孩子啊特别倔，怎么说都不听怎么办？我朋友家孩子三岁，总是不收玩具，经常为了这件事情父子俩闹得很不愉快。比方说有一天晚上，爸爸叫他收拾了玩具再去睡，他不听，还故意把玩具丢在地上。爸爸生气了，说：你要是再不收，我可就扔垃圾桶里了啊。说着呀还真开始扔垃圾桶了，孩子也生气了，一边收一边故意乱丢。爸爸一看故意捣乱啊，这是更火了，就抓紧他的手说：你不能这样。孩子哇就哭了，哭了很久才停。
那这个爸爸就很苦恼，为什么我说了孩子不肯听呢？
那在大人看来呢，收拾玩具是多简单的事儿。但是啊对这么点大的孩子来说，这可是一个大项目，它需要归类，他还需要啊控制住自己，提醒自己说呀现在是整理玩具，可不是玩玩具哦。
那么这个对他们来说还是很难的，因为他们的归类能力、控制能力都没有发展好。所以说呢你首先要改变自己的心态，不要用一种哎呀这个孩子怎么这么倔，或者是为什么我的孩子。老跟我对着干，说什么都听不进去，这样的视角去看待它，因为你用这样的视角去看孩子啊，常常会让自己和孩子产生对立的情绪。那你一旦和孩子产生对立的情绪，那你说话的口气肯定就不好了呀。刚才的故事就是步步升级的典型，孩子不想收玩具，爸爸生气，结果呢孩子也生气了，爸爸呢因此发火了，孩子开始大哭，折腾得很累。
这件事情啊还是没有解决。那你可以怎么做呢？我有三条建议。
第一条，用假想游戏或者是角色扮演。
第二条，顺势的加入孩子的游戏。
第三条呢，以退为进。
那我们详细地来说一说。第一条，用游戏或者是角色扮演来代替。要求。对两岁以上的孩子来说啊，假想游戏的力量是非常大的。玩假想游戏在他们的生活里面占了很大的比重，可以促进他们认知情绪上的发展。那如果我们对他们有要求的时候，我们完全可以利用假想游戏。比方刚才说的，爸爸他要求孩子收拾玩具，完全不需要用这么激烈的方式，相反，它可以用游戏的口气兴高采烈地跟孩子说：看我盖了一个新车库。然后它可以假装一个装玩具的框式车库诶你要不要把这些车都开进来呀？或者呢爸爸还可以事先准备一些小条，告诉他这是过夜的车库哦，明天你要凭票来取车。我敢说啊，孩子肯定会高高兴兴地把车停进去诶领着小票去睡觉了。
那么当然了。你越了解孩子的兴趣爱好啊，这个成功的可能性就越高。
你还可以用角色扮演。我家孩子小的时候，有一段时间特别喜欢海绵宝宝，我就给他们买了海绵宝宝的毯子、靠垫、睡衣。那在我有要求的时候呢诶，我常常利用海绵宝宝来帮忙。晚上要是小宝还不去自己的房间睡觉，我就说诶小波现在已经九点半了，应该去自己的房间睡觉哦，或者是小窝小窝快去自己的房间，快爬到自己的床上去。那这个小窝啊是一个角色，是海绵宝宝的宠物，小宝会立刻进入角色，然后像小蜗一样喵喵叫着，飞快地爬到自己房间去了。诶根本就不用我多费口舌了。
那如果我不用游戏，而是严肃地告诉他，九点半了啊。必须去睡觉，他有很多理由不去，那我可能催了一遍又一遍，那我的心情也就不好了，那最后呢我可能就强制执行了，这样的话两个人可能就呛上了，就算不天天闹，几天来一回也够累的呀。
所以呢如果我们可以用孩子喜欢的东西或者是游戏去要求他，诶往往可以达到目的，大家的心情呢也都还不错。
那么平时呢父母要仔细观察孩子，看他们最近在这一段时间啊诶最喜欢什么、最感兴趣什么，最喜欢做什么事情，把这些事情啊都放在心上，那你的办法会积累的越来越多，哪怕一种办法不灵，你大不了是另外一种吗？
第二条，我们可以顺势加入孩子的。
有一天早上啊，小宝起床以后在客厅跑来跑去，他前一天看了红细胞的书，他说：妈妈妈妈，我是红细胞，我现在啊在血管里流动，你要当什么细胞？我当时心里这个急呀，其实我特别想把他揪住，跟他说：咱们别忘了刷牙洗脸，还得上学呢。不过呢我看他玩得特别投入，如果当时啊我去制止他，他肯定不高兴。那么他一不高兴呢，洗脸、刷牙肯定就不能好好合作了。那么就像妈妈们经常抱怨的那样，这孩子啊就撅起来了。那他一旦倔起来，是不是什么都听不进去了？这时候我可能会说哎呀你看校车还有二十分钟就来啦，或者是快过来好好刷牙、洗脸，我就答应你什么什么在孩子。
