你问那孩子不听话(你说那个小孩不听话)

一、与孩子沟通真的很难吗?

经常会有家长向我反应,我的孩子一身的缺点,讲了还不听,一点都不听话,真不知道该怎么办?还有很多家长在微信里问我:“这段时间,因疫情,孩子在家里呆得很烦,叫孩子去帮忙做点家务,孩子也不愿去。我对孩子说什么都不听,怎么办才好?”家长碰到这样的情况时,确实会感到很气愤。于是,会劈头盖脸地骂孩子一顿,可是,没有想到的是,孩子更不愿理父母了,沟通成了一大难题。

为什么沟通会有这么难?其实很多父母以为沟通就是父母对孩子说话,而孩子只需要听和服从就行了。但并不是这样。沟通必须倾听孩子的想法,要和孩子产生连接才行。什么是连结?连结就是父母和与孩子建立良好的感情,具有良好的亲子关系。

如果没有连结,你只是抱着想解决问题的心态要求孩子听话,那家长是想控制孩子。孩子愿意听吗?而且还会责怪孩子:“我的孩子不顺从。”想想看,有孩子喜欢被控制吗?很多家长会在孩子身上找错误,而没有意识到自己哪里出了问题。

有家长说:我带孩子在马路上走,他会到处跑,我就叫他不要再跑了。孩子晚上会看很久的电视,我叫他不要看了,可是他就是不听,我真的管不了。当家长把这些情况一说,我就明白了。家长都希望孩子能听自己的话,一旦没听,就是孩子不听话。而没有考虑到其他原因。

 

有时候孩子很难沟通。

 

上幼儿园的孩子,年龄在3-6岁间,因为年龄小,我们在对孩子提出要求时,孩子不能马上就按照大人的要求去做。这也与孩子对他所理解的语言内容有关。所以我们在与孩子沟通时要注意的问题有:

二、掌握了沟通方法,其实并不难。

1、使用正面语言而不要使用“不语言”。

【不要使用“不语言”】

很多父母在与孩子沟通时喜欢用“不语言”。不语言就是在一句话的前面加上一个“不”字。这样会让孩子更加关注于不良的行为。

如“你不要再跑了。”

“你不要再看电视了。”

“你不要磨磨蹭蹭。”

在这些不语言中,孩子接收到的是“跑”、“看电视 ”、和“磨磨蹭蹭”等讯息。告诉孩子你可以做什么比你不可以做什么更有效果。我们可以来做一个体验活动。

现在请家长朋友们闭上眼睛,我们一起来体验一下。大家请仔细听我说的话,然后想想看你们想到了什么?

  • 请你们不要打孩子的屁股。
  • 不要玩手机。
  • 不要一直坐在椅子上。

当你们听到这些话后,在你们的大脑中是不是就想到了这些不应该去做的事情的画面呢?

 

不要使用“不语言”。

有没有注意到上面家长对孩子说的话都是:“你不要干什么”这样的句式。年龄越小的孩子,我们在与孩子沟通时越要注意使用正面的语言。四岁以下的孩子还不能像大多数的家长以为的那样去理解“不”的含义。甚至有的孩子到了中班后还不能完全理解,因为每个孩子的理解水平不一样。理解需要一个发展的过程。

也有的孩子他知道你不希望他做什么,他也知道你会生气,但是他不理解的是,有的时候你又让他这样做了。所以他会认为这是可以做的。比如,当妈妈在忙的时候,没时间陪孩子玩,孩子一闹,说要玩手机,你可能会经不住孩子的闹腾,就把手机丢给他了。

然后,下次又对孩子说,你不能玩手机。孩子有可能不会听你的,继续象以前那样玩。他们还缺乏“自控”与“判别”所必需的大脑发育成熟度。他们也并不明白一件事的起因和后果。

真正更高层次的理解前因后果和道德标准,要等孩子十岁时才能形成。正面管教的核心是和善与坚定。如果你不想让孩子去做,就要保持坚定。在与孩子沟通时,我们要用正面的语言明确的去告诉孩子你要做什么,而不是用否定的不语言对孩子说:你不要做什么。

 

孩子很难理解“不语言”。

 

【使用正面语言】

当你用不语言去对孩子说话时,孩子的大脑接收到的信息往往是不能去做的事情。什么是正面的语言呢?就是直接说出孩子应该做什么。在正面管教中,其语言是和善而坚定的,它着眼于解决问题,并在解决的过程中强调孩子参与的主动性。根据心理学的研究表明,正面的语言会让孩子更关注他要做的事情。

我们再来听一听下面的指令:

