带对象见家长意味着什么（第一次带对象见家长）
编者按：中国科学院心理研究所 PsyCh Journal 编辑王日出在中科院之声开了一个杂货铺，铺子里有各种有趣的心理学百货。欢迎大家没事过来逛逛。
婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。
马上就要过年了，跟着另一半去见家长的恐怕不是少数。其实，不光是做小辈的担心，做长辈的一样希望能和（准）媳妇、女婿和睦相处。如何跟“in-laws”（姻亲）相处，实在是门学问。
跟配偶或者男女朋友父母相处，并不单单是中国人的问题，外国人也一样会面对。从文献梳理上，大多数研究 in-law 关系、尤其是婆媳关系的论文来自亚洲国家，尤以韩国、印度为多，这也和这些国家的习俗传统以及重视大家族的文化有关系，不过即使在崇尚个人主义、以原生家庭为社会基础的西方国家， in-law 关系也很重要。跟 in-law 的关系会影响到两人生活的方方面面，比如小夫妻的感情、祖孙之间的关系，既可以成为压力也可以是一种有力的支持。而婆婆或者岳母又是特别重要，因为比起其他家庭成员，妈妈会更多地卷入小夫妻的生活之中，即使在美国，婆婆和岳母也常被看成麻烦制造者。
根据社会身份理论，人们会根据社会身份区分“自己人”和“外人”，一旦这身份确定，就会出现与之相对应的认知和行为模式。但是身份并不能完全解释人与人之前的情感状态。根据杨宜音教授的观点，中国人在关系分类时，遵守两个维度。第一个维度是先赋身份维度，也就是根据血缘关系或者社会社会关系表现出的人际距离（出自伦理的是否亲近），在情感上表现为“应有之情”；第二个维度是社会交往维度，是指人际吸引的性质和程度（出自本心的喜不喜欢），在情感上表现为“真有之情”。（准）媳妇、（准）女婿就恰恰处在很尴尬的地位——在身份上是“家人”、但在情感上又不是“自己人”，情感和身份的矛盾，就成了双方矛盾的根源。
台湾的黃囇莉教授等人通过对婆婆、媳妇的访谈进行质性研究，发现和谐的婆媳关系可能存在不同的模式，幸福的家庭也各有各的相处之道。婆媳关系中存在“情感关系”（亲）和“权力关系”（尊）两个维度，双方能够在两个维度上都达成一致，则会有好的婆媳关系。最为理想的婆媳关系是将“应有之情”转化为“真有之情”，将“外人”转化为“自己人”，也就是在“情感关系”的维度很高——婆媳之间可能情同母女（“权力关系”尊卑有别）、也可能情同姐妹（“权力关系”更加平等）。双方也可以将“应有之情”维持到底——婆媳之间是“合作伙伴”（双方平等、分工合作）、或者服从关系（主从有序，各尽本分）。所以说，和平相处的两代人，不一定都要尊崇一样的道路，需要找到最符合自家情况的相处之道。
婚前和长辈的关系、对于对方的期许也会影响后续的关系。跟所有人类问题一样，婆媳关系也有三个因素：1、行为：比如见面频率、具体交往内容等；2、情感：对于对方的喜好和态度；3、认知：对对方的了解，以及如何看待、理解对方。曾有一项美国研究在婚前和婚礼后6-8个月对订婚夫妇及他们的妈妈进行了访谈，结果发现，如果婚前对于对方有较多接触并有好感，婚后长辈与晚辈的关系也比较好。如果婚前就担心婚后的婆媳关系或者认为有人或事可能导致问题，那么婚后的双方关系也比较负面。所以婚前双方要多接触，并建立较好的关系，对于未来有信心，是良好关系的开始。
作为晚辈，如何应对对方父母才能赢得好感呢？曾有希腊的研究从晚辈和长辈两方面探讨了有哪些方法最有用。研究首先考察了晚辈有哪些办法，常用的办法包括：1、“我对你的孩子最合适”（表现出自己是多么适合对方）；2、“不该这么对我”（表示出对方父母不应该这么对待自己）；3、“你为什么不喜欢我？”（试图了解不喜欢的原因或者试图改变对方父母的想法）；4、不直接对峙；5、“你必须接受现状”（表现出坚决不改的态度）；6、主动接触（比如主动邀请、买礼物讨好）；7、“告诉他们我很好！”（表达自己条件出众）。然后又询问了长辈，他们最吃哪一套，结果发现，父母对于“对孩子最合适”接受度最高，其次是不直接对峙；而对“我最好”和主动接触最难成功。虽然可能有文化差异，不过这个研究结果也能反应出长辈一定的共性：最重要的是对自己的孩子好。
要真正做到“老吾老、幼吾幼”、彼此成为真正的自己人，双方还是需要在交往中付出真情实意和关爱包容，强调共性、接受差异。适当的交流可以拉近距离，在交流过程中要有同理心，考虑对方的需求，讨论他人感兴趣的话题，并用对方更习惯的交流方式。面对差异时，将自己置于他人立场，想象和推论出他人的观点、意图、感情、动机或需要的行为，即观点采择。理解包容，才能家和万事兴。
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