它的性质被破坏的时候啊，这些往往不管用。那么好了，这一早上的好心情泡汤不说，上学肯定也得迟到。那我当时是怎么做的呢？我当时种种念头一闪而过，然后我决定，我顺着他的思路加入他的游戏。我大声说：我现在是白细胞哦你看白细胞已经刷了牙、洗了脸了，就等着红细胞来刷牙洗脸了。
他一听课，蹭蹭蹭就过来了，刷牙洗脸。那天早上啊，我顺顺当当地把红细胞同学送上了校车。所以说呢很多时候啊，我们尽量去理解孩子，适当的去满足他们。当我们有这样的心态啊，就比较能够容易诶顺势的加入他们的游戏，然后呢改变故事发展的走向，顺着我们的意思发展。就很容易解决问题了，并且啊被理解的孩子他往往容易合作，借有利于建立良好的亲子关系，这两者啊是可以互相促进的，而且呢这也可以改变我们一个家庭的家庭气氛。你想啊，孩子也不喜欢生活在一个整天被指责吵吵闹闹的气氛。
第三条，以退为进，允许孩子表达自己的意愿。那么孩子们刚刚体会到哎我可以表达自己的意愿，那么如果我们经常不让他们表达，会让他们觉得很愤怒，从而爆发脾气。
所以啊我们还是要适当的让他们表达他们的意愿，给他们一些选择，让他们感到诶我对自己的生活有一定的掌控，这也是逐步培养独立和自我控制的能力。
所以说呢很多时候啊我们完全可以做到有敬畏。那很多父母会担心啊，说你让我让着孩子，那以后我是不是就失去权威了？孩子是不是就不听我的了？
我说啊咱们的退让不是说无原则、无条件的退让，而是有前提的退让。通常啊我们在退让的时候，你提出一个小要求，孩子一般不会得寸进尺。
比方说一般吃饭前，我们不想让孩子再吃点心了，怕等下吃不下饭。不过有时候呢他确实是饿了，在饭前要求吃饼干你怎么办？那我通常都会答应，不过呢我会说明条件，不会说可以吃，不过呢我们先吃两块吧，还有几分钟啊就开饭了。
那说的次数多了，他们就记住了。有时候啊他们要吃饼干的时候，自己会说：妈妈妈妈，我要吃两块饼干。那有妈妈可能会问，如果孩子多要了怎么办呀？
那你就得观察当时的情形了，你得看看孩子当时是不是很饿，他的情绪是不是比较平和。针对不同的情况，我们要不同的处理。比如说当时马上要吃饭了，或者是你看上去孩子的情绪比较平和，那我就会跟他们说：哎呀我们已经讲好的，每次吃两个嘛。
而且你看妈妈把菜都摆上了，你去帮大家准备勺子和筷子怎么样？在这种情况下一般有效。如果说当时我感到孩子强烈地想再要，而我如果非不给的话呢，可能会杠上，那结果大家可想而知。所以呢在这种情况下，我会干脆一开始就松口。
你还想再吃啊？嗯妈妈想想好吧，你看起来很饿。就再吃一块吧，然后我们就吃晚饭，好吗？在这样的情况下，你对孩子的观察和了解就相当重要了，千万不能和孩子杠上，一旦和孩子杠上，结果往往就是孩子倔起来了，怎么说都不听。
那么这种情况还不如我们先退一步。当然了，我说了不是无条件地退一步，而是在退一步的同时提一个小要求。那你去尊重孩子，有进有退，孩子也会尊重你，也知道退让和合作。
总结一下，孩子有时候啊看起来很倔，其实是你没有用对办法，你用对立的态度或者是你用成人的角度去要求他，这当然行不通，而且呢还常常会激化矛盾。
那你可以做到这三条。第一条，用游戏或者是角色扮演来代替要求。
第二条，你可以顺势加入孩子的游戏，巧妙地改变故事的走向。
第三条，以退为进，允许孩子表达自己的意愿。当然了，你对自己的孩子非常仔细的观察，这个很重要。你想让孩子干点什么，就得好好想想诶他最近正喜欢什么，将计就计。