  • 请家长们蹲下来和孩子说话。
  • 陪孩子一起玩玩具。
  • 带孩子去散步。

想想看,你们现在想到了什么?你决定会去做什么呢?家长们可以说说你在这个体验中学到了什么?当我用正面的语言发出指令时,你是不是能很明确的知道了自己要做什么呢?那么,孩子也是如此。通过这个活动,我们家长朋友们能很清晰的知道了正面语言的意思。

如:“你可以牵着妈妈的手。”

“现在你可以停下来,坐在小椅子上。”

“吃快一点,我们就可以参加幼儿园的活动了。”

 

使用正面语言。

 

2、帮助孩子转移注意力。

父母不要把注意力放在不能做的事情身上。比如:当孩子已经看了很久的电视了,但是还是吵着要再看一会,很多父母就会被吵得对孩子大发脾气了,我们可以事先与孩子做好约定,看电视看到几点钟,然后再问孩子:我们来看看我们制定的惯例表,看完电视要做什么呢?如果孩子做不到,我们可以温和而坚定的地带着孩子离开电视,问他:“是你关电视还是我关电视?”给孩子有限的选择。

父母还可以引导孩子说:“你可以玩积木,或者你可以看绘本。”转移孩子的注意力,你不需要太生气,还可以用游戏力的方式,如与孩子玩“挠痒痒怪兽”的游戏。孩子们都喜欢做游戏,喜欢游戏中的角色。游戏带给孩子的是一种快乐的体验,完全与说教与惩罚不同。

在游戏中,孩子更愿意去参与到其中去,而会容易忘记其他的事。家长可以投入到角色中去,伸出手臂,舞动着手指,发生可怕的声音,对孩子笑着说:“我要开始挠痒痒了”,然后追着孩子离开电视机。或者对孩子开玩笑说:“小猴子,猴妈妈来了,我要抓小猴了。”

一般来说,孩子过一会就不会记得看电视的事了。如果孩子的东西没有摆放好,我们可以问孩子:你愿意把它送回它的家吗?它需要休息了。孩子也会很乐意的去摆放好的,如果孩子不愿意去摆放,父母可以与孩子一起摆放。

当父母用这种方法,孩子会忘掉不愉快的事情,会感到很开心,父母再与孩子沟通时,孩子会很乐意的去与父母合作。

 

转移孩子的注意力。

3.认真倾听孩子。

父母只有在认真倾听孩子的话后,他们才会听得进你的话。有没有过这样的情况?当孩子在对你兴高采烈地说起幼儿园里发生的事情时,你总是在厨房里忙,根本没时间也没兴趣听,嘴里敷衍用“嗯”“哦”来回答孩子。

如果长期如此,孩子会失去与你说话的兴趣。这种倾听属于无效的倾听。我们可以走到孩子的身边,蹲下来用好奇心去认真地看着孩子的眼睛去倾听孩子的话。这样才是有效的倾听,孩子才能感到有归属感。

有的家长会当着老师的面责骂孩子。

“你今天上课为什么不听讲?”

“你怎么又推了小朋友?”

“妈妈不是告诉过你上课要认真吗?你怎么就记不住?”

“我不想听你解释,回家让你爸爸收拾你。”

我们想想看,孩子会是怎样的感受呢?他连解释的机会都没有,以后他还愿意听你说话吗?我们要善于倾听孩子,给孩子解释的机会,也许孩子真的是有其他原因,可是你却不知道而误会了孩子。父母可以耐心一点对孩子说:

“你可以对妈妈说说是怎么回事吗?还有吗?”

倾听,会让孩子感到妈妈是在乎我的。

 

认真倾听孩子。

 

4.认同孩子的感受。

我们每个人都会有不同的情绪和感受。当我们在伤心、生气时也很希望有位朋友来认同我们的感受,在把自己的烦恼、委屈说出来后,会感觉心里舒服了很多。孩子也是一样啊!我们要允许孩子有自己的感受,这样孩子才能了解他们有能力处理。无论他们的感受在你看来是多么幼稚可笑,难以理解。

有的孩子看到自己最喜欢玩的小机器人摔坏了,他很伤心的哭了,可是妈妈为了安慰他就说:

“别哭了,男孩子怎么这么喜欢哭?跟女孩子一样,坏了就坏了呗!以后妈妈再给你买一个就是了。”

孩子还是继续哭。在他看来,这是他喜欢的玩具,他对这个玩具已经产生了情感,当妈妈没有认同孩子的感受时,孩子就没有感到被理解。他依旧会很伤心。

如果妈妈换一种语言对孩子说:

“嗯!你最喜欢的玩具坏了,我看得出来你很难过。”

