆喘口气都废劲的样子,又想想公公也是因为她常年吃药经济负担重,

思想压力也大,我忍住晚上没回去。

第二天我就回家跟我妈说这件事,我妈把我公婆一顿骂,然后教我如何怼他们。

正好我爸听到了,把我妈一顿批评:你不要教她跟公公婆婆做对,

她现在是人家的媳妇儿,你这样教她,她回去了只能是激化矛盾。

觉得人家老人对你好,你就离他们近点,觉得不好,就避免跟他们过多交集,

毕竟那是你的公婆,你跟他针锋相对的话,你让你的丈夫夹在中间该咋办?

以后见了他给他个冷脸就行,不要听你妈瞎说跟人家争吵,无不是的老人,

他老了,你还年轻。过好自己的日子,他再这样说话,你丈夫会给你出头,

不用你跟他吵,你吵,首先得自己的男人向着你。

我父亲的话,影响了我的后半生。

当公公第二次喝醉又发酒疯时,他儿子不让他了,出去把老爷子骂了一顿,

老头从此消停了。

我没有经历和婆婆的矛盾,却经历了和公公的矛盾。

婆媳关系自古以来都难相处(自古以来婆媳关系都是很难相处的)

婆婆身体不好,常年有病,自己不能做饭,我每天按时上下班做饭,给她端过去,

老太太在我流产坐月子时天天出去给我打牛奶(身体不好扶着墙),

我是很感动的,她没有经济能力,也不能干活,她能做的就是给我打牛奶,

但我依然是很感动的,因为我妈妈是一个相对比较寡情的人,

她对我和我姐都不怎么关心,她只关心她儿子。

可能是缺爱的人,但烦一有点点温暖就能填满整个心灵吧,我感觉婆婆虽然得我伺候,

但依然比我妈跟我要近,这种感觉大概很多人不会有。

但对公公,我是无论如何无法敬重的。

他偏大儿子,他会不经过我们同意,把我们的东西偷偷拿给他大儿子。

我同学在我结婚时送给我的茶具,突然就不见了,

结果我去老大家时,发现明晃晃的摆在桌子上。

我问我妯娌,我说你买的这套茶具跟我同学结婚时送我的一模一样。

她说是公公拿给她的,会不会这个就是你的?

老大知道这件事后把他老爹狠批了一顿,但老头总也改不了这毛病。

后来,我婆婆去世了,而且是死在我的怀里。

当时听她微弱的呼吸声一点点消失时,我失声痛哭,

那时刚刚25岁的我,第一次感受到失去亲人的痛苦。

我没吃过她做的一顿饭,她也没给过我任何礼物,

但是就因为她每天都扶着墙给我打牛奶,这点好,我记了一生。

至今,我都嘱咐儿子(婆婆去世后他才出生)每年要去祭奠婆婆,

我也总会给孩子讲他奶奶的事情。

对于公公,我内心很讨厌,他生性自私,但我也从来都是一是一,二是二,

我们搬到另外一座城市生活,公公过来看孙子,进门的时候,手里拿着一包山楂片(五块钱),

然后什么都没给孩子买,我儿子是他的第一个孙子。

住了两天,他要回家,我给了他一百块钱,当时我一个月才挣六百多,还要还房贷。

那年大概是2004年,他拿着钱就走了,他儿子那时在外地,回来我跟他说这事,

他也只能叹气。过了几年,大儿子赌输了房产,他又过来借走五千块。

那时我们还没有房子,他把我们原来的房子分了一半给了他大儿子。

婆媳关系自古以来都难相处(自古以来婆媳关系都是很难相处的)

