导读:
昨天晚上都10点多了,闺蜜突然给我发了消息,说她最近越来越烦她儿子了,问我她是不是有心理问题了,让我骂骂她。我问她大半夜发什么神经,闺蜜电话打过来倒了一肚子苦水。
闺蜜家有俩宝,儿子今年6岁,女儿还不到1岁,儿女双全是很多人羡慕的组合,没想到她会说出这样的话,闺蜜说:
最近不知道怎么了,怎么看儿子怎么不顺眼,经常和我对着干,说轻了儿子不理不睬、我行我素,说重了要么顶嘴,要么张嘴开嚎,现在房子隔音都差,他一哭,我就控制不住情绪,开始吼叫,左邻右舍的丢死人了。再加上上了一年级,老师的事儿可多了,回来辅导功课时,鸡飞狗跳是常态,还有培训班的各种打卡作业,我看不到他一点优点,面对儿子越来越没有耐心了。
如果你不曾心碎,你不会懂得我伤悲
我安慰闺蜜说,她只是太累了,很多妈妈都会有这种感觉,现在养一个孩子经常都有力不从心的感觉,何况她家里还有一个嗷嗷待哺的婴儿。还有因为是二胎家庭,大宝有极大的可能是需要妈妈的关爱,毕竟妹妹的出生“抢夺”了妈妈的爱,小小的孩子需要更多的关注,才能消除内心的不安全感。
其实这种时刻我也有过,尤其是自己工作特别忙,感到心力交瘁的时候,耐力和承受力都会大大减弱。
每次回到家里,当她把衣服都往沙发上一扔,要洗刷时磨磨蹭蹭不肯去,天天赤脚在家溜达,在屋子里跪着爬行,讲过无数次的题一遍遍的错.…..所有这些事情都是磨破嘴皮子后,周而复始的上演。当火气上升,脾气爆长,却又无可奈何时,一遍遍的想,养个孩子真是活受罪,只想离她远远的。
虽然育儿书看了一大堆,情绪管理也掌握了各种技巧,可是有些时候想要控制自己,“臣妾真的做不到啊”,实在不能理解自己费尽心思养育出来的娃怎么会一!身!毛!病!
伤害是相互的
其实,反过来想一想,当我讨厌孩子的时候,孩子更讨厌我,孩子更无助,因为她的愤怒无处发泄,毕竟无法脱离父母而生存。
那我们跟孩子之间问题的根源在哪里?真相只有一点,与任何教育方法都没有关系!教育孩子的基础,就是良好的亲子关系。犹如建造一座大楼,地基是最关键的一步,只有地基牢固,楼房才能结实。养育孩子也是如此,没有良好的亲子关系,谈教育没有意义,孩子越大,与父母的关系越紧张。
台湾商业周刊创始人金惟纯曾经说过:
“如果你的孩子愿意跟你在一起,想成为你的样子,还需要管教吗?如果孩子不喜欢你,也不想成为你的样子,你管教有用吗?”
教育的根基:良好的亲子关系
孩子和父母的依恋关系犹如精神的纽带,一方面孩子与父母保持连接,另一方面能够从父母那里汲取到营养,有爱做基础,孩子就很容易理解父母,努力让自己符合父母的期待。
反之,如果孩子与父母的关系是对立甚至是对抗的,父母越教育,孩子的对立情绪越严重,即使付出全部心血,也换不回想要的结果,哪怕孩子迫于父母的权威暂时妥协,将来一定存在某个节点会集中爆发。
现在青少年出现心理问题,抑郁、甚至轻生的新闻到处都是,亲子关系良好的孩子一定不会出现这些问题,因为父母就是他们最稳固的靠山和最安全的港湾。
当孩子上了学,一步步远离父母之后,依恋关系常常会变得脆弱易断,如果经常板着脸教育孩子,数落,斥责,愤怒地吼叫,那么孩子会离父母越来越远。
另一方面,依恋关系同样会反作用于父母,如果亲子关系良好,父母对孩子会保留无条件的爱,面对孩子的“不听话”,任性和叛逆时,会有更多的耐心和包容,而且相信孩子会越来越好。
一旦亲子关系变差,依恋关系越来越弱,父母对孩子就越来越缺乏耐心,最终进入教育的死胡同,无论说教还是打骂都不起作用。
所以,当亲子间的那根弦已经紧绷,或者断裂,不要想着去教育孩子,先把关系修复后再进行下一步,虽然很难,但是别无他选。