孩子在交往过程中与别人发生冲突时,家长应该如何引导(孩子与伙伴交往过程冲突家长怎么教育孩子)

2022年7月15日14:23:04孩子在交往过程中与别人发生冲突时,家长应该如何引导(孩子与伙伴交往过程冲突家长怎么教育孩子)已关闭评论

孩子在交往过程中与别人发生冲突时,家长应该如何引导(孩子与伙伴交往过程冲突家长怎么教育孩子)

家长和孩子好好沟通,家长引导孩子或者你就要去跟这个朋友去表明你的立场,我和你是朋友,你不能只听别的朋友怎么说我,那不是事实的事情,请朋友多多思考。

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

家长对自己的孩子朋友的否定,就是在否定自己的孩子。现在知道了,千万不要说他不跟你玩就算了,你和别人玩,没那么简单孩子和朋友是有眼缘的。

孩子在交往过程中与别人发生冲突时,家长应该如何引导(孩子与伙伴交往过程冲突家长怎么教育孩子)

尊重孩子、理解朋友。

优秀的柏老师讲:有一位来访者表述,我们家孩子和他的小朋友发生了冲突,我们该怎么样去沟通和引导孩子?

这是一个思考的过程,做为家长一定要知道为什么,不能跟自己的孩子说:他不跟你玩,你就别跟他玩,你就跟别的小朋友玩。

家长这样的话并不能够安慰到孩子,我们一定要了解朋友对于孩子的意义。很多人都说社会上不容易交朋友,学校教到的或许才是真朋友。

大家有没有这样的感受啊?我们的发小,我们的中学同学,我们的大学同学好像都比我们,现实工作当中的朋友更显得亲切,更安全。

朋友有两种属性,一种是资源属性;另一种是内在价值属性。其实是有这两种属性的社会当中交朋友的目地。

对朋友的需求,更多的是源于外在的利益功能,我和她们做朋友就能够拓宽自己的认知,和她们做朋友就能够去借助她们,这些人脉资源利益为核心的社交。

很多人可能会觉得这不属于朋友吧,这不就是利用关系吗?但其实人和人的关系本质上就是交易,只是我们在这个关系当中是不是诚信的,是否真诚的,是不是互惠互利的。

如果为了利益,就是为了要欺骗,就是为了要去占便宜,那是不对的。那如果我们就是在现实社会关系当中,我们依然是诚信的真诚的行为,你敬我一尺我敬你一丈,是非常好的。

今天有什么样的资源我和你分享,明天你有什么样的资源,能够无私的和我分享,这个其实就是一种朋友的关系。

人和人的本质关系就是一个交易的关系,相互互惠互利,相互互惠共赢。

我们的孩子学习成绩好、懂事、乖巧、孝顺父母、认真工作,这个时候我们就会有一种价值感的感觉,值得,这也是对父母的一种价值。

有的孩子,坏事做尽,在社会上危害其他的人,你会说:生了个这样的孩子我这辈子太亏了,你是不是感觉像一场交易一样亏了,没有价值。

中国有句老话叫什么养儿防老,其实这也是一种投资和交易,至少是教育我们不回避这个现实事情。

但也要认真的思考一下,孩子是独立的个体,父母同样也是独立的个体,相互独立有边界。孩子长大后让他们慢慢独立,就是要教会他们有独立生活的能力。

只不过我们世界上,大多数人不是为了交易而去建立关系,在这样的关系的建立过程当中,能够有这样的一些互惠互利,互惠共赢,这个就是一个非常美好的关系。

优秀的柏老师讲:社会关系当中,或者叫职场当中,我们也会有很多朋友。

朋友对于孩子来说,朋友的意义往往是纯洁的,公平幸福的,他们就更加注重内在价值的关系,这个时候的朋友更真实。

心理学当中朋友到底是什么?朋友是我们每一个人内心对自己的一种感受,期待的关系,我是一个对待学习,生活都很认真的人,那么我对和我有同样的内在自我要求的朋友,我就特别喜欢。

比如说孩子成长的过程当中朋友的价值,心理学的视角是对于青春期的孩子来说,他们在自我整合这个很重要的阶段,对自己的思考,对人生人性的思考情感和理解,有很多时候是不仅仅通过他们自己的行为表现,也是通过他们选择的朋友来进行一种表达的。

在这个时候,我们作为家长不要站在你的价值观的视角去评价,判断孩子的朋友一定要是怎样怎样的,要看看孩子的内心,她选择某个人作为朋友的原因到底是什么?

