如何解决孩子间的争执（孩子争吵,聪明的父母这样做）
昨天朋友小刘在微信上开启了疯狂吐槽模式，小刘女儿欣欣读一年级，每天晚上在家作业做到10点多，拼音和数学都是小刘和她老公每晚在家手把手教，但孩子的口算依然是班级中游偏下。拼音的题明明饭前把错的都一一教了一遍，饭后重做依然有做错的，气得小刘就差上手揍娃了。
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
为了每天的作业操碎心的小刘已经开始对女儿产生了不耐烦，结果上段时间女儿生日，竟提出了一个让所有人都意想不到的生日愿望，希望这辈子都不要弹钢琴。这个生日愿望气得小刘说不出话来。攒钱买了一架四万多的钢琴，每天风雨无阻陪着练琴，没想到女儿竟是这个想法。
小刘跟我们说，每次和女儿欣欣有争执的时候，女儿一开始是顶嘴，后来就是闷头不说话，毫无反应。小刘也感到很懊恼，明明自己已经很努力想要做个好妈妈了，但似乎女儿不肯和她说心里话。
著名文学家鲁迅先生说过，教育孩子最重要的三个方面是“给我理解” “视我平等”“让我自立”。受长久以来的影响，其实中国父母和子女之间很少存在平等对话。尽管“父母与孩子在人格上是平等的”这个观点已经场当多年，但实际上，很多父母并不是这么做的。
因此，在父母和孩子因学习或其他事发生争执的时候，父母总会要求孩子按照自己的意愿行事，甚至用威胁的手段来强迫孩子听自己的。“我把你生出来，我只会为你好”“你不听我的，早晚有你吃亏的时候”这些看似很有道理却又不太讲理的说辞不仅让孩子反感，我们大人听了也是反感的。
在我们父母眼里，孩子永远都是孩子，那他们就一定会有不成熟，不理智的表现。孩子其实有他们自己的想法，父母可以先问问孩子是怎么想的，再考虑是不是真的该严加指责。
我女儿有一次在吃饭的时候，一直把碗里的食物夹到桌子上，后来我观察发现她不是夹不起来，好像就是想做某件事但似乎以她的能力做不了。我问女儿说，你直接把食物从碗里夹到嘴里就好了，不需要夹出来，这样就不会掉在桌子上了不是吗？女儿憋憋小嘴不说话，依旧重复着自己的行为。
一旁看着的奶奶不耐烦了，一边收拾女儿丢在桌上的食物，一边开始教育孩子。这时候，女儿忍不住，说话也带了哭腔：“我想把这个菜夹给妈妈吃，这个菜好吃。”婆婆在一旁恍然大悟，马上和女儿道歉。
孩子有孩子自己的想法和意愿，作为家长，我们爱孩子，就更应该听一听孩子的想法，再帮孩子做分析，教他们该如何做选择，而不是从表象出发，指责孩子的行为。
不把自己的意志强加给孩子
为了不让孩子输在起跑线上，父母给孩子报各种特长班，学科班，但有谁真的征求过孩子的意见？父母的意志让孩子成为了报班专业户，事后还操心不已，觉得自己特别不容易。可孩子却不领情，反而加剧逆反心理。
就像小刘的女儿欣欣，小刘因为自己小时候没有学钢琴而感到遗憾，因此希望女儿能学会弹琴。但女儿从一开始就不愿意，但迫于妈妈的压迫而硬着头皮继续，但随着年龄的长大，她更愿意固守自己的意志而拒绝父母的好心安排。
最近我想给孩子找一位外籍老师，给孩子一个沉浸式的英语环境。我带着孩子去外面试听了好几个机构，每次结束后我都会和孩子聊，喜不喜欢，想不想去。这一次，我们去试听了一个外籍老师的小班课，回到家后，女儿跟我说，她不想去。我问女儿为什么，她说不出任何理由，就说不想去。
