婆媳矛盾的本质是夫妻矛盾(婆媳矛盾的根本原因)

2022年6月13日18:08:37婆媳矛盾的本质是夫妻矛盾(婆媳矛盾的根本原因)已关闭评论

婆媳矛盾的本质是夫妻矛盾(婆媳矛盾的根本原因)

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

周五,约了三五个闺蜜,来家小聚。二旭午睡的时间,阳光透过玻璃毫不吝啬的洒下来,几位姐妹围桌而坐,边吃喝边聊,漫无目的聊天,聊着聊着,话题就又跑到了婆媳关系上。

闺蜜们每次相聚,无论开始时多么高端上档次的话题,最终都要落到婆媳相处上。微信群也一样,只要女人多的群,提到婆媳关系,子话题就如雨后春笋,层出不穷,捂不住,堵还冒,顶着违反群规被踢出群的威胁,我也要倾诉完……

干练果断的W先提到她家的情况:她和老公是农村考学出来的“凤凰男”和“凤凰女”,理应算是门当户对,俩人先是考学出来,又都凭着各自优秀的能力在社会站住脚,买房购车生孩子,第二套房子第二次换车子,热气腾腾持续不断地积累社会经验和家庭财富,虽说够不上中产,但也迈出原生家庭的阶层好几级了。无论是婚前还是婚后,都未有过“啃老”行为,就连儿子,也是她独自拉扯大的,婆婆抱着前清时代“长幼尊卑,婆媳有道”的观点,基本没帮过小家庭什么,只等着日渐出息的儿子媳妇前来孝敬。虽然W和老公对公婆已经够孝敬,但婆婆却依然各种讨和要。没有工作的婆婆觉得跟村子里的人一起做零工丢人,自己儿子在同龄孩子中已经算优秀的了,还用的着自己拼这张老脸吗?60多岁的人,一分钱积蓄也没有,整天在村里和同龄婆婆玩纸牌,但是婆婆从不焦虑她的养老问题,她把儿子各个阶段的奋斗成果都已经“共产”了,有儿子,养老还怕什么?!连儿子都是我的,儿子所有的一切凭什么不都是我的?!W每次提起婆婆都头痛不已,对于有劳动能力却硬要充当儿女包袱的婆婆无可奈何,恨不得和婆婆永不相见。我家情况和W家有异曲同工之处,我们戏称这种婆婆为“啃小族”。

长得娇小玲珑的S家的情况恰恰相反:她的公婆年轻时已经奋斗出来了,早年脱贫中年小康现在已经算是富裕了。但公婆年轻时奋斗事业,孩子教育没跟上,导致她的老公除了一份能糊口的工资,基本上已经看不出有多大发展了,如果没有公婆的帮助,以她老公的能力,小家庭到现在也无法自立。在公婆的鼎力支持下,她们的日子也算红火,可是,另S较为头痛的是,婆婆比较独断,家里的大事小情都要听她的,大到她们结婚时婆婆帮忙买的房子的装修,小到她女儿每顿饭吃啥喝啥,都要婆婆说了算。因为公婆付出了金钱和精力,把大半生的积蓄给儿子置业买房安家娶媳妇,后半生还拼尽老命要把孙辈扶持大,所以S只能把对婆婆专行的许多不满吞下去,偶有矛盾,S一般也占不了上风,婆婆张口就是年轻时一箩筐的奋斗史,再搬出祖宗家法家风门牌一通好压……S总觉压抑,年轻人,日子却总不能按自己的方式来过,心中不免苦闷。陷在中国特色的婚姻模式里,还常常被嘲笑“啃老”

世间女子,能嫁到如意老公再配满意婆婆的真的不多。且不提娱乐圈不时爆出一众女星和家婆关系不融洽甚至因此离婚的八卦新闻,即便是特立独行,不食人间烟火的三毛,也时不时在她的作品中透露对婆家人的不满。中国女人难啊,不仅要上得厅堂下得厨房,教育好孩子胜任得了工作,还要在婚前练得火眼金睛,既要觅得一心人,又要一眼看透未来婆婆是否能在你这“入侵者”面前卸下盔甲,真心真意拿你当自家人。

