夫妻关系的五种模式(夫妻模式有哪些)

2022年5月14日21:25:14夫妻关系的五种模式(夫妻模式有哪些)已关闭评论

生活中,夫妻一旦发生矛盾,人们总是热衷于聚焦症状解决问题,先判定对方的过错,然后头疼医头,脚疼医脚,结果治标不治本。

夫妻是两个人,彼此的行为会影响到对方,这就是所谓的互动模式。

在“夫妻互动模式与婚姻质量”的研究中,北京师范大学教授方晓义根据权力和友好两个维度,把夫妻之间的互动模式分为5种。

了解夫妻互动模式,可以提升婚姻的主观幸福感,是婚姻幸福的必修课。

最常见的5种夫妻互动模式在婚姻中有什么表现?我们来一起看看下面的故事……

故事一

友好主导VS友好服从

秋彤和李岩被朋友们公认为恩爱夫妻,动不动就开启互宠模式。

身为设计师的李岩,经常有一些天马行空的念头。连他父母都觉得儿子有些不靠谱,秋彤却从不嘲笑他,总是积极地回应。她的口头禅是:“男人至死是少年,我家男人多正常啊!”

一个周末,李岩重温电影《周渔的火车》时突然来了灵感:“老婆,咱们去坐绿皮火车啊?”秋彤马上说:“行啊,咱们可以一站一站地玩,肯定很有意思!”于是,两个人来了一场说走就走的旅行。在绿皮火车上,他们聊起童年时跟着父母坐火车的快乐回忆,还吃了当时最美味的食物——加了火腿肠的泡面。

妻子的支持,让李岩总想对她更好一些。秋彤生日时,他亲手做了一桌菜。但因为以前从没下过厨出糗了:菜做得齁咸。他不好意思地说:“对不起老婆,我本来想给你一份惊喜,结果把一切搞砸了。咱们出去吃吧,我请你吃法式大餐!”

秋彤却笑着说:“法式大餐哪天吃都行,我男人亲手做的菜,一定得今天吃!”她陪着李岩把那些失败的菜肴回锅改造,味道居然还不错!从那以后,李岩开始喜欢下厨,他做的每道创意菜,都被秋彤发到朋友圈,大家纷纷称赞李岩是一个居家好男人。

分析:

在婚姻中,经常发起互动(比如找话题或提出邀请)或者在冲突中占优势地位的人属于“主导者”,反之为“服从者”。

互宠的夫妻,为什么看起来总是那样甜呢?这是由状态效应决定的,夫妻双方的一系列行为构成了一种互动氛围,你对我好,我只会对你更好。无论是短期效应还是长时效应,他们之间会一直重复同样的互动,而且这些良好的行为可以预测。

试想一下,如果你知道自己的友好行为,一定能得到伴侣的友好回应甚至是加倍的回报,这是一种多么安心的付出!所以,友好主导VS友好服从这一类伴侣的婚姻满意度最高

需要注意的是:即便是互宠的夫妻,他们的婚姻满意度也会随着结婚时间增加而逐年下降。

一方面是夫妻面临越来越多的压力,比如升职、生娃等现实因素;另一方面,随着相处时间的增加,人们对伴侣需求的敏感度也在下降,不再积极地回应彼此的需要。同样的事情,第一时间做和拖了几天再做效果完全不同,请尽量给予伴侣及时、积极的回应吧

故事二

敌意主导VS友好服从

在阿丽心中,丈夫建国是一个好人。作为一名小学教师,他对学生尽职尽责,年年被评为先进。他对人彬彬有礼,看见谁有困难都会主动伸把手。但是,人好有什么用呢?他们没钱买房子,只能租房住,结婚3年搬过3次家。

最近,一个老同学让建国辞职跟着他干工程,工资涨了一倍。但是建国觉得自己还是更喜欢教书育人,而且改行从头开始压力也太大,于是婉拒了。他和阿丽解释说,人要知足常乐,他们的日子已经不错了。

从那以后,阿丽就天天找茬发火:“看,你又忘记把深色衣服和浅色衣服分开洗了!”建国马上道歉:“哎呀,我真是太粗心了,下次一定改!”

阿丽生气地说:“我看你不是粗心,是没长心!一个破小学老师,你就算干一辈子能有什么前途?为什么就不能试一试别的工作?什么知足常乐,我看你就是不思进取!我当初真是瞎了眼,嫁给你这种窝囊的男人……”

建国只是默默地听着。一直等到阿丽把怒火发泄完了,他才上前轻轻地把她搂在怀里,一边拍着她的背,一边诚恳地说:“老婆,我知道你受委屈了,很抱歉,没能让你过上好日子!但是你放心,我会努力工作的!”