我想了想，跟她说，本来我们是不需要在外面找老师的，妈妈可以自己教你，但是最近妈妈实在是太忙了，没有时间，所以我们先去外面上几个月，等妈妈忙完就可以了。女儿想了想说，那就这个地方先去学几个月，等你忙完一定要自己教我好吗，我想妈妈教。
事情发展到这里，并没有打消我为女儿找老师的念头。直到睡前，我陪女儿读绘本，女儿比往常任何一次都要认真。我在那一刻突然明白，女儿是倾向于让我教，而不想去外面学的。最后，我选择放弃报课，自己教。
要让孩子充满自信
孩子在成长道路上总会有失败的时候，哪怕只是一次微不足道的小测试。但很多父母会因为班级的排名，老师的评论而给到孩子很多压力。
小刘跟我说，她觉得自己的女儿很笨，明明已经教过很多遍20+75，但女儿依旧算错。我问小刘，那你在当下有没有耐着性子问欣欣，她的答案是怎么出来的，她为什么要得出那个答案呢？
小刘回答我说，当时气都气死了，谁还想得到问她为什么。
其实小刘在当时已经是站在家长“高高在上”的姿态里看女儿欣欣了，所以觉得欣欣连这么简单的题都做不好实在不应该。但其实孩子是需要鼓励的，一味地抱怨和指责只会让孩子失去信心，认为自己不行，久而久之，孩子就更不行了。
表扬孩子的时候，不要只是一味地敷衍孩子说你真棒。
家庭教育专家付立平老师在《给孩子的五顶学习帽》中提到，父母在表扬孩子的时候，需要说出孩子的具体事情。
比如说，哇，你今天这么快就把作业做完了实在太棒了。这样孩子就会知道自己是因为何事而受到了表扬，才会激励他们继续保持好的习惯。
平等，就应该把孩子当成独立的人来看待
有的时候生活中看似是无意之举，实则是将孩子当成小玩偶戏弄，不尊重孩子的表现。我们家奶奶是素食主义，但是常常孩子在吃肉的时候，她会说，给奶奶也吃一块好吗？这时候孩子就会把碗里的肉递过去，奶奶又说，奶奶不吃，谢谢你，你自己吃吧。几次以后，孩子就不再当回事了。
我相信很多家里人都会这样逗孩子，但我不知道这样逗孩子的意义是什么？我每天做早饭时，会把我自己的早饭和女儿的早饭放在一个碗里，女儿吃的时候会说，这碗里都是我的。这时候，我问女儿说，你看妈妈就做了这些，我们俩可以一起吃吗？女儿想了想，点点头说，那好的，然后指着几块面包说，那你吃这些。我会非常真诚地道谢。这样一来，女儿就非常愿意和我分享食物了。
把孩子看成独立的人要体现在生活的细节之处，比如在给孩子报各种班的时候，先问问孩子的意见，看他们是怎么想的；家里打扫卫生的时候，也给孩子分派一些他们力所能及的事情。这样才能让孩子从小就懂得承担责任。
很多家长觉得孩子还小，不需要和孩子讲那么多，孩子知道也起不了作用，不如让他们安安心心地生活。但其实遇到事情不和孩子商量，孩子逐渐会失去和父母沟通的意愿，也会变成拿不了主意的人。
上段时间我需要住院手术，不能陪孩子睡觉了，我提前几天和孩子说，妈妈需要到医院住一晚，要做一个小手术因为妈妈生病了，那你就和爸爸一起睡，等妈妈回来就陪你一起睡了。
孩子不知道手术是什么意思，但也知道生病是什么意思。她说，那我睡觉前你可以和我视频吗？我说可以的，孩子就点点头说，好的，那我等妈妈回家。
我本以为孩子会哭闹，但知道事实真相的她坦然接受了大人的安排。并且，帮助父母解决问题或分担压力会让孩子建立强烈的使命感，有利于孩子成长为独立而坚强的人。
