你是否也曾抱怨过孩子的这些问题：孩子对父母的指令不敏感，对父母的教导充耳不闻，对和父母约定好的事情出尔反尔……这样的情况，着实令人抓狂。甚至有的父母还带孩子去检查听力。
孩子不听话和听力没关系，通常是大人的要求违背了孩子的内在需要。内在需要不同，孩子就会衍生出不同的“不听话”方式。只有对症下药，满足孩子内在的心理需求，才能让孩子与父母配合，变得懂事、学会自律。
倾听孩子，才是让孩子听话的良药
妈妈在厨房做饭，团团坐在地上摆积木。“团团，地上凉，坐到沙发上去！”妈妈从厨房探出头，叮嘱了一句。
结果，团团连眼皮都没抬，无动于衷。妈妈冲出厨房，拎着儿子的衣服把他拉到沙发上，训斥道：“你听不见我说话吗？”面对这个不听话的儿子，她已经失去了耐心。
“快去写作业”“把书包收拾好”“把玩完的玩具放回去”……每句话，团团妈都要说三遍以上才奏效。第一遍，孩子无动于衷，妈妈提高音量；第二遍，孩子继续装作没听见，妈妈耳提面命、极力克制自己要失控的情绪；要是第三遍还不听，母子俩就会闹到面红耳赤的地步……
有时候，看着团团委委屈屈、哭哭啼啼地做着自己命令的事儿，团团妈不禁感慨：“要是我说一次就立刻行动，至于闹到这样的地步吗？”
团团妈的想法似乎没错，但是等等，我们是不是遗漏了某个关键因素？站在团团的角度，他会怎么想呢？他会非常讨厌做作业、收拾书包和玩具，这些事给了父母唠叨他、骂他甚至打他的理由。而且，他会越来越讨厌这些事。如果这种情绪得不到处理，孩子做这些事情的动力会越来越差。
所以，要先处理孩子的抵触情绪。父母要清楚，即便我们可以强迫孩子“听话”，但是无法让他高兴地与我们配合。所以，要让孩子听话，父母就要做出“倾听”的表率。一旦有人倾听他的情绪，孩子内在的不愉快和烦躁就会得到缓解。
团团妈不妨和孩子聊聊：“你坐在地上不凉吗？”如果孩子否定，就问孩子：“那你猜一猜，妈妈为什么担心你坐在地上？”
对于写作业的问题也是一样：“每一次，我提醒你写作业的时候，你都有些不情愿，我想听你说说原因！”妈妈从一个命令者转化为倾听者时，孩子才会接到信号，一同进入问题解决的阶段。
为了启发孩子配合大人，团团妈可以问：“我怎样提醒你，你才能更快一点儿地开始写作业呢？”这样，孩子说出答案，父母按照孩子能接受的方法督促孩子，“不听话”的情况才能得到改善。
放弃权力之争，合作比赢更重要
每次出去玩，磊磊都是被父母连拖带拽地抱回家的。
“咱们该回家了！”磊磊爸提醒道。
“不行！”小家伙果断拒绝。
“到时间了，出来的时候，咱们不是说好3点回去吗？”
“可我还没玩够呢！”磊磊躺在地上撒泼。爸爸不吃他这一套，用胳膊夹起儿子就往家走。毕竟磊磊才5岁，无论如何也拗不过大人。
一进家门，磊磊的任性又发作了。原本约定好，每次看15分钟电视，结果这一次，他抱着遥控器死活不肯撒手。爸爸气得关掉电视，磊磊仍然握着遥控器，一副抵死不从的样子，仿佛在说——我不能看，你们也不要看了！
磊磊的不听话，是父母用自己手中的权力诱发的一场“权力之争”。关于起床时间、睡觉时间、电视的使用时间以及外出游玩的安排，所有的事情都会拿来争斗一番，最后两败俱伤。