阿丽原本僵硬的背,忽然软了下来。

分析:

在夫妻互动模式中,敌意不是指“仇恨”,而是指敌对的意图,可以表现为针锋相对,比如我们常说的“怼人”;也可以表现为消极逃避不配合。友好是指友好的意图,希望与伴侣亲近、和睦。

显然,发动战争的阿丽是敌意主导者,建国是友好服从者。这一类互动模式的婚姻,总会让人思考一个问题:到底是消极行为的破坏力更强,还是积极行为的影响力更大?

建国不是一位完美的丈夫,但在尽力为家庭付出。哪怕阿丽肆无忌惮地发泄怒火,他也会温柔地拥抱妻子,把她的怒火化于无形。由此可见,当一方发起敌意的攻击时,伴侣的友好回应能够避免更糟糕的情况发生

如果一个人的负面行为,能暴露出夫妻之间的问题,让彼此得以重新审视亲密关系,调整婚姻价值观,那么这些负面行为也是有意义的。但是需要注意,负面表达一定要适度,并不是每一次夫妻冲突都可以化解于无形。

毕竟,所有人都希望被伴侣友好对待,在对方珍视的态度中找到自我价值。

故事三

敌意主导VS敌意服从

大刘经常被恩丽的无理取闹折磨得头疼!

过年时,夫妻俩买来窗花,恩丽指着客厅的窗户说:“一扇窗户贴一个。”于是,大刘把4个窗花贴在客厅四扇窗户上。他正在欣赏自己的劳动成果时,恩丽尖叫起来:“我让你这么贴了吗?都贴在客厅的窗户上,卧室和书房怎么办?赶紧揭下来,要不一会儿弄不掉了!”

大刘心想,明明是你说“一扇窗户贴一个”,要不我会把窗花贴得像“四喜丸子”吗?这东西贴起来不容易,想完好无损地摘下来更难,他无论如何都不想再蹚浑水。

看丈夫磨磨蹭蹭,恩丽又急了:“你怎么还不动手?”

大刘慢吞吞地说:“揭下来可以,弄坏了别怪我。”本来是一句平常的讨价还价,想不到恩丽立刻回击:“我说你这个人是怎么回事,一点儿小事都弄不好,我要你干啥?”

大刘沉默不语,把自己关进书房里躲清静。以往,他还会哄一哄她,现在他越发手足无措。对于恩丽隔三差五的发作,他只能沉默以对。除了沉默,他还能做什么呢?

分析:

在婚姻中,我们不能孤立地看待一个人的表现,而是要从夫妻互动中考虑恩丽的“无理取闹”。

通常来讲,恩丽这类人不会对外人表现出如此刁钻的一面,因为,她知道除了家人以外,没有人会照顾她的感受。甚至,她不会对外人有任何期待,别人哪怕是撕坏她的窗花,恐怕也不会在她心中掀起太大波澜。所以,恩丽的问题是用敌意来表达自己的需要,像刺猬一样想要抱团取暖,还把对方扎得遍体鳞伤。

比起消极被动地应对妻子的敌意行为,大刘不如增加对妻子的关心,哪怕做一件小事,也要确保让妻子感受到爱意

比如,他可以一边揭窗花一边诚恳地说:“这东西真难弄,要不是为了你,我绝对不会做的!”言下之意,世界上没有第二个人值得我这样做,这会让恩丽感受瞬间变好。

要知道,婚姻中的积极行为和消极行为可以相互渗透。伴侣用消极行为影响你,你也可以用积极行为渗透他。减少争吵等消极行为固然重要,增加理性沟通和爱意表达等积极行为更是必不可少。

故事四

敌意主导VS敌意主导

秋华是一个细心、爱干净的女人,看见地板上有根头发都难受。她最大的爱好是收纳和整理,看见一切物品井井有条,特别有成就感。

丈夫吴磊却是个大大咧咧的男人,浇花能浇得一桌子水。做顿饭,厨房好像台风过境一样,油溅了一墙,地上还有一摊鸡蛋清。她明明在鞋柜上放个盘子专门用于放钥匙,他却视而不见,随手把钥匙一扔,然后每天早上起来找钥匙,有时候还因此迟到。

一次,秋华一边收拾屋子一边念叨:“你是猪吗?把床单弄得这么脏!”