然后让孩子哭一会,我们可以问孩子:

“你需要我陪你一会吗”

如果孩子不想说话,我们就保持沉默,相信过一会孩子的感觉会慢慢好起来。当孩子感到妈妈能理解我的感受,那么以后有什么事情也愿意与妈妈说了。

 

父母要认同孩子的感受。

 

5.与孩子一起约定好非语言信号。

当家长说得太多时,孩子往往会不愿意听。这时,非语言信号可能比语言更用效。这里有几种方式:1、微笑,当孩子晚上玩到很晚都不肯睡觉,父母只需要指指时钟或是手机上的时间,让孩子明白已经很晚了,他们就知道该睡觉了。

2、与孩子做个约定。当我们感到沮丧不开心的时候,我们就把手放在心脏这个部位,表示“我爱你”,让孩子知道你的感受,同时又避免了冲突。

用这些非语言信号是为了避免孩子父母对孩子太唠叨,这种非语言信号也非常有趣,孩子会更容易接受。

三、与孩子建立连结。

1.不要惩罚孩子。

以前,我总听到有家长对老师说:“老师,如果孩子不听话,就打,没关系的。我这个小孩很顽皮,在家里我们也是打的。”后来我了解到,在有的孩子的家庭中,由于父母长期不在身边,就由奶奶带。但奶奶又不懂教育,不能做到和善与坚定并行,没有别的办法只会打。时间长了,孩子也被打麻木了,根本不起作用。

还有的妈妈说:孩子在家里不愿做作业,老师布置的手工作业总要完成吧!一下都不愿做,就是不听,你说生气不生气?家长在看到孩子不愿完成作业时,马上就大发脾气,暴跳如雷,孩子会有什么感受呢?

当我们去惩罚孩子的时候,惩罚会给孩子带来四种不良的后果:

1、愤恨。

2、报复。

3、反叛。

4、退缩。

惩罚会给孩子造成四个R.

 

当你没有与孩子真正建立起连结时,你用其他的一些方法孩子一眼就能识破。你不就是要我听你的话吗?他知道你的最终目的只是为了控制他,他才没有那么傻。所以,父母要与孩子建立连结。父母可以蹲下来和孩子说话,请求孩子给父母一个拥抱。孩子就能感受到他与生俱来的给予的渴望、贡献和能力。这些是改变的关键。

2.与孩子建立连结。

有些时候,当我们其他的语言都没有什么效果时,试试拥抱的力量。这个拥抱是父母请求孩子给自己一个抱抱。比如,有的孩子在有情绪,不愿理你时,你可以对孩子说:

“宝贝,妈妈需要你一个拥抱。”

孩子第一次听到妈妈这样说,他会感到很奇怪。如果孩子不想抱你时,你不要放弃,等一下可以再问一次孩子:

“宝贝,妈妈很需要你一个拥抱。”

孩子可能这时还有情绪。没关系,妈妈可以第三次再问孩子:

“宝贝,妈妈很需要你一个拥抱,等你准备好了就抱抱妈妈好吗?”

通常,在妈妈提出第三次后,孩子会看到你的真诚。然后去拥抱你。孩子在父母的怀里是很容易放下戒备和抵触的。拥抱的力量会让一个情绪失控的孩子冷静下来,等他感觉好些时,他就愿意打开他的心屝,与你说话了。

 

 

父母要与孩子建议连结。

 

在正面管教的工具卡中,有一张工具卡是启发式提问。就是用提问的方式去与孩子进行沟通。家长平常很容易对孩子用命令式的语言去说话。命令孩子做一件事往往容易让孩子产生抵触心理,而使用启发式提问去问孩子,会让孩子感受到尊重,并感到他是有能力去好这件事的,是有归属感和价值感的。

命令式的语言是这样的:“快点起床。”“快点做作业。”

启发性提问是这样的:“你打算怎样安排你的时间呢?”

我们在与孩子沟通时要用正面的语言,要认真倾听孩子、认同孩子的感受、可以用非语言信号并与孩子建立连结。在教育孩子时,我们还要教给孩子具备良好的品格。想想,当你总是对孩子瞪眼睛、责骂、羞辱孩子的时候,他学到了什么呢?他是否以后也会这样对待别人?你希望孩子能做到的,自己是否先做到了呢?当我们能做到以上这些时,我相信孩子们一定会愿意与我们父母沟通,把我们当做最好的朋友。

我是赖老师,一位正面管教家长/学校讲师、鼓励咨询师、国家高级家庭教育讲师/指导师、国家二级心理咨询师。致力于家庭教育。感谢您的关注!

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