磊磊爸觉得，我带你出来玩，你就得听我的！或者提示孩子：“你不是答应了……”殊不知，答应的契约只是磊磊的权宜之计，分分钟就会翻脸不认账。磊磊的小算盘打得可响了——在家里，出不出来玩我要听你的；出来后，回不回家你要听我的！
难道亲子之间就不能双赢吗？其实，有一种双赢的方法是给予孩子选择。比如，在睡觉前告诉孩子：“睡觉时间快到了，你是立刻洗漱睡觉，还是再玩5分钟？”有了选择，孩子面对自己讨厌的事情时会多一些包容。5分钟之后，你提醒孩子：“时间到了！”他会觉得睡觉是自己选择的结果。
也许有的孩子会回答：“我哪个也不选！”这样，我们就要使用第二种双赢的办法，和孩子制作一个“惯例表”。对于吃饭、睡觉、游玩等每天都做的事情，邀请孩子一起安排。比如，睡觉前，孩子需要做收拾玩具、换睡衣、洗漱、听故事这4件事，我们可以把这4件事分别拍一张照片，按顺序贴在一张纸上，做成孩子睡觉前的“惯例表”。
下一次催孩子睡觉的时候，就可以说：“你去看一看，我们该做什么了？”这样，孩子觉得是在遵循自己的惯例，而不是迫于压力遵从父母的指令，更愿意配合。
尊重孩子的本能，共同期待成长
相比于前两种孩子，第三种不听话的孩子表现得并不十分气人，但是，也会给父母惹来很多麻烦。比如，妈妈带着3岁的悠悠去超市，在停车场和悠悠说：“今天，我们不会买任何的糖果，你明白吗？”
悠悠点点头，眼神非常肯定。谁知刚进超市，她就直奔糖果区，抱住一桶彩虹糖不放。妈妈斥责道：“你忘了刚刚的约定吗？你不听妈妈的话了吗？”悠悠眼泪汪汪地把糖果放了回去，看得妈妈真是不忍心。
走到收银台时，面对满架子糖果的诱惑，悠悠再也把持不住，飞快地撕开一包糖，拿出一块塞进嘴里，脸上露出甜蜜的微笑。
悠悠妈只得郁闷地结账，走回停车场时，恶狠狠地对悠悠说：“接下来这一个月，你别再想吃糖了！”
当然，这种威胁没有用。悠悠会求着爸爸、外婆、爷爷等所有人给她买糖吃，然后，一起想办法瞒着悠悠妈。为此，悠悠妈恨不得向全世界开战，可是，这个世界上的诱惑太多了。让3岁的悠悠学会控制自己和延迟满足简直是奢望，何况，还有那么多“帮凶”。
悠悠这种不听话的表现，是不是又萌又气人呢？孩子想要听话，但控制不住自己的本能。当他的自我控制技巧还没有发展起来时，不会像大人一样分析利弊、做出对自己有利的选择，多半会选择“活在当下”。
面对这种不听话的孩子，父母不要用过于强硬的态度，偶尔要尊重孩子的“没准备好”。糖果既然已经塞进嘴里了，妈妈只需要表达自己复杂的心情就好了：“这么想吃糖啊？也许，对于小孩子来说，糖果的诱惑就是这么大吧！你吃了糖倒是开心了，妈妈有点儿担心你的牙齿！”这时，孩子为了安慰大人，也许会说：“妈妈，我会好好刷牙！”
事已至此，也许这是最好的补救办法了。区别在于，孩子能从妈妈第二种管教方法中感受到爱。
所有父母关注、介意孩子的行为，无非是出于对孩子的爱意。可是，过于激烈、负面的管教方法，总是让孩子感受不到爱。当孩子感觉到压力、被剥夺和被嫌弃时，他就会不愿意配合。
所以，当我们面对一个不听话的孩子时，不如思考一下，他为什么不肯听话？然后和孩子一起解决困难，鼓励他和大人配合，还给孩子一个充满爱和归属的世界。
