做父母怎么跟孩子沟通(父母该怎么跟孩子沟通)

2022年6月17日07:29:38做父母怎么跟孩子沟通(父母该怎么跟孩子沟通)已关闭评论

做父母怎么跟孩子沟通(父母该怎么跟孩子沟通)

1.当父母容易,做父母难
原以为育儿就是,婴儿在婴儿床里面熟睡,在草地上快乐的玩耍,牙牙学语的快乐。
与之相反的是,快乐时光是少数的,育儿过程单调乏味,甚至让父母失去很多自由。
更甚者,在育儿过程中出现的烦恼,让自己不自觉的就开始在记忆中寻找解决方案。这样,自己的童年经历就影响了自己的育儿方案。
有人说:“我一张嘴,说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时,最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你,孩子肯定做错了什么,而是表明你的记忆闸门又被打开了。
不要让上一代错误的养育方式留在你身上的阴影,再影响到你的下一代。
比如,父母往往会维持自己的权威,而不承认错误。但是作者提醒:孩子需要的是父母真实可信,而不是十全十美。如果我们假装自己不会犯错,不承认情绪的真实起因,那么孩子就会过于相信你的话,甚至过于相信任何人的话。
承认你会犯错,不要为那些错误辩解,把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边。
在育儿的过程中,多从孩子的角度思考问题,如果自己是一个孩子,希望父母怎么对待我。
2.不要评判
1)不要评判自己是好父母或坏父母。
如果自己期望成为好父母,也很有可能将亲子沟通的重点放在了如何塑造完美父母的形象上,而不是思考如何改善亲子关系。
为了避免被贴上“坏父母”的标签,往往会避免承认自己的错误,而这会让孩子失去感知事实的成长机会。
2)不要评判孩子
不要对孩子做结论性的评判,描述你看到的孩子的具体行为,并说出你欣赏的优点,鼓励孩子。
这比笼统的夸奖要好,比批评要好。
比如,与其说“你的数学很好”,不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”;与其说孩子“画得好”,不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子,看起来好像在微笑,让我的心情也跟着好起来了”。
3.处理家庭争论的方法
在生活中,父母双方,亲子不可避免的会发生冲突。
1)不要以为你以为的就是事实
“你感觉自己受到攻击,并不表示你真的受到攻击了。”
人很容易从自己的角度看待事情,当别人说了一句话,感觉到有被冒犯,事实上,有可能对方根本就不知道这句不复杂的话会伤害你。
2)不做结论性评判
理想的争论不是以获胜为目标,而是在追求理解。
按照这句话,不以解决问题为目的的争吵是耍流氓。当然就不应该争吵,争吵已经注定无法解决问题。
因此不要做结论性评判。人们大多不喜欢被别人定型或归类,尤其是负面的类型。
那应该怎么表达?
3)描述事实,谈谈感受
如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受,你是在谈论自己,这样对方就比较容易听进去。
(1)观察 我所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为:“当我(看、听、想到我看到的/听到的)……”
(2)感受 对于这些行为,我有什么样的感受(情感而非思想):“我感到……”
(3)需要 什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致我那样的感受:“因为我需要/看重……”
(4)请求 清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为,“你是否愿意……?”
4)帮助表达愤怒
当对方愤怒时,要理解他为什么愤怒,帮他用言语表达出来,并为他找到可接受的方式来表达愤怒,不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。
4.常见的错误:转移注意力
很多家长喜欢用转移注意力的方式解决孩子的问题,哭闹、悲伤等情绪。
但这只是权宜之计,这并不能真正的带来快乐,不能真正地解决问题,而只是让问题看上去被解决了。
设想一下,你的孩子带来了一份令人血压升高的成绩单,你的孩子给你说,“快看,窗外有只松鼠”,你怎么想?
当你老了,发表了自己的意见,但是子女说“老糊涂了,听我的!”
