前不久，上海市民政局发布《2021年上海市婚姻数据年度报告》显示，上海2020年结婚9.22万对，离婚6.64万对。
这相当于每当有9对新人在办理结婚证时，就有6对夫妻走在了离婚的路上。
离婚率如此之高，震惊之余，也让人反思。
在步入婚姻前我们都曾想过“愿得一人心，白首不相离”。
有的人能几年如一日，相濡以沫，相伴到老，成为亲密伴侣。
有的人却互相埋怨，争吵不休，最后“中途离散，遗憾收场”。
好的婚姻是等不来的，经营有方，幸福自来。
婚姻是一次又一次的相爱
有人说婚姻是爱情的坟墓，恋爱时，柔情蜜意浓的化不开，婚后，互相嫌弃，生活一地鸡毛。
这是因为步入婚姻之后，他们忘记了继续相爱。
前不久，演员黄觉公布了和妻子麦子之间写的十年情书，让许多网友羡慕不已。
对于麦子来说，他是深夜回家为她带宵夜的浪漫男人；亦是会坐在剧场门外等待她下班，一起牵手回家。
对于黄觉来说，她是比自己想象的还要温柔的可爱女人；是结婚7年，每次拍照依然吸引他的缪斯女神。
如今结婚七年的他们儿女双全，感情仍然甜蜜如初。
感情本就是消耗品，它总会随着时间的推移递减。
唯有婚后一次次重新爱上对方，不断增加爱的厚度，才经得起生活的琐碎，岁月的悠长。
婚前的爱情是初见的欣喜，婚后的爱情是相熟之后的相知，相知后的倾心。
多一点契约精神，少一点放任自我
好的婚姻，一定要有契约精神，契约是一种约束，而毁约就需要付出代价。
著名学者吴伯凡曾说：
“所有动人的爱情故事不是爱情本身的美满，而是执行契约本身的严格性。”
婚姻需要有“契约精神”，相互制约，也一起合作。
忠诚，是最好的承诺，无论婚姻在哪一个阶段，我们要始终心怀对伴侣的忠实和赤诚之心。
责任，是应有的担当，唯有双方共同担负起家庭的责任，才能越过越好。
不要总想着追求轰轰烈烈， 一日三餐就是生活的样子，柴米油盐就是生活的滋味。
在平凡的生活里简单度日，在漫长的人生里互相陪伴，如此足以。
“君当作磐石，妾当做蒲苇。蒲苇韧如丝，磐石无转移。”
愿我们百转千回仍无转移，走过一生，身边仍是最初的那个人。
所有的适合，都需要磨合
新买的鞋子，刚穿时也可能磨脚，但穿几天后就好了，而且越穿越舒服。
婚姻也是如此，唯有通过前期的磨合，才能有后来的合适。
人们常说：
“无论多么幸福美满的婚姻，都有99次要掐死对方的冲动。”
所以，无论嫁给谁都不可能有完美的婚姻。
我们都是带着各自的棱角走入彼此的世界，相处难免会有冲突。
当发生争执时，我们要做的不是去对战，争输赢，而是要给予彼此更多的空间和尊重，互相包容，找到契合点。
去除一些不必要的棱角，才能更好的拥抱。
有人说：
“夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。”
唯有在生活里，相互配合，同甘共苦的两个人，才是最合适的搭档。
降低期望值，才能减少失望值
有人说：
“婚姻万万不可‘胸怀大志’，‘志向’越大必然痛苦越深，要求越多收获越少。
两人世界里，你可以对自己‘高标准’，但不要对伴侣‘严要求’。”
深以为然。
婚姻里最忌讳的就是站在自己的世界里仰望别人的幸福，从而忽略自己此刻拥有的。
在《请回答1988》里，德善的妈妈总羡慕邻居大姐的生活，总觉得对方的老公温柔体贴，主动帮忙分担家务。
回头看看自己的老公，下班就歇，一点也不体谅人。
直到有一次下雨天，她从小店出来准备回家时，发现自己的伞被别人拿走了。
正在绝望无助之际，远远地看见丈夫撑伞从夜色中走来，把伞打在她的头上，接她回家。
此刻，她忽然觉得为她撑伞的丈夫便是最体贴的。
人不要总想着自己没有的，要多想自己拥有的。
婚姻里亦是如此，不要对伴侣要求过高，懂得知足，才会过得满足。
恰到好处的距离，才能产生美
俗话说，距离产生美。
这句话在婚姻里却不那么适用，过远的距离产生的是隔阂。
争吵后的冷战，日常的冷漠，长期的异地，会让心的距离越来越远，感情越来越淡，不但不能产生美，反生厌恶。
但过近的距离又让人窒息。
无时无刻的唠叨，家长里短的琐碎，会让彼此的矛盾升级，感情不断消耗，对婚姻也是有害无益。
纪伯伦在《先知》中说：
“彼此相爱，却不要让爱成了束缚：不如让它成为涌动的大海，两岸乃是你们的灵魂。”
唯有保持恰到好处的距离才能让彼此舒服，久处不累。
经营婚姻就像放风筝，要掌握好线的长度，风筝飞远了，要收线，飞近了，要放线。
在这一收一放间，自由转换，才能不迷失方向，不断线。
婚姻关系是所有关系的基础
一个家的成立，从建立婚姻关系开始，婚姻牢固，家才坚不可摧。
但很多夫妻，在结婚之后，往往把精力放在孩子，父母身上，而忽略了对方。
