跟孩子讲道理讲究方法也管用（给孩子沟通,不讲大道理）
这两天下楼排队做核酸，最大的感受就是：见到一些平时“只闻其声”的邻居真容。
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
以往，从窗户传来吼孩子的家长，如今见面也并不如想象中狰狞。
尤其是带着孩子的家长，要是遇到熟人，话匣子便收不住。
今天早上就是，排队人群中，一个妈妈和另一位邻居吐槽自家孩子，孩子的个头儿快到妈妈肩膀了，静静地站在那不说话。
我认真听了会儿，其实妈妈也没抓住孩子什么大把柄，无非就是上网课不认真，作业粗心，做事磨磨蹭蹭……
就算把这几条“数罪并罚”，也实在犯不上在那么多外人面前揭短。
这位妈妈的口才真是好，本来邻居想劝她几句，几次想插话都没成功。
后来，这位妈妈见自己的孩子不言语，又把矛盾对准孩子：
“你这么小就磨磨蹭蹭，长大了能有什么出息？”
“老师给你们留的作业你记不全，为什么别人都能完成？”
“每次给你讲道理，讲了那么多你都说明白了，为什么明白了就是做不到？”
看着孩子那张冷静又沉默的脸，多少有些心疼。
但我更可怜这种没事就拉着孩子讲道理的家长。
他们不知道：对孩子的这种说教，其实只感动了他们自己。他们并不在意在这场沟通中，孩子究竟能吸收多少信息。
很多家长特别容易犯一个通病：我说了这么多，你听到没有？！
不好意思，尽管孩子给足你面子，回答“知道了”，而事实上，孩子的大脑是一片空白。
并不是孩子故意要与你对着干，而是孩子的心理和生理上的确做不到。
在心理学上，有一个非常著名的“麦拉宾法则”，说的是人与人之间的沟通信息传递，是由“7%言语+38%语气+55%表情”构成的。
也就是说，当家长怒气冲冲的时候，或者已经让孩子感受到家长要发火的时候，孩子本身接收信息的能力就会明显下降。
55%的信息是通过视觉传达的，比如家长的表情、微动作、肢体语言等；
38%的信息是通过听觉传达，比如大人说话的语气、语调、声音的大小等；
而最后，只剩下7%来自纯粹的语言表达。
也就是说，当你和孩子讲道理的时候，孩子更关注93%来自你的语气和表情，以及肢体语言，而最后能不能听到你讲的内容，也只剩7%了。
我希望有更多家长在看到这篇文章后，能大概记住这几个数字比例。
当你要发火，或者已经生气了，请自寻抒发渠道，等你平静下来，再和孩子对话。因为，此时你们的沟通或许才有效。
现实中，有太多家长不是吼叫就是暴躁，或者把道理讲了一箩筐，到最后，除了把孩子的耳朵磨出茧子，最后也没收到预期效果。
孩子在年龄小的时候，采取的“对抗”方式也许是沉默，待他大一点，或许就直接顶嘴或冲撞，甚至更极端的叛逆方式。
很多家长不明白为什么现在的孩子“说不得”，其实，并不是孩子脆弱。
而是现在的家长太脆弱，听不了来自老师对孩子的各种批评；等不及让自己冷静下来，想好和孩子的对话方式再出口。
不少家长总是喜欢站在各种制高点上，打着“为你好”的名义对孩子施教。
并不是你的初衷好，孩子就一定要全盘接纳。方式，方式，不讲究方式的说教不如闭嘴。
下面，和大家分享一些或许能派上用场的沟通技巧。大部分我也是和别人学来的。
第一， 学会共情。说白话就是，让孩子感受到你是“自己人”。
这是人之常情的事，如果对方不想懂你，你愿意把知心话讲给他听吗？
第二， 学鹦鹉。有的家长说，我嘴笨，不会教育孩子。那么，恭喜你，你家孩子有福了。
不善于表达的家长怎么和孩子达成共情？很简单，教你一个方法：学鹦鹉，当你发现最近孩子的问题后，孩子也表达了自己的想法，那么你接下来要做的是：重复孩子的观点。
别小看你重复的这几句，它能让孩子感受到：“哦，我妈听进去我说什么了。”“原来不善言谈的爸爸，真的在听我说话。”
有了这个基础，还怕后面的沟通不畅吗？
第三， 不要把别人对孩子的批评全盘接纳。自己的孩子自己最应该了解。前几天，朋友家一个8岁的小女孩在家哭，原来上网课的时候，孩子用的是新入手的ipad，家里大人又去上班了，对摄像头操作不太顺手，这时正赶上校长巡视各班情况，老师觉得班上有孩子不打开摄像头给班级丢人了，便出言训斥小女孩是故意不打开摄像头。
女孩的妈妈在了解情况后，安抚了孩子，并打电话和老师解释。这样，就免了一场不必要的说教。
说了这么多，你明白了吗？并不是不能和孩子“讲”理，只是尽可能把对话双方安排在真正的冷静之下、充足的彼此尊重中进行。
这才是解决问题的基础，也是帮助孩子提升的根本。
