跟孩子沟通不简单(孩子很难沟通)

2022年6月22日10:01:16跟孩子沟通不简单(孩子很难沟通)已关闭评论

跟孩子沟通不简单(孩子很难沟通)

你是不是有这样的烦恼:为什么跟孩子沟通就那么费劲呢?晚上催了好几次都不肯进房间睡觉,在商场不给他买家里重复的玩具,孩子当场就大声哭闹;一看动画片就不按约定时间关电视,怎么劝说就是不肯关……

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

会出现这些情况,其实并不是我们的孩子很难沟通,而是我们的神态不够温和,表达观点的方式错了。央视主持人王小骞写的《妈妈知道该怎么办》,书中有两个方法可以让我们搞定这些“不好说话”的孩子。

一、跟孩子达成有 效共识,让孩子接受我们的观点

日常生活中,孩子总是拖拉、不配合、不按约定做事,当我们遇到这些情况,可以试试这四步法。这四步法分别是:

1. 和孩子沟通时,神态和口吻要保持平和

很多时候,我们总不自觉带着教训的口吻在跟孩子说话,甚至带着情绪在说话,这样孩子只会怕我们。当我们用平和的态度面对孩子,孩子会优先感受到我们的情绪,他会放下顾虑,愿意跟我们倾诉。

2. 将孩子的观点复述一遍

孩子虽然小,可他也有自己的想法,而我们大人却总是忽视他的想法。

很多时候他跟我们说话,也希望我们能听明白他想表达的意思,而复述孩子的观点可以让他意识到,我们明白他的看法,听懂他的想法。

3. 提出孩子观点中我们认可的部分

在跟孩子沟通过程中,我们要适当肯定孩子说的话,向孩子复述我们认可的观点。比如,我们尽量每句话开头都重复孩子的观点,让孩子知道我们足够理解他,是站在他的角度考虑问题的。然后再告诉他我们认可的理由是什么,可以让孩子放弃对 抗。

4. 提出我们的反对观点

当我们有了认可部分的铺垫,孩子也知道我们是站在他的角度考虑问题了。这时我们就可以提出我们的反对观点,并给出充足的理由,孩子会自觉进入一种反省的状态,这样容易达成共识。

下面我举一个具体例子,给大家分享一下宝妈小慧是如何用以上四点方法来跟孩子达成共识的。

有一次,小慧跟3岁半儿子瓜子刚购物出来。这时,瓜子伸出两只手说要抱抱,小慧手里提着满满当当两大袋东西,根本没法抱瓜子。如果是以前,她会责怪孩子不懂事。这次她是这样跟瓜子沟通的。

第 一步,小慧面对瓜子的神态和口吻都很平和。当瓜子喊:“妈妈,妈妈。” 小慧温柔地问:“哦,瓜子,妈妈在,怎么啦?”

第 二步,当瓜子说:“妈妈,抱抱!”小慧会将孩子的观点复述出来,说:“呀,瓜子想让妈妈抱抱啊。”

第三步,小慧接着说:“我们的瓜子是不是走累了呀?”瓜子说:“好累,不想走了。”小慧认可瓜子的观点说:“咱们逛了这么久,确实挺累的。”

第四步,小慧接着提出反对观点说:“可妈妈也累,而且手上还提着这么多东西,没办法抱抱你呢,宝贝,咱们再坚持一下下,很快咱们就可以上车了。”

蕞后,瓜子跟着妈妈一路走到停车场,你看,这样沟通是不是很容易?

二、学会“同理心倾听”,能有 效解决沟通难的问题

日常生活中,百分之九十以上的父母都没有耐心听完孩子说的话,就急于按照自己的理解,迫不及待地表明自己的观点,结果,孩子感到及大的不被理解。当我们碰到这样的情况,可以试试运用“同理心倾听”来跟孩子沟通的话。这个方法分三步走:

1. 眼睛聚精会神地看着孩子,让孩子先说话

当我们开始跟孩子沟通的时候,先调整好情绪不说话,眼睛温和地看着他的眉心,让孩子开口说话、说完话。当孩子掌握了说话权,他就会感觉自己受到了尊重,被重视了。

2. 耐心等孩子说完话,简单重复他说的蕞后一句话

孩子掌握了说话权之后,我们尽量不要打断他,要耐心等孩子说完话,等我们听懂孩子要表达的意思之后,我们再简单重复他说的蕞后一句话,这时候孩子会感受到我们确实有在认真听他说话。

3. 站在孩子的角度,换位思考去理解孩子说的话

当我们听完孩子说话,我们要先控制住自己的惯性思维,问问自己:“他为什么会这么想?如果换成我是他,我又会怎么想?”多换位去思考孩子说的话,可以避免我们误读孩子想表达的意思。

下面我举一个具体例子,给大家分享一下宝妈小慧是如何运用“同理心倾听”来跟儿子瓜子沟通的。

周末大扫除,小慧在扫地,瓜子不知道在桌子上摆弄什么东西,突然,他把一个玻璃杯子打碎了,很累的小慧有点火冒三丈

但她先把情绪控制住,确定瓜子没刮伤到后,她温柔而认真地望着瓜子,不开口询问,把说话的权利完全交给孩子。

瓜子以为妈妈会大发脾气,结果发现妈妈只是温柔地看着他,并没有责问他,他有点害怕地说:“妈妈,对不起,我只是想帮你擦桌子。”

小慧听完恍然大悟,原来他是在帮妈妈做家务,并不是故意打碎杯子的,如果这个时候我再责怪他,他肯定会更加害怕难受的。于是小慧说:“瓜子原来是在帮妈妈擦桌子啊,棒棒的,不过咱们下次要小心点哦,打碎杯子容易割伤手。”瓜子听妈妈 的话后,不仅仅不难受了,做家务的积及性更高了。

你看,使用“同理心倾诉”,跟孩子沟通起来是不是更有 效了?

通过以上两个有 效的沟通方法,引导不愿意沟通的孩子向我们倾诉,站在孩子的角度思考,我们就可以清楚了解到孩子的行为动机,这样我们就可以跟孩子达成共识,让孩子变得越来越“好说话”。

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