父亲嫌孩子不听话扔在高速路上(小朋友不听话被爸)

2022年5月15日05:14:17父亲嫌孩子不听话扔在高速路上(小朋友不听话被爸)已关闭评论

进化妈:我们给孩子最好的爱,不是物质,也不是教育,而是控制好情绪,不伤害那个满眼都是自己的人。

最近刷到一条令人揪心的视频。

高速上,孩子一边哭喊着“爸爸”,一边死死抱着他的大腿。

可爸爸却不顾孩子的哭喊,一把将他甩在水泥地上。

 

孩子重重地摔在地上,隔着屏幕都能感受到他的疼痛。

原来,这个男子开车载着一家人上高速,因超载被交警拦下,要求超载的一人换乘别的车辆。

一番争执之下,男子火气上来,居然把自己3岁的儿子扔在地上,说不要孩子了!

这个男子的行为虽然比较极端,却是很多家庭的真实写照:

有多少父母,将自己的坏脾气迁怒到了孩子身上,把孩子当作出气筒。

殊不知,虽然自己是解了一时之气,却将孩子推向了深渊。

 

迁怒,是父母对自己能的表现

前两天,听到邻居夫妻俩因为琐事吵架。

吵到最后,男的摔门而出。

家里公婆坐不住,开始指责儿媳妇不懂事,自己不上班,在家孩子看不好,还总和老公吵架。

邻居心里憋了一肚子火,无处发泄。

正在这时,房间里传来了弟弟的哭声。

姐姐在写作业,弟弟要姐姐陪自己玩,姐姐不肯,弟弟一把撕烂了姐姐的作业本。

姐姐火冒三丈,对着弟弟就是两巴掌。

邻居冲进来看着坐在地上哇哇大哭的弟弟,对着姐姐也是两巴掌。

姐姐挨了打,觉得委屈,也哇哇地哭了起来。

 

公婆跟进来又继续指责媳妇:“你自己心情不好,拿孩子撒什么气!”

顿时,整个房间被公婆的指责声,两个孩子的哭声包围着。

邻居崩溃又后悔,后悔不该不问青红皂白就打了女儿两巴掌。

邻居这种行为,其实就是心理学上著名的“踢猫效应”:

指人的坏情绪会沿着强弱等级的社会关系链条传递,由链条的金字塔顶一直传递到塔底,那个最弱小的人,将是最终的承受人,无辜地承受着消极情绪。

在社会中,这个承受者通常是无能的穷困者;

而在家庭中,这个角色就变成了弱小的孩子。

前几天在热搜上看到一条新闻。

安徽一个男的和老婆争吵情绪激动,从房间里冲出来,对着正在吃饭的婴儿就是两耳光。

正在给孩子喂饭的老婆吓了一跳,赶紧护住孩子。

男子一把推开老婆,捂住了孩子的小脸,又掐住了孩子的脖子……

面对一个坐在婴儿车里还只会咿咿呀呀的婴儿,他怎么下得去手。

 

生活中,因为大人控制不好自己的情绪,把气撒在孩子身上的新闻,看过太多太多……

杭州一男子,因为和妻子闹离婚,心情不好就迁怒10岁的孩子,竟然拿刀砍了儿子数十刀,导致孩子头部外伤,九根手指肌腱断裂指骨骨折

一个妈妈因为丈夫常年在外打工,自己独处带娃,把所有的怨气都发泄在了3岁的女儿身上,45秒内掌掴女儿9次;

广东茂名下着暴雨,一对夫妻吵架后,丈夫扔下妻子和一对双胞胎孩子,自己走了。

妻子开车载着孩子走到一半,又故意将孩子放在水沟旁,还拍视频发给爸爸看……

扪心自问,这些下狠手的父母,真的是因为孩子犯下了不可饶恕的错误吗?

其实并没有。

樊登老师曾说过:“父母骂孩子百分之九十是迁怒,就是自己的挫败感,自己的无能感,自己的无能为力,迁怒在对面的这个孩子身上。

每个人都有要面对的问题,将问题转移到孩子身上,不仅不能解决问题,还会造成更多的困扰。

长期迁怒,不仅会暴露父母自己的无能,还可能对孩子的一生造成深远的影响,后患无穷。

 

迁怒,是毁掉孩子的隐形凶器

网上有个网友诉说自己的童年经历。

他的妈妈是个“两面派”的人,在外面表现得大方得体,一副很有礼貌的老实人形象。

一回到家,就将在外面受到的所有不甘与委屈,全部发泄到他身上。

有一次,他在家里玩积木,看到妈妈回来了,很高兴地跟妈妈打招呼。

可是,妈妈没回应反而生气地开始教训他:

“就知道玩,生你有什么用!”

妈妈吼着手一挥,把他拼了一下午的积木全部推倒,还扔得到处都是,边扔边说:

“让你拼,让你拼,今天我就全给你砸了!”