久而久之，夫妻感情越来越淡，矛盾越来越多，成了真正的搭伙过日子的“兄弟”，甚至离婚。
家和旅馆的区别在于家是有爱有温度的地方。
电视剧《小舍得》里的田雨岚，结婚有了孩子之后，把所有的心思都放在孩子学习成长上，而忽略了自己的老公。
其结果就是，与丈夫的感情越来越淡，当与公婆发生矛盾时，丈夫也没有出面维护他，儿子在她“窒息的母爱”里产生了厌倦的心理。
最后这段婚姻也闹到了离婚的地步。
婚姻是一个家的地基，基础加固不牢，家也就岌岌可危了。
幸福的家庭一定是夫妻相爱，才能有母慈子孝，婆媳和睦，亲友融洽。
爱要适度，不可“全抛一片心”
爱一个人最好的状态是怎样的，对一个人好，足够好，就能换来幸福吗？
答案未必。
当你对一个人太好的时候，对方便习以为常，不会珍惜你的好。
就好像经常吃糖的人，不会觉得糖甜。
诗经《氓》篇有云：
“三岁为妇，靡室劳矣。夙兴夜寐，靡有朝矣。言既遂矣，至于暴矣。”
一位为爱而嫁的女子，结婚后对丈夫太好，每天早起晚睡，多年劳作，不但没有得到应有的怜惜，还被嫌弃。
而他的丈夫早就习惯了被她照顾，稍有不如意之处，还会用暴力，一点也不懂感恩，在他看来，这都是理所应当的。
所以，示好要适度，否则就变成“讨好”，“乞讨式”婚姻，注定不能长久。
每个人都是独立的个体，在婚姻前是，在婚姻后也是如此，要想把婚姻经营好，就不要卑躬屈膝地“讨好”，爱要有度。
你需要明白，好的婚姻是两个完整爱人的相遇，而不是变成别人的附属品。
沟通是消除矛盾的良方
世界上少有感同身受，夫妻之间亦是如此。
遇到对方之前，都有各自的成长经历，对事情都有自己固有的认知思维。
一般来说，男性偏理性，女性较为感性，当大家站在各自的角度看问题，那真是各有各的道理。
所以，当夫妻双方有误解时，千万不要让对方去猜你的想法。
对于女人，与其费时间让对方去猜测，不如直接告诉，坦诚地沟通能消除90%的误解。
对于男人，与其委屈忍让，等到忍无可忍就爆发出来，不如在不满产生时就把它解决掉。
沟通是消除矛盾的良方，不沟通的夫妻，都是一个人在婚姻里唱独角戏。
当沟通的大门关闭，情感的大门也在逐渐关闭。
夫妻之间，有沟通，才有感情，常沟通，才能长久。
绘制爱情地图，把爱用在点上
好的婚姻用情也用心，婚姻里，把爱用对地方，感情必然不断升温。
《幸福的婚姻》一书中提到想要婚姻幸福，就要花心思为对方绘制“爱情地图”。
将对方的兴趣、习惯、喜好、近期遇到的烦恼、压力、内心深处的期望与抱负等生活的方方面面，全部了解清楚，在心里构建成一张地图。
彼此越了解，越容易表达和感受爱意，才能把爱用在点上。
纪录片《人生果实》中讲述了英子和修一这对老人相伴65年的故事，而他们之所以在漫长的岁月里久处不厌，是因为彼此懂得。
修一不喜欢吃蔬菜，英子从来不强迫；
英子做事毛躁，修一知道也没想过改变她，而是一次一次地写在留言板上耐心提醒对方注意。
张爱玲说：
“因为懂得，所以慈悲。”
了解的背后，有一种强大的信任，这种力量就是维持婚姻幸福的根本。
和对方站在一起，创造共同的意义
杨澜说：
“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。”
夫妻之间，除了分担家务，抚养孩子以外，还要有共同的奋斗目标。
这样才不会让婚姻变成“哑巴婚姻”，无话可说。
钱钟书写《围城》之前，一直处在构思，迟迟没有动笔，直到在杨绛的催促下才开始动笔。
每天写完一段稿子，就拿给妻子杨绛看，然后听听妻子的反馈，聊聊书里书外的故事。
那段写稿的时间，也成为俩人美好的回忆。
当一对夫妻拥有同一目标时，他们的冲突也会越少，相处时间增多，感情也会增加。
最牢固的婚姻，一定是丈夫与妻子三观相合，能够理解并支持对方，为了共同的目标努力，在婚姻里建立“革命的情谊”。
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有人说：
“婚姻就像一个银行账户，每增加一个爱的举动，就多一份幸福，每增加一份冷漠和伤害，就多一份亏空。
唯有彼此靠近，不断储存爱意，我们的婚姻账户才会一直有盈余，否则，终会破产归零，甚至还要背负债务。”
两个人走在一起，是希望冷了，有人添衣；累了，有人关心；走不动了，有人拉一把。
没有谁是为了分手而结婚的，既然决定牵手一生，那便且行且珍惜。
正如张爱玲说：“人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。”
既然遇到对的人，切莫辜负每一次相遇，每一份真情。