是的,当你没有正视他们的感受时,他们和你正经历同样的感受。
众所周知,父母是孩子最好的老师,孩子也是从模仿父母的行为开始成长的。
现在你对待孩子的方式,极有可能是孩子在你老年时对待你的方式。
5.站在平等的角度上,尊重孩子的感受
面对孩子的话语,要积极回应并表示兴趣。
不仅仅是对孩子,对亲友也要如此。
在感受方面,像对待大人一样对待孩子,他们不是可被忽略的对象。
不要和孩子争论他的感受。我们都希望有人理解我们的感受,这样我们就不会陷入孤立无援的境地。
若孩子的想法不被尊重,则有可能将关系引向冰点。
从思想、言语和行动上,都需要让孩子知道他在我们心中占据最重要的位置。
当然,认真对待孩子的感受并不意味着必须要遵从孩子的想法,重点是做决定时会考虑他的感受,让他感受到他被感受到了。
在尊重孩子的观点之前,要认识到接纳自己的情绪是控制及安抚孩子情绪的关键,接受来自心里的每个感受。
不仅仅是要尊重孩子的感受。还要从行为举止上,以平等的地位回应孩子。
积极互动,互相影响。
其实,孩子可以让父母再一次成长。再次重温随着长大而丢失的东西。
婴儿天生就会和环境和父母沟通,每时每刻都是沟通的机会,一个眼神,一个动作,一个姿态。
不要因为看手机刷电视剧而影响了和孩子的沟通。
此外,不要主动去做孩子可以自己学会的事情,那会剥夺他的学习力。养成和孩子在一起的习惯,不是一起做事情,而是陪伴他,让他主导。
年幼的孩子想和你一起玩时,陪他一起启动游戏。等他沉浸在游戏中、不需要你时,你就可以抽离了。
6.讨厌的孩子是怎么“训练”出来的?
孩子期望得到关注,如果得不到关注,则会做一系列事情以博取关注。
所以,没有受到关注的的孩子开始搞破坏,慢慢成为令人讨厌的孩子。
如果,很不幸你已经和孩子有一段冰冷的感情,还有没有办法缓解甚至解决这件棘手的难题呢?
有!作者提供了一个叫做“温情轰炸”的方法:
在只有你和孩子的时光,你可以在家(最好是去家外的一个环境),不断向孩子表示关爱,尊重他的想法。
7.舒适基线
有些人采用“睡眠控制的策略”,在睡觉前小孩子通常会哇哇大哭,你如果采用了置之不理的方法,让他自己慢慢地养成不哭就能睡觉的习惯。
那么,这样的做法在坐着看来是一种将孩子视为“物品”的做法,即控制孩子。
这让孩子缺少了安全感和与父母沟通的机会。
要求父母和孩子一起睡觉是困难的,但在六个月内尽量不要让孩子独立入睡,应给与他充分的关注与安全感。
在大于六个月后,可以实施进行下一步。
睡眠逐步推进不是以忽视孩子的方式让他安静下来,而是在孩子的容忍范围(又称为“舒适基线”)内劝孩子入睡。最重要的是让孩子在整个过程中感到安全。
顺着“舒适基线”,慢慢的让孩子独立。
睡眠训练是一刀切,甚至是惩罚性的,而顺着“舒适基线”可以慢慢改变。
8.孩子撒谎怎么办?
“孩子会撒谎。身为家长,你的任务是不要对此大惊小怪。”
每个孩子都会撒谎的。
这是一个新的发展阶段,他可能在模仿大人撒谎,可能正在创造私人空间,可能正享受欺骗别人但别人还相信的快乐。
以严厉的道德管教方式来处理说谎,并不会使孩子变得更诚实。事实上,研究显示,那会导致孩子更擅长撒谎。
从他们的角度看他们的需求和欲望,找到撒谎背后的原因,才是最好的方法。
9.界限:界定你自己,而不是孩子
没有边界的爱是不负责任的爱。
如何界定?
1)界定自己
界限的宾语是自我的,而不是帮助他人划定界限。
当孩子弹琴的声音干扰到你,那可以说:“我觉得音乐太大声了,我想请你调小声一点。”而不是说:“你的音乐太吵了,把音量调小一点。”
2)不要负面陈述
尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”,不如说:“墙不是用来画画的,纸才是画画的地方,这里有一些纸。”
前一种说法有可能会引发逆反心理,而后一种是从解决孩子真实需求的角度来思考的。
3)真诚
分享自己真实的感受和期望,否则有可能进入“事实网球”的状态。

“事实网球”——把理由抛向球网另一面的对方,而且理由会越来越多。在这种争论中,双方的目的变成追求得分,而不是找出可行的解决方案。
4)冷静、温和、坚定
说话要冷静、温和、坚定,而且要说到做到,始终如一。
不对孩子发出空洞的威胁,贯彻执行“离开现场”的优点在于,孩子会学会认真看待你的话,因为你是言出必行的人。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

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