直到现在,他都不知道那天妈妈为什么会那样对他。

随着他慢慢长大,在家经常会无缘无故被骂。

懂事之后他才明白,每一次被骂,都是因为妈妈在外面受了委屈。

慢慢地,他对钥匙开门的声音都感到害怕,因为不知道妈妈今天回家是和风细雨,还是狂风暴雨。

这种恐惧一直持续到成年离家,终究无法抹去。

《中毒的父母》中说:

来自父母的打击,所造成的伤害效果不止是当下,它贯穿岁月,像一根针一样深扎在子女的心头。

绝大多数成年后的困扰,都源自童年时受到的心理创伤,童年的伤痛,真的会伴随孩子一生。

演员陈乔恩,小时候家里穷,妈妈经常发脾气,只要稍不如意,就把孩子当出气筒。

从小就活在被妈妈打的恐惧中,在阁楼上,听到妈妈的脚步声,她就觉得是魔鬼的声音。

对妈妈的恐惧一直支配到她成年,回忆往事,镜头前的乔恩还是一脸紧张,全身处于应激状态。

她和母亲的关系,直到现在也没有修复。

在真人秀《旋风孝子》里,陈乔恩和母亲相处时,总是尴尬无比。

母亲在节目中抱怨:“她从来不曾说过要牵我的手。”

可见自己曾经的迁怒对孩子的伤害有多深。

不但共处时毫无互动,同框拍照时肢体动作也很僵硬,就算同伴逗乐,也无法化解母女间的尴尬。

童年时所受到的伤害,会打破孩子的安全感、满足感和自我价值感,进而导致出现偏差反应,直至一生。

许多人这一生,不知道要花多少时间才能治愈好童年时期的伤痛。

他们带着那些难以愈合的伤口,在成长的路上艰难前行。

 

别把孩子当作情绪垃圾桶

《孩子,请把你的手给我》中写道:“我们不但要有一颗爱孩子的心,也要懂得如何去爱孩子。”

爱孩子,就是不让他去成为无辜的情绪垃圾桶;

爱孩子,就是不把在外受到的伤害让他承受。

1、回家前,自我调整,将坏情绪关在门外

给坏情绪找个出口,让它发泄出去,不要把坏情绪带回家。

纪录片《中国少年故事》中,一对夫妻讲了儿子的“瓶子理论”。

妈妈从外面回来,看到儿子没做完作业,想发脾气。

爸爸正在和儿子聊天,也正想要对他发脾气。

儿子看着爸爸妈妈同时都想要教训自己,对他们说:

“你们发这个火,回家前要考虑一下,每个人身上都有一个瓶子,如果瓶子里的水都装满了,就会溢出来。

你们每天的工作把瓶子装满了,回到家只要看到我任何一点不好,瓶子就会溢出来,情绪也就发泄在我身上了。

你们能不能回家前,就把这个瓶子倒一下,或者你们带两个瓶子,在外面一个瓶子,那个瓶子不影响你回家。”

 

2、让自己冷静下来,合理宣泄怒气

美国第三任总统杰弗逊说:“先数到10,然后再说话,假如怒火中烧,那就数到100。”

每个人都会生气,当我们想发脾气时,不妨先在心里默数几个数,让自己冷静一下。

一个陆军部长向林肯抱怨自己受到少将的侮辱。林肯建议部长写信把自己的不满全部骂回去。

部长写好信准备寄出去的时候,发现自己已经没有那么生气了。

林肯说:“我生气的时候也是这么做的,写信就是为了解气。如果你还不爽,那就再写,写到舒服为止!”

宣泄怒气的方式有很多,阅读、写作、运动……

而迁怒孩子是最愚蠢的一种。

3、及时反省,及时道歉

对孩子发完脾气,及时反省自己,是孩子做错了,还是在拿孩子出气。

一旦发现是自己的情绪迁怒了孩子,要及时道歉。

相比对孩子发火,胡思乱想对孩子的伤害更大。

我们要告诉孩子:“宝贝,对不起!

爸爸妈妈发脾气不是因为你,是因为在外面受了委屈。

爸爸妈妈向你道歉,我们永远爱你。”

一声道歉,一个拥抱,足以消除孩子心中的芥蒂。

 

曾看过一首小诗《挑妈妈》:

“你问我出生之前在做什么?

我答,我在天上挑妈妈;

看见你了,觉得你特别好;

想做你的孩子,又觉得自己可能没有那个运气;

没想到,第二天一早,我已经在你的肚子里。”

孩子经过认真挑选,选择我们做他的父母,这种拼尽全力的相遇,不是为了承担父母的坏脾气,而是为了开启自己的人生。

我们给孩子最好的爱,不是物质,也不是教育,而是不伤害那个满眼都是自己的人。

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