说到底,婆媳之间的不合,不过是一场争夺战。围绕着同一个男人展开的争夺战。比情敌之间更深更广更旷日持久的战争。在这场没有硝烟的战争中,男人的物质资源,情感分配,子女后代,家庭里的话语权,控制权都成了被争夺的目标。

中国婆婆的心理,大抵分为两种:索取型和给予型。而持有两种心理的婆婆,都是中国社会的特色产物。建国以来,我们国家用了短短几十年的时间,从农耕社会一跃到窜到现代社会,上一代人经历了巨大的社会经济变迁,观念却没来的及调整更新,她们在自己和孩子的生活之间,一直没有划清界限。

相对于索取型婆婆,给予型婆婆在家庭权利,话语权,控制权方面争的要多些。她们踩在“付出就一定要有收获”的高台上,以家长,长辈的身份俯视着被她们“供养”的儿子媳妇。一定程度上,她们是对的,只是她们忘了这种话语权,控制感足以毁掉自己孩子的后半生。毕竟习惯了舒适区的生活,有多少人愿意主动打破呢?

如果说给予型婆婆是巧取,那么索取型婆婆绝对是豪夺!索取型婆婆,如W的婆婆,一般读书少,知识结构更新慢,甚至无更新。缺乏自我反思能力,很多时候不免愚昧,她们抱着养儿防老理念,举着“我老我有理,我弱我优先”的牌子,绑架着吃瓜群众的道德,一路引颈高歌。

书上有人讲:女人,老女人,心里眼里藏着她经过的事,受过的伤,于是那一道道曾经的利剑,也不偏不倚稳稳射向她后来的人。当然,婆媳之争,绝对不是一方的过错,孔子言:唯女人与小人难养也。一个家里有两个心思各异的女人,婆婆尚且做不完美,何况还有各色的媳妇们。我家邻居,婆婆整天里里外外操持,媳妇十指不沾阳春水,有天烧饭,婆婆忙不过来,招呼媳妇帮忙剥个蒜头,媳妇白眼道:“我凭什么剥蒜?!”这种情况下,婆媳不争才怪。

记得前段时间有篇网络热文《十年看婆,十年看媳》,也是讲婆媳关系,大概意思是结婚头十年,婆婆待儿媳爱护有加的话,婆媳关系就容易进入良性循环。如果婚姻开始婆婆做法过分的话,婆媳关系一定不会有好的开头。说的挺有道理,可是即使婆婆做的好,也要有感恩知恩的儿媳才能凑成更好啊,倘若婆婆总是一头热的对媳妇好,时间长久下去,贴冷脸的事估计谁也做不来,何况是身为“老女人”的婆婆。

婆婆媳妇,都是一边扛着对自己生命中至关重要的那个男人和家庭无私的爱,另一边亮着自己的武器,刷着自己在这个男人面前最靠前的那点存在感。

婆媳相处如此难,那如何避免呢?

一、搬出去单独住。

这点毋庸置疑,一个家里只能有一个主妇,把三代之家变为两代之家,让两个女人在各自的地盘占地为王。争端自然就少了。

二、早日实现经济独立。

普通家庭,夫妻要工作,孩子要成长,老人的剩余价值多被利用来带孩子管理家务,老人欢喜,年轻人乐得占便宜,虽然不免有婆媳矛盾,可是毕竟是最经济的选择啊。如果你想改变,那么,早日实现经济发达,到时婆婆能帮你做的,完全可以请社会愈来愈细化的各种服务人员来做,不要说钟点工,24小时保姆,即使菲佣,也不在话下啊。

当然,如果你在婆媳相处中已经修得了百毒不侵之身,甚至喜欢上了这种明争暗斗,那么请自便吧。不说啦,我得去规划下,现在怎样做个好媳妇,将来如何做个好婆婆!

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