婆媳关系儿子怎么处理相关书籍(有关于婆媳关系的书吗)

2022年5月14日09:59:15婆媳关系儿子怎么处理相关书籍(有关于婆媳关系的书吗)已关闭评论

结了婚的人,或多或少都会为婆媳矛盾闹心的,这也是一个公认的千古难题。

知名心理学家武志红,在他的百万畅销书——《为何家会伤人》中详细地探讨了这个问题。

很有趣,他为这个问题取得小标题叫做“孩子不该是你的最爱”!

下面我们一起来看看书中是怎样探讨这个问题的。

一个核心

为什么说孩子不该是你的最爱呢?

因为夫妻关系才应该是家庭的核心。

婆婆应该把丈夫当做“最爱”的人,儿子应该把妻子当做“最爱”的人。

这样家庭关系才不会错位。

当然这不妨碍在孩子小的时候,妈妈把好的物质条件都留给儿子。也不妨碍儿子成家之后,孝顺妈妈。

这里强调的是在婆婆和儿子心中的那个位置,他们应该明白伴侣才是陪伴自己一生的人,否则就是出现糟糕的婆媳关系,严重的恋子情节,“妈宝男”!

书中写到:

“婆婆与儿子建立非常亲密的关系,儿子是她最割舍不下的人。当儿子要去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,她会很难过,会觉得自己失去了生命中最重要的人,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子知道自己是母亲心中最重要的人,他也不忍心‘背叛’母亲而与妻子建立最亲密的关系。

这是很多婆媳难以相处的心理秘密。”

健康家庭的第一定律——夫妻关系,才是家庭中的核心。

一个关键人物

我们常听到有人说:“先有好婆婆后有好媳妇。”

还有人说:“婆婆的前十年,媳妇的后十年。”意思是说媳妇刚进门的那几年婆婆好好对待儿媳,等婆婆老了,儿媳也会好好照顾婆婆的。

再有就是“两好凑一好”。

听起来都很对,但这种好媳妇和好婆婆不常见,遇到“两好”更难!仿佛想要这种和睦的婆媳关系“比登天还难”!

在这种观念里,他们在思考婆媳关系的时候,常常只考虑了婆婆和儿媳,却忘记了那个最关键的人物——儿子,亦是丈夫!

“绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,问题就解决了。但他却很少想,解决问题的关键,就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系,这个人必须承担起责任来,努力去协调这个三角关系。”

2个方法

这个关键人物应该怎样去协调关系呢?

“绝对没有灵丹妙药,也没有那种一点就灵、一说就通的绝招,你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”

根据书中列举的几个例子,我总结了2个方法。

第一,消极的不作为。

武志红列举了一个他北京大学心理系的研究生同学的例子,他的这位同学在婚后也遇到了婆媳矛盾这个问题。

婚礼后,数天内,他的妻子已经和他妈妈发生了数次争执,起因都是很小很小的事情。

这位同学采取的是玩“失踪”的办法,他说:“她们的目标是我,我一走,她们当然就吵不下去了。”

我认为,这种消极不作为的办法对于这些“鸡毛蒜皮”的争吵是有用的,如果本来就是一句话的事情,那就让婆婆和媳妇自己去解决吧。彼此心里都想让儿子、丈夫向着自己,但是那个关键人物不在场了,“吵不下去”了。

可一直这样总是不行的,如果再遇到家中装修、生子、买房等等“大事”时,这种“逃避”只会让问题越来越大。

第二,“你的家庭,你做主”

武志红在书中多次重申健康家庭的第一定律——夫妻关系,才是家中的第一位。

在有父母的那个原生家庭中,父母说了算,婆婆说了算。但在儿子的新家庭中,他和妻子才是最重要的,他的父母不该有太多的发言权。

作为丈夫必须明白这个道理,你结婚了,这个家是你和你妻子的,而不是你和你妈妈的。你当然应该尊敬妈妈、孝顺妈妈,但不应该“听”妈妈的,而是要有自己的独立判断。凡事和妻子协商,而不是去找妈妈寻求意见。

我们常说“成家立业”。

很多时候,18岁仅仅是一个人年龄上的成年。而结婚,才是一个人心理上的成熟。结婚之后,凡事都不能依赖父母了,凡事都要和妻子“风雨同舟”。

只要这层关系理顺了,不奢望婆媳关系能有多好,至少婆婆不会总是找儿媳的麻烦,因为她总要顾及自己的儿子。而儿媳也会敬婆婆三分,因为丈夫这么尊重自己,已给足了她底气和自信。

通读全书,我们会发现,很多以爱之名的行为,其实只是一种自私和伤害。

有人说:“家不是讲理的地方,而是讲情的地方”。

我非常不同意这句话!

家,首先应该是讲理的地方。然后,爱才能有所安放。

你觉得呢?

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