婆媳关系让人头疼(婆媳矛盾的关键)

2022年7月5日12:11:57婆媳关系让人头疼(婆媳矛盾的关键)已关闭评论

婆媳关系让人头疼(婆媳矛盾的关键)

《回家的诱惑》里,蜕变后的林品如,又嫁给了洪世贤。

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

有一次,面对恶婆婆在饭桌上的刁难,一碟菜直接倒在地板上示威,把婆婆气到说不出话。

这一幕着实令人印象深刻,也侧面反映了一个常见的难调和的矛盾:婆媳矛盾。

网上一搜,有非常多关于婆媳问题的讨论,似乎永远讨论不完。这到底是为什么呢?

1

婆媳问题源远流长:“媳妇熬成婆”

很多女人,从前遭受过来自婆婆的委屈,就按照同样的方式对待儿媳。

长期以来,只要谈婚论嫁,就会出现婆媳关系的讨论。

而且我们可以发现,婆和媳的思维模式竟也能代代相传。

除非曾经的媳天性善良豁达,不想让后代遭同样的罪。

只要是曾经被刁难过,未来成为刁难人的恶婆婆也不是没有可能。

比如两人刚见面,婆婆就想要先给媳妇定规矩下马威。

问些令人为难的问题,希望饭后帮忙洗碗打扫卫生,逢年过节想要吃饭送礼。

可是,“从来如此,便对么”?大概很难得有婆或媳思考这样近乎哲学的问题,她们不会去想为什么出现“媳妇熬成婆”现象。

她们多数关注眼下更实在的问题:比如如何带娃才是对的,早中晚吃什么,谁买菜。

为什么婆婆/媳妇这么不可理喻,或者亲妈和老婆一起掉水里的话男人先救谁。

虽然婆媳问题有点复杂,但有一点可以确定的是:爱刁难的婆婆,通常在早年是缺爱的。

她们没有获得夫家人的理解和关爱,特别是丈夫的爱。

尤其是小地方生活的女人,往往经历着丧偶式育儿,冷言冷语或者肢体暴力,甚至PUA。

久而久之,她们的情感只能寄托在子女,通过照料子女甚至丈夫的生活起居,努力维持存在感、价值感。

 

所以我们时不时会听到这样的怨言:我辛辛苦苦为了这个家付出那么多,图的是什么?到头来获得了什么?

而且,她们早年受到的一些委屈,不公正待遇。

例如被婆婆挖苦来自小地方、面对婆婆的指责丈夫没有维护自己,各种大小事情触发的这些情绪。

一直以来未曾获得有效的心理排解,就这样积压在内心大半辈子,她们甚至意识不到这些情绪的存在。

直到自己有了媳妇,难免产生一种“也想让你尝尝我的感受”的想法,并觉得天经地义。

一朝一夕的沟通,也未必能缓解,多年以来的性情已定型。

从她们没有被好好对待过这个角度出发,婆媳问题是公公间接造成的。

女生能做的,也只有和男朋友配合,尽量缓冲矛盾。

2

婆媳相处问题,存在边界感

在很多类型的人际关系处理上,有些东西一定是共通的:边界感。且边界感跟控制欲明显相关。

而婆媳关系的特殊性,在于两者原本就是陌生人。

只不过因为同一个和自己连接十分紧密的男人,才碰到了一起。

所以它的边界感是很容易混淆的,下面列举一些情况。

有网友吐槽过自己和婆婆相处的日常:“婆婆时不时会来家里待会儿,她会趁我们都忙的时候帮忙做饭。

我为了表示感谢,下班早的时候会搭把手,然后饭后洗碗。

她有两三次和老公约周末外出吃晚饭当放松,也和婆婆提了,结果都是她依然在家煮好了饭,说外面吃不健康……

刚开始我们碍于情面不得不留在家吃,有一次我忍不住和婆婆提了。

说:“以后如果说了要外出吃饭,就不用辛苦继续做饭了。”

结果婆婆听了还有点委屈,觉得自己的好心好意被拒之门外。

最后还是老公去哄她,然后说我以后说话语气,可以和缓点,不要太强硬……然后就轮到我委屈了,哎。”