吴磊也不客气:“生活自在点儿不行吗?你成天搞这么多事干吗啊?你不累,我还累呢!用不用我给您申请一个劳模?”

秋华一听就炸了:“这是家,不是猪圈!我天天把房间收拾得这么干净,你一回来就搞得乱七八糟!你又懒又邋遢还有理了?我是你佣人吗?”

吴磊反唇相讥:“你天天把屋子收拾得跟宾馆似的,然后变着法儿挑刺找茬,你是强迫症还是更年期?有病早点儿治!”

“你才有病呢!”

“我看你病得不轻!”

夫妻俩你一言我一语,越吵火药味越浓。这样针锋相对的吵架,隔两三天就发生一次,秋华和吴磊都觉得越来越累。

分析:

人们对婚姻关系的负面评价和主观感受,是导致婚姻关系走向破裂的最直接原因。

整日争吵不休的夫妻,对婚姻的评价不会太高;沉浸在消极沟通行为,比如威胁、控制和指责命令中的夫妻,婚姻的满意度会迅速下降。

他们在吵什么呢?很多时候,是一种权力的确认,在争吵中找到控制感—这个家要听我的,按照我的方式生活。但同样是争吵和指责,我们也能够看到,夫妻双方的行为模式不一样:秋华嫌弃丈夫,但是有更多的积极行动,比如她一边唠叨一边收拾屋子。相反,吴磊就付出很少,表现出更多的是随意、敷衍的态度,除了争吵,没有积极地解决问题。

如果可能的话,最好的解决方案是停止争吵,回到分歧的起点,共同商量如何解决问题。如果立刻停战太难,至少像秋华一样,一边抱怨和指责,一边积极付出行动。

更多的积极行动还包括倾听、沟通、提出解决方案等。比如,“我能感觉到,咱俩对家庭卫生的要求不一样,我很想听一下你是怎么想的?”任何一个争吵的话题,如果能在沟通中让对方感受到鼓励、安慰和支持,那么,这样的对话更有可能找到解决方案。

故事五

友好主导VS敌意服从

老张是个经济适用男,虽然收入一般,生活节俭,但是顾家又爱娃。然而,相处时间越久,卢婷就越感觉到自己和丈夫沟通时总不在一个频道上。那种感觉怎么形容呢?就好像无论你说什么,他总能从中找个小刺扎你一下;无论你说多好的话、为他做多少事,他都不领情。

有件事让卢婷至今记忆犹新。老张过生日,考虑到他平时节俭惯了,从不舍得给自己花钱,卢婷决定给他一个惊喜。

那天,她开心地把礼物藏在身后,自带音效地说道:“老公,今天是你的生日,我给你买了块名牌手表。快看,当当当当……”谁知,老张压根不配合,耷拉着脸收下手表,然后说了一句:“买这么贵的东西干吗?我看你就是有钱烧的!”卢婷的好心情瞬间跌到谷底。

算了算了,他过生日,他是老大,不生气……卢婷努力在心里安慰自己,深呼吸压下心中的不悦,然后笑盈盈地说:“哎呀,这不是心疼你嘛。贵是贵了点儿,只要你喜欢,这钱也算花得值啦!”老张依旧不上道,一边试戴新手表,一边白了妻子一眼,没好气地说:“买都买了,就算不喜欢,还能扔了不成?你就知道乱花钱!”卢婷感觉好像被一盆冷水浇了个透心凉。

分析:

我对你笑脸相迎、真心实意地付出,你回报给我的却是责备和嘲讽,还有比这更令人灰心的事情吗?

这种互动模式中,双方感受到的婚姻满意度是最低的。因为,付出者感受到的是彻头彻尾的否定,要么压抑自己的感受继续付出,要么可能在其他方面“扳回一局”,比如把受挫的怒气发泄到孩子身上。

而服从的一方,之所以选择敌意的方式来回应伴侣的好意,多半是因为某些未被察觉的心理动因。比如,老张可能觉得“我配不上这么好的东西”,但是“我不配”这种心理他没有办法直接说,只能转化成攻击行为,仿佛在告诉伴侣:你不要对我这么好!

