涂磊说婆媳关系的文章(涂磊说婆媳关系的视频)

2022年4月21日03:18:04涂磊说婆媳关系的文章(涂磊说婆媳关系的视频)已关闭评论

提到“婆媳”二字,没有几个人的第一感是轻松而又愉快的,相反,很多人既认为这个话题一言难尽,但又充满了“强烈的求知欲”,想要在别人家的这本经书里窥探一二。

明明嘴上叫着“妈”,但却不能当成“妈”,明明对她像女儿一般亲热地喊着小名,但却又不能当成女儿,这确实让人有点为难。

但是,这点儿心口不一的为难都做不到的话,那以后婆媳二人的相处之难,才称得上是真正的难于上青天!

有位日本律师曾写道:“如果谁能想出一个绝妙的解决婆媳关系的办法,应该授予他诺贝尔奖金。”

你看,以前以为这只是个传统的中国问题,但其实它已是个世界级的难题。

不然,也不会有像“老婆和妈妈掉进河里,老公先救谁?”这种让男性想撞墙的反人类拷问了。

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婆媳之间,不需要“聪明人”

很多人都强调说,一定要做个聪明的婆婆或者聪明的媳妇,但这里的“聪明”,无非就是让一方嘴甜一点,多哄哄另一方,在不知不觉中,让另一方多干活,多付出等等。

难道,这个世界上真的有这么多让你如此轻易好哄的人吗?不是的。

一两句好话,也许在一些场合很受用,但在婆媳之间,作用于一起建设家庭这件事上,还真的没有那么好蒙混过关。

这就像是恋爱之初,男人再多的甜言蜜语,女人只觉得这是浪漫,但真正要过日子了,男人还这般,那就变成了花言巧语。

婆媳间,从一开始就试图想要通过“耍手段”来获得益处,短期有效,长期难免让人反感厌恶。而你之所以觉得她好哄,也只不过是自己的错觉罢了。

因为你要明白,二十岁有二十岁的精明,四十岁有四十岁的刁钻。

19岁嫁作人妇,这在我国农村其实很常见,小敏就是。小敏母亲怕她在婆家受委屈,便常常跟她“传授”自己年轻时对待婆婆的那一套,小敏最多听到的就是:你要多跟婆婆说好话,这样他们才能给你更多的零花钱,才肯帮你带孩子……

小敏试了几次,感觉确实有用。但过了一阵子之后就被婆婆识破了,老人家也反将一军,开始对小敏进行糖衣炮弹轰击。这种滑稽的日子没多久,因为都不干实事,二人便撕破脸皮,家庭矛盾自此激化。

在这个世界上,天生的傻子很少,但刻意的傻子却很多。可这些傻子从来不觉得自己是傻子,他们反而觉得自己是聪明的上等人。

有时候真的很佩服先辈,他们留给后代的那些名言警句总能让人醍醐灌顶,比如:“聪明反被聪明误!”

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保持界限,不给矛盾造温床

家和万事兴,多少家庭的体面全都融汇在这句话中。这其实也是很多人对于家的期许,一个“和”字,就是温暖和幸福。

从缔结婚姻的那一刻起,家和万事兴的“和”也就有了“合”之意,是有情人的“百年好合”亦是大家庭的“志同道合”。

你们本是荒原中的个体,但因心中一直有奔向绿茵的期望,于是上天创造了让你们相遇的机会,比如秋日的溪河畔、母亲的胎盘中、白色的实验室,为了相遇,你们需要无尽地奔跑,而每一日的奔跑是为了到达绿茵。

奔向绿茵是毕生终极。但是,这一路途中,却荆棘丛生。而婆媳矛盾这个荆棘,却是大多数人怎么都无法绕过的。

丈夫和妻子有蜜月期,其实婆媳间也有。刚开始,互不了解,双方也很克制。而且我们相信大多数人在开始一段关系的时候是没有恶意的,但不断会因涉及的东西越来越多而物化这段关系,导致我们再也没有办法继续克制。

有些婆婆本是好意,却办了坏事,最后闹得家里鸡犬不宁,更别提家和万事兴了。有些媳妇本无恶意,但表达或做法不够深思熟虑,最后落下个非良善之辈的名头。

每每见此,也只能哀叹,都是些可怜人而已,但转念一句话又在耳边回绕:可怜之人必有可恨之处!