我没有多么圣母的思想,只是感觉,每个人都会老,可能我们老了的时候,

做事说话会有不妥之处,尽量互相理解吧。

也许是因为我妈从小就偏亲我哥,我没有别人那种跟亲妈特别亲近的感觉,

我养成了一种跟任何人都保持适当的距离的习惯,反而使我在公婆关系的处理中,

不会受到原生家庭情感的过多干扰。

至于说婆婆对儿媳是恶意审视的,可能她遇到的婆婆是有与儿媳争宠思想的婆婆。

我闰蜜的婆婆就是这样,她总希望自己儿子对她比对媳妇好,有了这样的心态,

婆媳关系一般都不会好。

而且在婆媳关系中,做儿子和丈夫的男人在这层关系中的作用很重要。

我曾经遇到一位顾客,他就是既会当丈夫又会当儿子的男人。

不但是他,就连他哥哥也是。

兄弟俩商量好每年都要给自己妈几千块钱,然后告诉自己妈妈,要经常打电话给儿媳,

叫儿媳回家吃饭,叫得多了两个儿媳就一起回去了,

然后两儿子让自己妈拿出三五百块钱再给媳妇,这样婆婆媳妇都高兴。

当婆媳之间不小心有矛盾时,儿子当和事佬,不该说的话绝不出口,

他会在老婆面前不经意间透露出婆婆对儿媳的夸赞之词,

同样也会在自己妈面前让婆婆感受到儿媳对自己的夸赞。

自古婆媳之间关系难相处,主要的根源是受中国传统文化的影响,

往往母亲不愿意放手儿子独立出去成为另外一个年轻女人的丈夫,

她们在这段关系中总觉得自己生的儿子就应该离自己近,

突然多出一个人来跟自己分享这份爱,有的婆婆接受不了。

然而对于儿媳来讲,从夫居的家庭模式,使儿媳不自觉的进入了婆婆的家庭,

无法独立出来,把自己的人生和婆家形成一种无法彼此独立的关系,

加之有的婆婆爱管事,同样也没有独立生活的意识。

这才是婆媳矛盾的根本。

婆媳关系自古以来都难相处(自古以来婆媳关系都是很难相处的)

儿媳要有自己过自己的,不依靠于婆婆的思想,反之婆婆过好自己的余生,

不要去干涉儿媳如何生活,如何带娃,出力不如出钱,让儿媳自己的亲妈去带娃。

双方都没有独立生活的思想和行为,最后交集多了,一旦发生矛盾,

相互无法理解对方,开始站在自己的视角上各说各的理,于是,清官难断家务事。

第五,关于带娃的问题。

我的娃,我自己带大的,他出生时,婆婆已经不在了,即便在,也带不成。

我妈不给我带,于是只能自己带。我没有感觉有什么委屈的,因为生孩子,是我自己的选择。

很多儿媳的说法都是给婆家生孩子,姓婆家的姓,所以婆婆带娃天经地仪。

其实此言差矣。人类之所以生孩子,是为了使婚姻稳定,家庭生活丰富,

使自己的生命更完整,现在没有哪个女人生孩子是为了让婆婆高兴生的,

如果是因为这个原因,那她的婚姻一定是取悦于男方的,是被动的。

生下来之后,将孩子抚养成人,将来孩子伺候的是媳妇,而不是婆婆。

婆婆亲孙子是人类的天性,是无所图的行为,亲儿子是为了养儿防老多少有私心,

但亲孙子,更多的是本能。但很多儿媳以婆婆的这种天性来要挟婆婆,

只要婆婆对自己稍有慢待,就不让婆婆见孙子,想想也是可笑。

见不见,对婆婆来说本没什么,只不过是一种情感依托罢了。

《婆婆妈妈》这个小品的主题是婆媳之间要互相理解,换位思考,

这样才能形成一种和睦的关系。

我对我儿子说:等你将来结婚生子,妈妈不干涉你们的生活,

你们需要时,我会尽力帮助你们,我不会管你们太多,我们彼此独立生活,

有一天,我行动不方便需要靠你的时候,你能把我安排到医院最后把我安葬了就行了。

婆媳关系自古以来都难相处(自古以来婆媳关系都是很难相处的)

彼此独立,放手让孩子独立的去经营他的家庭,

让他去尽情的享受爱情,去爱另一个女人,在他们需要的时候再出现,

不要去干涉儿子的生活,更不能与儿媳争夺儿子的爱,这是为母亲必须要有的心态。

而作为儿媳,自己的日子自己过,生孩子,是为自己而生,不是为任何人,

经营好自己的家庭,不要去依靠任何人,可能会辛苦一点,但你会省去很多麻烦。

也不要将婆婆当成是敌人,要学会换位思考,否则你干嘛结婚呢?

因为,我也曾为人媳,而且我也将为人婆婆,

我就是这样一直独立过来的,也将会一直独立下去。

当人人都把自己的生活过好不依靠于别人时,对别人没有过多希望,

也就无所谓失望,更无所谓矛盾了。

我更赞成婆媳之间保持一些距离,好过总想着亲密无间,结果希望越大,失望越大。

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