客观来说,小家庭的主导权是属于这对夫妻的。

她对婆婆的提议,其实就是种定契约,捍卫边界的表现。

理论上这更有利于彼此相处舒服,但既然是划边界,难免就会给人心理上的疏离感,仿佛不近人情。

为什么同一屋檐下,都是一家人,要分那么清?至少部分父母辈很难理解到。

这位婆婆为了继续维持和儿子的亲近,经常在模糊这样的边界,也隐隐透露着对小家庭的控制欲。

还有另一种情况就是,控制欲强的女生,会激发本来就有控制欲的婆婆。

好比一直在自己地盘上舒服的猫,莫名被一只想抢地盘的猫挑衅。

有个男网友的日常就说,女朋友和自己同居在父母家里,然后女朋友和自己妈都比较强势。

女朋友认为感冒就应该吃药和热水泡脚,妈会觉得吃药不好,捂被子睡一觉就行。

如果女朋友做了一道菜我说好吃,妈隔天一定会如法炮制,我经常感觉她们在争宠一样……

如果我们有女生处于类似的情况,可以先尝试确认自己在一些事情上有没有越界。自己的心态得摆正。

婆婆对儿子关心,嘘寒问暖很正常:儿子有没有穿好吃好?妈给煲了汤,买了新衣服,今晚好好吃饭,明儿陪妈逛街?

如果女生心理上产生了不平衡,其实不建议直接和婆婆明着来,至少在对方的“领地”,这样容易激化矛盾。

要是遇上了有分寸的婆婆,懂得井水不犯河水,这是皆大欢喜的。

那如果是遇上了十分通情达理的干脆把人当亲女儿的婆婆呢?

可以感激她,可以当自己拯救过银河系,可以用珍惜的态度。

但切忌一副理所当然的态度,毕竟只是被当做闺女,和亲闺女还是有差别的。

可能这个说法又显得不近人情,但做人媳妇,拎得清有边界感,真的能保护自己和对方。

我们甚至可以预设,如果这是个情商在线的婆婆,那么把媳妇当闺女来看,其实是种拉近关系的方式之一。

是对方先发出易亲近的磁场,尝试兼容。所以我们女生大方接招,礼尚往来就好了。

3

关于婆媳问题,男人的态度很重要

曾经有探讨过婆媳关系的男性朋友这样和我分享心声:

“对我来说,如果以后老婆和我妈有什么矛盾了,我更希望老婆私底下和我讲。

然后由我去和妈沟通。她们的和睦只要能维持在表面就够了。”

这段话给到我们女生的启发如下:

① 面对婆媳冲突,男人夹在中间确实不好做,而且并不擅长调和当面的冲突。

② 如果和婆婆有明里暗里的矛盾,首先找自己老公沟通。

因为这样可以最大概率避免矛盾的激化,也增加了男人对婆媳矛盾的参与感,而不是自己苦哈哈去面对。

③ 和婆婆的关系,真的不必刻意建立到像自己家人关系那么深。

表面的和谐是常态,深刻的关系靠缘分。

为什么婆媳关系是个永远都讨论不完的话题?

就是因为丈夫媳妇婆婆,这三角当中的边界太过微妙,纵横交错般暧昧不清。

在这样的基础上,延伸出各种各样的矛盾。

经常导致的是两个女人对一个男人注意力的争夺,对大小家庭主导权的争夺,甚至是养孩子的观念比较。

夹在中间的男人处理不当或回避问题,又会加剧矛盾,等等。

既然婆媳有来往的必要性,那么无论是心态上把婆婆当客人、陌生人,还是亲和力强点,主动和婆婆套近乎拉家常帮家务。

重要的是:对她应该疏离点还是亲近点,当中的微妙分寸,就针对具体婆婆的脾性,具体拿捏。

不用面对婆媳问题的夫妻,就少了一些生活烦恼;而最简单的解决办法,就是不住在一起。

END

广告也精彩 版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至89291810@qq.com举报,一经查实,本站将立刻删除。