道理懂很多，却依旧带不好孩子

很多父母都有这样的感悟：“关于管教孩子的文章看了很多，为啥还是带不好孩子呢？”也没要求孩子能有多听话、多么乖，可就连一个“不可以摔东西”“不可以打人”这种最基本的行为问题，也会没完没了的重复性发生，这一秒你刚给他纠正过，下一秒他还会继续犯，真是会把人活活气死的。

有人看到这样的熊孩子，就会说句：“打得太少了”。

或许，用简单粗暴的武力制服孩子，确实是包治百病的，但还是建议各位家长要慎重使用，因为它其实只是一剂“止疼药”，治标不治本的。假如你连熊孩子的“病因”都没有摸清楚，即使你的一顿胖揍能让孩子“熊”这个症状有所缓解，那也只是暂时的，或许你一眼没留意到，孩子又会故技重施再作妖，为啥呀？孩子“熊”这个病根还没有除掉呀！

讲真，每个孩子都想得到社会的认可，家长的满意的，没有一个孩子天生就想要去当“坏孩子”“熊孩子”的，可为何他们怎么说就是不听呢？

我家倔脾气的糖豆，从小也是喜欢打人、一言不合就乱扔东西的，可现在能给小朋友一起愉快玩耍了，已经很少会把东西扔地上了，曾经调皮捣蛋的熊孩子如今也有个“三好儿童”的样子了，结合管教他的历程及妈妈们的反馈，我也终于明白了——

每个“不听话”的孩子，都有他不为人知的“苦衷”

一、听不懂

很多父母在自己内心都设有一道分水岭，这个分水岭是以“会说话”为界限的。在孩子会说话前，打心底会把他当做一个“不懂事”的小宝宝，即使做出什么出格的事情，父母也都会去包容；一旦孩子“会说话”后，父母在潜意识里就认为他什么都能听了，于是就把他当做“懂事的孩子”，并用“懂事孩子”的标准来要求他，开始越来越没有耐心给孩子解释自己刚刚下过的指令是什么意思，就这样“亲子大战”就开始爆发了。

实际上，孩子会说几个“词”，并不意味着他真的明明白白知道这个“词”究竟是什么意思；他能听得懂你说的一些话，并不意味着他能懂你说的所有的话。学龄前的小孩子，对于大人的一些语言，都存在着“半蒙半猜”的现象，有时候他们为了取悦家长，会试图表现出“我听懂了”的样子，其实在很多时候，他们压根就不明白你说的是什么。

总之呢，假如你觉得你家孩子不听话，首先请自我检讨一下，“我说的这个话，孩子真能明白是什么意思吗？”你有没有在说完话后，用亲身示范、分步拆说等方式给孩子解释你说的话的意思呢？

确定孩子是能“听懂”你的话，再去要求他“听话”。

二、做不到

有很多父母可能都意识不到：你的有些要求，是超出孩子现在的能力范围的，甚至一些父母，去要求一些连成人做起来都很费劲儿的事情：

像让孩子立刻控制住自己情绪的：“不准哭”“不准闹”，烦请家长在要求孩子做到这些前，先扪心自问，自己能不能控制住“不对孩子大吼大叫”！

像要求孩子能控制住自己在无意识下的一些行为：不吃手、不尿床等，烦请家长在要求孩子做到这些前，先扪心自问，自己能不能控制住自己“在无聊或者紧张的情况下不去拿手机”！

像要求孩子拥有好的意志品格的：“胆子大一点”“忍一下”等，烦请家长在要求孩子做到这些前，先扪心自问，自己是不是足够“勇敢顽强”！

……

很多时候，父母忽略了孩子现年龄下的特点，却又对他们有着过分的期待：

就拿打人这件事情来说，许多父母会认为，这是一个孩子的品性问题，三令五申告诉孩子不可以打人后，孩子应该立刻就能改好的。但实际上，容易冲动打人，是所有两三岁这个年龄段孩子共有的一个特点，因为他们的语言和社交跟不上用，没有能力以正确的方式和其他小朋友示好、妥善处理与其他小朋友的冲突，还是需要慢慢学习的，即使心里知道打人是不对的，但有时也难免控制不住自己冲动的情绪，一个错误会重复性的犯，这也都是可以理解的，只是需要更长时间耐心纠正而已。

相似的事情还有很多：磨磨蹭蹭、爱丢三落四、坐不住等等。这些问题父母去干预是正确的，但要摆好心态，做好打持久战的准备。很多问题，在孩子的身体和心智足够成熟时，才能真正的消失。