有些矛盾,可以调和,而有些矛盾,真的无法避免。

一些家庭是三代同堂,年轻人在外上班,老人在家带孩子、做家务。老人到这个年纪越活越勤快,喜欢洗洗刷刷,爱干净。

但年轻人会因为工作繁忙,压力大等原因而懒得打扮,看上去多少有点不修边幅,尤其是婆婆看见媳妇这样,心里总会觉得:这个女人配不上自己的儿子。

进而,儿媳就给婆婆留下了:干啥啥不行,花钱第一名的印象。

这样的家庭中,很显然是婆婆不懂如何在合适的时机选择退出,其实,说白了,就是对自己的角色定位不够清晰。

长年累月的操劳培养了这代女性的付出惯性,以至于她们在无意识中企图继续在儿子的小家中发光发热。

而有些家庭中,不管婆婆怎么对媳妇好,媳妇却总是不知足。婆婆要带孩子、要定时给零花钱、还必须做家务,但凡有一点不称心,便一哭二闹三上吊,更让老人心惊胆战的是,时时刻刻威胁着要跟你儿子闹离婚。

媳妇不知道好歹,婆婆丢失了原则,本以为可以换取家庭的一片祥和,殊不知已为下一次更大的矛盾孕育了温床。

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处理婆媳关系上,不要太高估男人

从一开始婆媳之间的联系就是建立在儿子这座桥梁上的,这座桥梁若是经常得到检修,维护,并让其发挥良好的沟通作用,那么桥两边的联系自然就舒适。

但如果这座桥一直是处于失语或者有所偏颇的状态,那最终三方都将成为受害人。

一个男人,在面对婆媳矛盾前更应该先认识这段关系,搞清楚自己的所作所为会对这两个女人间的关系产生什么样的影响。

很多男人觉得,自己就单纯的只是一个女人的儿子,另一个女人的丈夫,并简单地将三人的关系分裂开来看,而常常忽略了正是因为他,让这两个原本素不相识、年龄差距较大、受教育程度不同、家庭环境迥异的女人相遇。

他只制造相遇,却从来不负责这两个女人的磨合。

有人说,那些因婆媳关系不和的家庭,一半是因为丈夫不作为,一半是因为丈夫“大有作为”。

不作为的丈夫,多多少少给人一种“坐山观虎斗”之感。而最终的结果,不言而喻,没有谁是胜利者,更没有谁是无辜者。

当然,还有一些“拉偏架”的丈夫。提起这一类男人,脑海中立马就浮现了像“妈宝男”“不孝子”等形象。

这些男人一开始就像一具行尸走肉般徘徊在两个女人之间,等到瘟疫真正爆发的那一刻便仓皇而逃,继而蜷缩在某一个女人的龟壳中,小心翼翼地索取。

一旦另一个女人可怜巴巴地鼓励他表现出一点男人的血性的时候,他便大摇大摆地在原地转上两圈,然后继续回到原来的地方……真是令人可笑又可恨。

所以,在处理婆媳关系这件事上,女人们不能光靠男人,他们也许是桥梁、是润滑剂,但有时候却又像颗老鼠屎一样,毁了整锅汤。

女人们与其想着如何通过一个男人在另一个女人面前占上风,倒不如从自身出发,提升自己的价值。

重视自己,并始终明白,你不是因为和别人的关系而获得一种角色,而是你本来先有自己,才因为和别人的关系出现了新的角色。

婆媳关系,本就是一种打着亲情的幌子而各取所需的利益关系。所以,不要试图让一方为另一方做出改变和牺牲,因为谁都没有这个义务。

很多时候,当你降低了对别人的期待或者能够合理地管理这份期待,那你自己和别人也会好过许多。

婆婆本来就不是妈,儿媳也本来就不是女儿,如果将社会关系硬生生掰扯到血缘关系的层面,那便是一种妄想,也是一种天真。

之前很流行一句话:别人帮你是情分,不帮是本分。

事实上,这句话用在婆媳间也非常恰当。婆婆为儿媳带娃、做家务,儿媳孝敬伺候婆婆,这都是带有帮助性质的。

她帮你,你首先得感恩。其次,既然成为了一家人,也许你们各方面都大有不同,但是,这并不妨碍作为一个独立人之间的相互尊重。最后,试着去接纳她,理解她,因为你要明白你可能以后也会经历她现在的角色,而她曾经也是你的影子。

无论如何,在每一段关系确认前,其实最应该先确认的是自己的内心。认清自己,然后做好本分,但如果还想着锦上添花,那就拿出诚意,为博取那份情分压上筹码。

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