最近“内疚式教育”因为综艺《不要小看我》而上了热搜，引发数万人大讨论。事情的起因来自节目中一对母女的故事，这个叫做黄小桃的小姑娘看起来乖巧懂事，甚至还会主动收拾别人弄乱的玩具，嘉宾们对此都赞叹不已。但是听到妈妈陈述教育方式的时候，所有人都惊呆了。
原来，妈妈对于小桃的教育很严格，她自己说平时小桃不听话，她会忍三次不发脾气，如果实在忍不住，就会用惩罚自己的方式，逼迫孩子听话。比如有一次孩子背不下来作业，妈妈就当着她的面开始抽自己。小桃什么感受呢？我可能比大多数人都明白，因为这个场景，我也经历过很多次，长大后用了很长时间才走出来。
“内疚式教育”的本质就是“情感勒索”
为什么一个“内疚式教育”的话题，会引发如此热烈的讨论，这跟传统中国家长，或者说上一代中国父母的惯有教育手段有很大关系。除了我之外，身边还有非常多的人，才谈起童年经历时，还会记得那种对父母的愧疚感，甚至直到成年还一直觉得有愧于父母。
心理学家苏珊·福沃德专门写了《情感勒索》来分析这样一种关系。她指出：情感勒索通常都发生在亲密关系之中，也正因为双方都珍惜彼此的关系，才使得勒索得以生效。
而孩子和母亲的关系无疑是这个世界上最亲密的关系，理智地讲在尚未成年之前，对于母子之间的关系孩子远比我们更加珍视。所以孩子们也就更容易成为情感勒索的对象。
有一次朋友孩子的学校组织“感恩父母”的活动，主持人在台上一个劲儿地煽情，告诉孩子们“父母的养育之恩比山高比海深，所以无论如何都要听爸爸妈妈的话。”父母和孩子都纷纷抹泪，朋友却带娃火速离开了现场。后来朋友对我说：排除双方母子、父子的身份，这简直就是大型PUA现场。因为我对你好，你就要完全服从我，被我控制，这是什么狗屁逻辑。
他说出的，正是“内疚式教育”的本质：利用对自己的伤害、利用付出，在情感上对接受的一方进行控制。
三种“情感勒索”在亲子关系中很常见
文章开头提到过，我也曾经不断被父母情感控制，他们采用的方式有付出、也有对自己的伤害。直到结婚生了锵宝，有一次我和妈妈在一起，聊起这件事儿。妈妈瞬间哭了起来，她觉得很委屈，自己一直在付出，我却说了这么“白眼狼”的话。其实很多时候，是我们在对孩子进行“情感勒索”而不自知。那么下面就用我和朋友们的经历，聊聊亲子关系中可能会陷入的情感勒索以及会对孩子产生什么影响。
第一种：威胁孩子
“你在这样我就走了！”
“这么淘气，妈妈不要你了。”
“滚出去，别回来！”
这些话是不是很耳熟，像不像我们在熊孩子捣蛋的时候跟他说的话？其实对我们而言，这充其量也就是气话。不会真的有妈妈丢下在商场地板上耍赖的娃，也不会有人把孩子一把推出家门。
然而对于依赖我们信任我们的孩子而言，这就是赤裸裸的威胁了。有一次锵宝在商场看上了电子手表，但是我们没有购买的计划，就拒绝了他。他在地上撒泼打滚，我觉得又丢脸又生气，就对他说：“我不会给你买的，你再这样我就走了。”说着我就走开了，锵宝哭的撕心裂肺。
后来回家后，他问我：“妈妈，是不是我不乖，你就不要我了？”当时的我都后悔死了。
如果这种“情感勒索”是长期的，惯性的父母又不自知。则很有可能破坏孩子的安全感，让他们成为压抑自己需求，委曲求全只为获得父母认可的人。日后，还有可能遇到伴侣的情感勒索。
第二种：惩罚自己
像《不要小看我》中小桃的妈妈那样，因为背不会作业直接扇自己的家长毕竟是少数。但是很多人会用生气、难过、失望等等可见的情绪去控制孩子。比如在我的记忆中，就很清楚地记得，有一次我不知道做什么惹妈妈生气了，她就把自己关在房间里不吃饭。后来奶奶领着我跪在妈妈门口“谢罪”，求她出来吃饭。当时我觉得自己是世界上最糟糕的小孩。
新加坡一项5年的纵向研究表明，从小受控制过度的孩子会产生强烈的自我批判，也有更高的患焦虑、抑郁的风险。
用“惩罚自己”的方式企图控制孩子，带来的影响就像我的感受那样。即便孩子做得再好，心中还是会一直有个声音对他说：“你很糟糕，看看你对你的爸妈做了什么？”就像有些人看起来十分孝顺，然而这种对父母的关心看起来更像是责任义务而不是出于感情。
第三种：有条件的爱
这一种“情感勒索”比上面两种更加隐蔽，也更加普遍。
如果有人问你：“你爱孩子么？”相信每个人都会说：“爱，我爱他胜过世界上所有。”
但是如果继续问：“他是个坏蛋，到处惹祸，不好好学习，甚至恨你，你还会爱他么？”
相信有很多人都要犹豫一下，我曾经拿这个问题跟群里的妈妈们讨论，最后大家一致认为，即便是父母的爱也是有条件的，因此在大多数时候“爱”也成了情感勒索的一种手段。
比如宝宝今天得了第一名，爸爸妈妈就非常高兴爱的不得了，站在他的角度由衷高兴。但是如果孩子拿了倒数第一，“爱”就被收回了。甚至还有父母会直接告诉孩子：“你这样做，妈妈会更爱你哦！”
就像面前吊着胡萝卜的兔子，孩子会为了得到父母的爱，做很多事情。比如主动收拾玩具，比如忍着想要玩的心情去写完作业，直到渐渐失去自我。
如何避免控制孩子？
看完前两部分的你可能会觉得很委屈，我们身为父母当然要教育孩子，打骂不行、威胁不行、利诱不行。那到底要怎么办？难道眼睁睁地看着他们犯错误？不听话？或者你会说，我确实会不自觉地控制孩子，但这一切又该如何避免？
在听上文中小桃妈妈自述的时候我注意到她说：“我是个完美主义者！”其实在大多数时候，我们打着为孩子好的旗号，去控制他们干涉他们的时候，我们的内心并不是为了他们而考虑，而是为了让自己成为一个完美父母。就像那个站在商场看儿子打滚的我，是觉得我在别人眼里是个失败妈妈而愤怒。
这种感受既来自于我们自身，也来自于童年时的经历。比如有的妈妈会无法忍受孩子挑食，这或许是源于她的妈妈在她挑食时的表现。想要避免操控孩子，最根本的办法是告诉自己：“世界上根本没有完美的父母。”也没有完美的小孩，要把成长的主动权交还给孩子。