年纪小的孩子,交朋友的动力是能玩到一起的,真是能玩到一起的标准,更多的是外带因素,比如说都喜欢某个游戏玩到一起很相近的。

在一个幼儿园里,然后爸爸妈妈这些家长都是好朋友,小朋友和小朋友之间会玩到一起的,或者我跟他们的兴趣爱好很相似也可以玩到一起。

比较小的小朋友和小朋友之间,另一种交朋友的一个原因,就更注重的是内在因素。

性格相似,也有很多的互补,我们的思想很多的共鸣,我们在情感经历当下体验相互理解,相互支持等等这些都是成年人的交友模式。

由此可见对于孩子来说,替代性不像成年人的社交中那么宽泛。小朋友他们生活圈子就那么小,能玩的圈子就是学校这一块的人。

他们的小圈子当中的一小部分的孩子也有小团体,往往不和某一个人玩,就意味着他失去了一个团体的一些小朋友,他会将自己身上已经有或者希望自己有的部分投射到另一部分小朋友身上。

家长对自己孩子朋友的否定,就是在否定自己的孩子。现在知道了,千万不要说他不跟你玩就算了,你和别人玩,没那么简单孩子和朋友是有眼缘的。

他们也不那么容易去接受看内在那么认同的一个朋友,居然跟他出现了情感伤害的问题。

孩子的心思是细腻的。

优秀的柏老师讲:孩子其实跟女人一样的也很细腻的,我自己就是女人,我这么说肯定不是在说女人不好,而是说女人在情感中太细腻。

女人更容易对情感有更神秘的一种感受和观察。所以这个时候,敏感的孩子,如果他跟他的朋友发生了这样一个矛盾冲突,我们可以先共情,再说事情。

发生这样的事情孩子你一定特别难过吧,跟小朋友争吵了,特别的不开心对吧,或者说你是不是很失望,如果是妈妈也会特别难过的。

这个都是去共情孩子那种体验的感受,情感共鸣的一个程度。这个时候孩子他跟内心的一种我被我的内在拥抱了,我的内在是安全的他就会体会到,这种温和的亲子沟通是很好的体验。

家长这样引导孩子,孩子就会告诉你,为什么我和朋友争吵了。然后孩子就会和家长说:“在我们共同的一个兴趣爱好中,我是特别信任我的朋友的,结果朋友居然骗我然后居然嘲笑我,别人说我坏话,他居然跟那个人一起说我的坏话。”

这就是细节,就是我们跟着孩子的方向了解孩子,对这个事情的描述的过程,本身也是自己去整合的一个过程对孩子疏导很有帮助。

这个就是跟着孩子,慢慢的让孩子自己知道怎么能够妥善的解决朋友之间的冲突。

对发生的事情去思考,尝试探讨其他可能性,比如说:“孩子的朋友他跟你那么好,怎么会去跟别的人一起说你的坏话呢?那你又怎么知道的,会不会有人是在挑拨你们的关系。”

或者只是断章取义地去告诉你这个事情有没有这种可能性,那么需要跟他去沟通的,引导孩子对发生的事情去思考,能够去想是不是还有其他的可能性。

孩子的朋友会做这么奇怪的事情值得讨论,都是为了帮助我们的孩子能够跳出情绪去解决矛盾冲突。去感受世界,也能够尝试着去打开自己的思路,解决冲突。

对于孩子的这种矛盾冲突解决的一个思路的打开,就是越有帮助,我们做为家长一定是要开放性的谈话。

好好沟通,家长引导孩子或者你就要去跟这个朋友去表明你的立场,我和你是朋友,你不能只听别的朋友怎么说我,那不是事实的事情,请朋友多多思考。”需要通过沟通训练,怎么去缓解矛盾,怎么去沟通。

孩子就会自然而然的,对于他完成自己独立的思考慢慢解决矛盾冲突有自己的信心。

如果孩子的朋友能够领悟到,就更好的可以继续做朋友。父母在和孩子沟通长谈中也成为了彼此的好朋友,是孩子更好地收获。

孩子有这种被理解的状态,对孩子成长很有帮助。在我们去面对孩子跟其他的好朋友发生矛盾冲突的时候,我们展开美好的沟通模式,是非常有效的。

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