就像孩子刚会站立的时候，你要求他立马会跑，这是不行的。纠正行为问题也是这样，不是一蹴而就的，是需要细水长流的，不要对孩子要求太过了。

三、处在情绪中

即使是成年人处于被情绪淹没的时候，也是没有办法始终理智在线的，小孩子就更如此了，当他们处于情绪中时，也一样什么话都听不进去。

在孩子非常生气时、遇到挫折时往往会崩溃大哭，这个时候，无论你说什么都是不好使的，只能等孩子哭完，这个劲儿过去了才行。

即使有些孩子生气的时候不会大哭，但他依旧会陷入某种情绪之中，使得本就少又珍贵的理智更是掉线，弄出一幅幅极其令人厌烦的样子：

就像陷入在“高兴”的情绪中，孩子会异常兴奋，傻笑个不停时；

就像陷入在“不爽”的情绪中，孩子各种哼唧找麻烦时；

就像陷入在“害怕”的情绪中，孩子藏在父母身后，想要走时；

……

也有可能是因为他们太累、太热、身体不舒服等的原因，也会让他们像个浑身带刺的刺猬，恨不得专门扎扎父母捣个乱，惹父母不开心，然后畅快发泄一下。

所以，当你发现孩子现在的状态可能不太对劲儿时，就要保持冷静了，不要被孩子的情绪带到沟里了，即使孩子现在表现得很不可理喻，等孩子心情平复了，再慢慢和他讨论。

假如你觉得你可以耐心安抚孩子，可以和孩子共情，那他们糟糕的情绪就可以快一些过去；假如你没有耐心去安抚孩子，你也可以通过转移注意力的方式帮助他度过；实在不行，也可以什么也不做，静待孩子的情绪趋于平静。

四、求关注

缺乏父母关注的孩子，容易走上两个极端，一是总是表现得特别乖，做什么事情都要取悦大人，另一个就是总是调皮捣蛋的样子，故意搞出一点动作让大人关注自己，后者的孩子会多一点。虽然他们调皮捣蛋后会被训斥，但内心却会暗爽，他们认为：宁可被人修理，不能没有人理。

越小的孩子需要的关注就越多，他们尽己所能去表演，只为了告诉大人：看我看我快看我。

要解决这个问题，很简单：平时多和孩子互动，多肢体接触眼神交流，高质量的亲子时间可不是心不在焉敷衍孩子的对话，要知道，只有孩子的内心得到了满足，才不会一直黏在你身边“要要要”的。

最明显的例子就是，当有弟弟或者妹妹出生时，哥哥或者姐姐都会出现不同程度的“返婴”现象：曾经用勺子吃饭贼溜的，现在突然不会用了；曾经喜欢自己动手刷牙的，突然要求爸爸妈妈给刷牙了等等，这不是说孩子真的突然不会了，只是他们觉得爸爸妈妈都去关注小宝宝了，没人关注我了，于是就想办法抢回些关注而已。

这个时候就需要多给他讲讲道理，抽出时间来单独陪陪他，用你的实际行动告诉他：你对他的爱没有变。

五、不服气你

管教孩子有一个很重要的前提——孩子在内心是“认同”你的，和你是有足够的感情基础的。

假如你和孩子的亲密度不够，孩子会从内心觉得你没有资格管他，无论你说的多有道理，孩子对你这个人有意见，他也会不顾一切明着暗着反抗你。

真正意义上的亲人，并不是由血缘关系决定的，即使是亲生的，父母也是需要花费时间与精力去和孩子培养感情的。和孩子有足够的亲密感，孩子才会从内心爱你敬你认同你，而不是因为的强势而委屈服从。

看过太多这样的事情了：许多父母把从小留守在老家的孩子接到身边上学，跟孩子接触了才发现“这孩子被老人给惯坏了”，太不听话了。其实有很多并没有被惯坏，可能只是孩子觉得和自己的爸爸妈妈太陌生，没有什么感情，“不服气”被这样的父母管而已。

六、父母太懒

有太多的孩子不听话，都是因为父母太懒造成的，只懂得张嘴号令三军，却不想抬抬屁股制止。不用行动告诉孩子“你这样是不被接受的”，任你喊破天也只是只纸老虎。

当孩子行为不当时，请一定要行动起来，再去动嘴。假如孩子要去碰开水，你还会稳坐泰山只用嘴巴冲孩子喊叫吗？你一定会先把孩子拉走，再和他说“不能用手碰开水”的事情吧。所以，纠正孩子不当行为也是需要像“不能碰开水”一样做出迅速的反应的。

当孩子摔东西时，立刻把他摔的东西拿走，让他没有东西可以摔，之后再和他讲“不可以摔东西”。

当孩子打人时，立刻把孩子拉走，之后再告诉他“不可以打人”。

孩子在安静的场所大声吵闹时，立刻带孩子离开那个场所，之后再告诉他“那里不可以大声喧哗”。

在孩子每次的“越界”中，你都能有所行动，坚持几十次，孩子会知道你的态度和底线的。在孩子慢慢习惯这种状态后，才可能表现出“你一说他就听”的样子，因为他知道，就算他现在不听，你也不会坐视不管任他胡来的，想到这儿孩子自然不会傻傻的白费力气呢。

养孩子的路途任重而道远，管教孩子也绝非易事。每个家庭环境的不同，孩子的性格不同，导致孩子难以被管教的原因也就不尽相同了，有的原因很具有单一性，有的却是很多糅杂在一起的综合性。

希望每个父母都可以冷静对待孩子身上的问题，对症下药，而不是简单粗暴扔给他一句“不听话”就算了事了。