很多父母都认为子女是自己的私有物，他们有权利干涉、甚至决定孩子的未来，但他们不曾注意到，孩子其实有自己的思想，是有灵魂的，而他们也终有一天将离我们远去。一位外国诗人纪 · 哈 · 纪伯伦(Khalil Gibran)用他最优美的语言将这种情感写成了诗句……
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这个世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
溺爱和责骂两种方式是许多妈妈养育孩子过程中常常采用的方法，这两种方式也是妈妈夺走孩子重要成长营养的两大杀手。
溺爱孩子，那无微不至的关怀，那时时刻刻的保护，恰恰成了让人窒息的爱，压抑了孩子正常的心理发展。
最大的伤害就是让孩子失去了自己。孩子在被决定的环境里长大，妈妈给安排好了一切。从记忆还没有开始的时候，就要学习十八般武艺，不能落后。然后进哪家幼儿园，和谁谈恋爱，读哪个专业，选择都在被决定。被决定的还有兴趣，哪些事该做哪些事不该做，要向“别人家的孩子”学习，要天天向上。大小几乎所有的事情妈妈都要插手，评价一个是非，划定一个界限，于是从小就知道了什么是对的和应该做的，却不知道了什么是合适的，是自己喜欢的。孩子被妈妈剥夺了成长的权利，孩子只学会了判断什么是该做的而不会判断什么喜欢做的。
妈妈夺走的，不仅是兴趣，还有动手能力、自我发展和对生命的体验。为了能让孩子有个良好的学习环境，妈妈大包大揽了一切，从不让我们受一点委屈。于是从小就喝水不曾烫着也不曾凉着，冬天冻不住夏天也热不着，不用进厨房就有各种美味，俨然成了孩子的仆人。同时也不让孩子自己去沙滩玩，不让和同学去郊游等。凡是妈妈能想到的危险都被禁止了，凡是让我们受委屈受累的活妈妈也都替我们做了。结果也同样是悲哀的，长大后，不知道厨房是个什么味道，缺乏动手能力，对生命缺乏体验。人的一生是不断试错并通过自己的尝试而总结经验的过程。当孩子这些经验全部被妈妈夺走了的时候，那么孩子就会无法体验生命的必然过程，不知道什么是委屈，不知道什么是挫败，更不知道当这种事情发生的时候怎么去面对。一个人的成熟度和他的经历有非常大的关系。随着时间延长，人的生理年龄会不断增大，但是心理年龄却未必，它只与一个人的经历有关。一个人经历的越多，越坎坷，他的心理年龄就会越大，越成熟。但是被剥夺了生命体验的人，很难让自己的心理成熟起来。因此我们看到了太多成年人依然像小孩子一样，喜欢任性发脾气，看事情的角度和方法都有些幼稚。
很显然，妈妈过度的保护、照顾与担心，是对孩子有伤害的爱。最容易引发的就是孩子的抑郁情结，即使长大，也依然容易感觉到茫然、挫败、无助与孤独。健康的爱是温和的，安全的，正向的，过度的以爱的名义实施的行为都只是伤害。妈妈应该怎么做?
给孩子自由是必须要做的。只有拥有了自由的孩子才能发展自己该发展的能力，体验该体验的感受，才能做回他自己，为他自己的人生负责。给他自由的方式就是放手，让他去大胆尝试。
其次就是放下对孩子的期待。父母把孩子带到了这个世界，有义务无条件地用健康的爱把孩子抚养大，而不是要求他为自己负责，留在自己身边，回报自己爱。家长自己要为自己缺失的价值感和爱负责，而不是孩子。
尝试延迟满足也是一个办法。不要让孩子的需求马上满足，要让他学会等待，让他自己去表达，自己去寻找，自己去创造。然后适度的给与他奖励和满足。如此可以锻炼出孩子寻找满足的能力。培养寻找满足需要的能力要远远重要于满足他当下的需要。
最后就是滋养自己。这是任何时候都要去做的。滋养自己的方式就是拿回自己的生活，丰富自己的生活，从人生其他角色里去寻找自己的价值，认可自己，而不是仅仅从家长这个角色汲取价值感。
责骂孩子同样给孩子造成很大的伤害，其威慑力很容易左右孩子的一生。
“骂孩子”似乎是中国家庭的常态，在骂孩子的那一刻，每位父母的口才都能胜过德云社，多数是单口，也有时候是爸妈对口，爷爷奶奶偶尔参与就成了群口，唯一不变的是口才的水准！大多数时候，我们不觉得是在“骂孩子”，而是“我好好说你都不听，那最后只有提高嗓门”。我们很难意识到孩子怎么说都不听话，是因为我们“说的内容不对、说的方式有误”。长此以往有两种可能，一是孩子感受不到父母的爱，变得不自信、内向。二是孩子的心门渐渐关上，不想与父母沟通，这种表现在青春期孩子身上尤其明显。大声责骂孩子还有一个后遗症：模仿是孩子的天性，你大声吼他，他将来在外面也大声吼别人，这会使他没有人缘，交不到好朋友，以后人生的路会很孤寂，而且你吼他，他以后也会继续去吼你的孙子。
面对孩子的问题，我们可以允许自己慢一点，先处理自己的情绪，再处理孩子的问题。在尊重孩子的基础上，了解孩子的真实想法和需求，寻找孩子和我们父母都能接受的沟通方式。
一. 处理自己的情绪，不迁怒
现在的父母作为上有老下有小的一代人，自然有孩子不能理解的压力与负担，但将自己的情绪与孩子的问题混淆在一起，会让孩子产生混乱，是“爸妈在外面受气了朝我发火”还是“我真的做错了”？不如用成人的心态面对自己的压力，直面自己的情绪、接受并承认它们，调整好心态，再来教育孩子。孩子的错是孩子的，我们的压力是我们自己的，不混淆、不迁怒。
二. 尊重孩子，把握界限
很多父母都认为“孩子毕竟是孩子，心智都不成熟，所以父母的管教必不可少”、“我不是有意想骂他，我是为了他好！”其实我们在教育孩子之前应该明确一点：孩子不是我的私有财产，而是独立个体，是应当被尊重的。当我们不能理解孩子的思想世界时，别急着否定或反对，先安抚自己的情绪，在自己与孩子之间画一条清晰界限，把孩子当成独立个体、平等对话。
三. 接受现实，尝试理解
建立在尊重基础上的“接受现实”，对家长来说受益无穷。三岁的孩子不能遵守家长的命令，是因为他的认知水平使他没有规则这个概念，接受这个现实，家长就不需责骂孩子“不听话”。爱玩是孩子的天性，接受这个现实，家长就不需责骂孩子“就知道玩，不爱学习”。不要因为孩子的表现与自己的期待有所冲突，就立马紧张、焦虑。接受现实，让我们心态平和，情绪稳定，然后尝试理解孩子的想法，从孩子的角度看问题，直面问题本身，不把问题夸张成可怕的恶果。
四. 信任他，让他为自己负责
我们希望孩子成为一个怎样的人？我们希望哪怕有一天，父母都不能再照顾他、帮助他，他也能独立面对这个社会，好好生活，成为一个对自己、对家庭、对工作负责的人。那么，从现在开始我们就应该放手，把他的责任还给他。这其实是我们父母信任自己孩子的表现，我们要相信他能行、他可以！这一点非常重要！
