结了婚的人，或多或少都会为婆媳矛盾闹心的，这也是一个公认的千古难题。
知名心理学家武志红，在他的百万畅销书——《为何家会伤人》中详细地探讨了这个问题。
很有趣，他为这个问题取得小标题叫做“孩子不该是你的最爱”！
下面我们一起来看看书中是怎样探讨这个问题的。
一个核心
为什么说孩子不该是你的最爱呢？
因为夫妻关系才应该是家庭的核心。
婆婆应该把丈夫当做“最爱”的人，儿子应该把妻子当做“最爱”的人。
这样家庭关系才不会错位。
当然这不妨碍在孩子小的时候，妈妈把好的物质条件都留给儿子。也不妨碍儿子成家之后，孝顺妈妈。
这里强调的是在婆婆和儿子心中的那个位置，他们应该明白伴侣才是陪伴自己一生的人，否则就是出现糟糕的婆媳关系，严重的恋子情节，“妈宝男”！
书中写到：
“婆婆与儿子建立非常亲密的关系，儿子是她最割舍不下的人。当儿子要去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，她会很难过，会觉得自己失去了生命中最重要的人，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子知道自己是母亲心中最重要的人，他也不忍心‘背叛’母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳难以相处的心理秘密。”
健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家庭中的核心。
一个关键人物
我们常听到有人说：“先有好婆婆后有好媳妇。”
还有人说：“婆婆的前十年，媳妇的后十年。”意思是说媳妇刚进门的那几年婆婆好好对待儿媳，等婆婆老了，儿媳也会好好照顾婆婆的。
再有就是“两好凑一好”。
听起来都很对，但这种好媳妇和好婆婆不常见，遇到“两好”更难！仿佛想要这种和睦的婆媳关系“比登天还难”！
在这种观念里，他们在思考婆媳关系的时候，常常只考虑了婆婆和儿媳，却忘记了那个最关键的人物——儿子，亦是丈夫！
“绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，问题就解决了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。”
2个方法
这个关键人物应该怎样去协调关系呢？
“绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”
根据书中列举的几个例子，我总结了2个方法。
第一，消极的不作为。
武志红列举了一个他北京大学心理系的研究生同学的例子，他的这位同学在婚后也遇到了婆媳矛盾这个问题。
婚礼后，数天内，他的妻子已经和他妈妈发生了数次争执，起因都是很小很小的事情。
这位同学采取的是玩“失踪”的办法，他说：“她们的目标是我，我一走，她们当然就吵不下去了。”
我认为，这种消极不作为的办法对于这些“鸡毛蒜皮”的争吵是有用的，如果本来就是一句话的事情，那就让婆婆和媳妇自己去解决吧。彼此心里都想让儿子、丈夫向着自己，但是那个关键人物不在场了，“吵不下去”了。
可一直这样总是不行的，如果再遇到家中装修、生子、买房等等“大事”时，这种“逃避”只会让问题越来越大。
第二，“你的家庭，你做主”
武志红在书中多次重申健康家庭的第一定律——夫妻关系，才是家中的第一位。
在有父母的那个原生家庭中，父母说了算，婆婆说了算。但在儿子的新家庭中，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。
作为丈夫必须明白这个道理，你结婚了，这个家是你和你妻子的，而不是你和你妈妈的。你当然应该尊敬妈妈、孝顺妈妈，但不应该“听”妈妈的，而是要有自己的独立判断。凡事和妻子协商，而不是去找妈妈寻求意见。
我们常说“成家立业”。
很多时候，18岁仅仅是一个人年龄上的成年。而结婚，才是一个人心理上的成熟。结婚之后，凡事都不能依赖父母了，凡事都要和妻子“风雨同舟”。
只要这层关系理顺了，不奢望婆媳关系能有多好，至少婆婆不会总是找儿媳的麻烦，因为她总要顾及自己的儿子。而儿媳也会敬婆婆三分，因为丈夫这么尊重自己，已给足了她底气和自信。
通读全书，我们会发现，很多以爱之名的行为，其实只是一种自私和伤害。
有人说：“家不是讲理的地方，而是讲情的地方”。
我非常不同意这句话！
家，首先应该是讲理的地方。然后，爱才能有所安放。
你觉得呢？