如果卢婷只看到表面现象,那么很有可能轻易地停止付出,减少自己友好的行为。这时,老张会暗自感叹:“你看,我果然不配!”两个人的关系也随即跌入冰点。

要想改变这种糟糕的互动模式,打破关系的冰点,首先要意识到这种反复重复的友好—敌意互动,是因为内心中潜在需求推动的,并不是有意为之。这样,付出者不需要通过对方的回应来定义自己的价值,就有可能把友好的互动保持下去。反过来,如果一个人总是给伴侣泼冷水,他需要去探寻自己的内心,甚至借助专业的力量帮助自己打开心结,回到正常的夫妻互动中来。

那么,我们该如何调整夫妻互动模式,提升两个人在婚姻中的幸福感呢?

专家的话

回应比发起行为更重要

“投我以木桃,报之以琼瑶”,这是夫妻互动中最完美的状态,提醒我们珍重、理解他人的情谊。

然而,如果对方投过来的是刀子呢?那我们也要以牙还牙吗?睚眦必报、小肚鸡肠、锱铢必较……类似的词语总是带有贬义。这证明,如果对方不能善待我们,我们用敌意的方式回击,并不是上上之策

谈到夫妻之间的情感状态,我们要思考两个很深刻的问题:

第一个问题是,怎么看待伴侣的行为?

我认为,无论是积极行为还是消极行为,都需要放在整个夫妻互动模式中来看。因为,婚姻不是一个人的事。如果你觉得伴侣不尊重你的感受,可以先观察他对别人是否一样无礼?如果答案是否定的,很抱歉,你需要调整自己的回应行为,很可能是你们的互动让他觉得可以这样对你。

第二个问题是,回应方式到底有多重要?

很多人会觉得,你对我有敌意,你对我不好,那我做什么都没有意义。事实上,这样的想法会把婚姻的状态推向更糟糕的境地。因为,回应方式作为夫妻互动中的关键一环,其作用甚至比发起行为更重要。

首先,回应方式是冲突的阻隔剂或者增强剂,回应得好,夫妻冲突可能会缓解;回应得不好,夫妻冲突会更加激烈。

有一对经常争吵的夫妻,互动方式是你争我吵、互不相让。直到有一天,妻子厌倦了争吵,开始重新思考和丈夫的关系,发现每次吵架都没有结果,两个人都说了很多攻击对方的话,却没有解决实质问题。那么,抱着解决问题的态度,两个人到底该怎样说话呢?妻子决定改变自己的回应方式,换种方式和丈夫沟通。

下一次,丈夫发起挑战时,妻子任由丈夫发泄。等他说完了,她问:“我听你说了这么多,大概懂你的意思了,你愿意听听我是怎么想的吗?”一句话就让丈夫冷静下来,两个人开始有商有量地解决问题。这就是好的回应方式对夫妻冲突的阻断作用。

其次,带着情绪回应对方,还是绕过情绪看到冲突行为背后对方的需要,会带来完全不同的结果。


比如,丈夫生气地责备妻子:“你这个月怎么花了这么多钱?”如果妻子立刻被点燃怒火,开始和丈夫争吵,强调自己有权花钱,那么就可能被丈夫的情绪带偏了,对夫妻关系毫无帮助。相反,如果她绕过情绪去思考:他平时不是这么计较的人,是不是家里的经济状况出现问题了,进而关心地询问,那么,丈夫感受到妻子的关心和担当,也能够给出更多的积极回应。

最后,我们谈论夫妻间的情感互动时,也要考虑到文化的因素。中国有句俗话“打是亲,骂是爱”,伴侣很多关心包裹在一种类似“牢骚”的行为下面。比如,妻子一边唠叨,一边给丈夫洗臭袜子;丈夫嘴里骂妻子“败家”,却悄悄买了一支她最喜欢的口红……这些行为恰巧告诉我们,不要只看到表面的互动,而是要从更深层次去理解伴侣

除了研究婚姻中夫妻的互动模式,方晓义教授还把夫妻互动、人格特质和家庭压力放在一起进行研究,结果发现夫妻互动对婚姻质量的影响远远超过人格特质和家庭压力。

互动不只是一方的发起行为,也包括另一方的回应方式。所以,当情感遇到问题时,我们不仅要去解决问题本身,更要针对夫妻互动模式去调整

思考一下:我们是怎么互动的,带着友好还是敌意?有没有更好的回应方式?然后一起去找到高效、友好的互动模式来替代原来的互动模式,就能更快地走出婚姻困境,重新拥抱幸福。

小婚家观点

婚姻从来都是双人舞,而非独角戏。

婚姻是两个人构成的系统,夫妻双方互相影响。

婚姻出了问题,更不是哪一个人的错。

想要婚姻幸福,不如从学会友好地与伴侣互动开始。

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