婆媳关系越来越差（一个家庭婆媳关系好坏全看媳妇）
婆媳相处：这好像在中国家庭里永远说不完的话题，而一个好妈妈，好媳妇影响着一家三代的幸福，左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈，这样不仅让老公好过，更为孩子做到一个尽孝的榜样。
01
周末，闺蜜琳琳在微信上和我诉苦：去年生了二胎，婆婆说自己身体不好看不了了，老大那会儿就是强看的，老二就找人看吧。
琳琳产假期满，单位催着上班，娘家又不在本地，她妈妈也帮不上忙，没办法，也只好请了保姆。
上周孩子生病，保姆忙不过来，琳琳请假带孩子跑医院。可单位那边正在达标一个项目，她又是项目的重要负责人，连着休了几天班，领导对她很不满意。
无奈，琳琳求婆婆过来帮几天忙，婆婆说正在和老姐妹们在外地旅游，回不去。
琳琳简直气疯了，孩子从生下来就没抱过，现在生病了人家还玩那么嗨，这是亲奶奶吗？
前段时间，琳琳和老公说，一下子多了两口人，本来就不算宽敞的两居室，显得更加拥挤，有时觉得出来进去都会撞上谁，两人商量着换个大点的三居室。可他们手里的钱实在有限，自从老二出生，开销剧增，奶粉，辅食，保姆工资，尿不湿，处处都是钱。琳琳想着让老公回家和父母要点，老两口都有退休金，也没多大开销，儿子买房这么大事，添点钱也应该吧？
可她婆婆听儿子说完来意，毫不犹豫地拒绝了。老太太说自己和他爸爸都是企业退休，退休金不高，年纪越来越大，身体也越来越差，整天吃药打针的，也没存下多少钱，就是有点，也得留着养老呀。
琳琳在这件事上对婆婆也意见很大，和我一直唠叨个没完。
02
记得前段时间，有位阿姨给我在后台留言。
她说自己快六十岁了，工作了一辈子，她们这代人活得实在太辛苦了，好不容易退休了，本打算和老伴享享清福，做点自己喜欢的事，可儿媳妇马上就要生宝宝了，她希望婆婆能够看孙子，交给外人不放心。儿媳妇话里话外说，人心换人心，我需要时你不帮我，等你老了谁会伺候你呢？
这位阿姨特别生气，凭啥我不看孩子老了就不能伺候我，养儿防老，她嫁给我儿子，就有义务照顾我，我看不看孩子都一样！
其实，这样的诉说我经常见到，媳妇觉得婆婆给自己看孩子是天经地义，而婆婆认为自己老了儿媳妇照顾自己也是责无旁贷。
婆媳关系，是千古难题，但更多的时候，就是困在这四个字上——理所当然。
03
我一直认为，看孩子和婆婆的晚年着落不应该捆绑到一起。
之前有一篇刷屏朋友圈的文——《我生孩子前两年你不帮我，那么你老了也不要指望我》，似乎为很多儿媳妇说出了心里话，但我总觉得似乎哪里有问题。
不是每个婆婆都喜欢带孩子，有被迫带的，也有抢着带的，我觉得，无论是哪种，都应该尊重双方的意愿，达成共识，而不是把这件事上升到婆媳矛盾的顶点。许许多多的婆媳矛盾，都是要求对方而不得，才不开心。
看孩子和养老，不能成为互换的条件，而应该都是发自内心。我见过很多含着委屈看孩子的婆婆，她们怕的也是老无所依，即便是满心不愿意看孩子，也委曲求全，我觉得这是一种戕害。
说到底，索要爱，是一件很痛苦的事。
爱是轮回，也是储蓄，你今日存进去的，明日就会连本带息取出来。
六六说，她小时候，妈妈辅导她做功课，帮她缝书包，在她生病时不眠不休照顾她，现在妈妈老了，她周末过去洗洗涮涮，教她用手机和电脑，她病了照顾她。时光是镜子，那些曾经做过的事，明日便会重现，只是角色互换。
所以，无论是含饴弄孙还是孝顺婆婆，都应该是建立在快乐自愿的前提上，而不是被动的条件交换。
04
国人提倡三世同堂四世同堂那种热闹，可是，真的让几代人住到一起，又有多少人会觉得其乐融融？不同的出身成长背景，导致了不同的三观和生活习惯。相爱不容易，伤害却很容易。
媳妇是这样，婆婆也是这样，虽然，她们爱着同一个男人，但很难做到爱屋及乌。
“理所当然”思想是造成婆媳关系差的一大原因，接触的家庭越多，这个结论越清晰。
婆婆认为儿媳妇孝顺自己，为自己养老是理所当然；儿媳妇也想当然地认为，婆婆就该为自己的小家庭付出。
这份期望值如果达不到满意，就难免生出怨怼。
05
我闺蜜卢小姐，嫁给了法国人，她经常听我们说婆媳的事感到很费解。
她说自己和婆婆就像朋友一样。过节了，他们一家或许回去看看，婆婆也会准备好饭菜等着他们，偶尔也会给孩子们买个小礼物啥的，孩子们会非常认真地和她老人家说谢谢，从来不存在我觉得你给我少、我给你多的矛盾，彼此之间相处融洽。
虽然国情不同，相处模式不同，但我们也不妨学习以长补短一下，比如抱着不理所当然的心情，保持边界感，是不是会舒服一点呢？
婆媳，因为共同深爱一个男人，才成为一家人，一起面对命运的风起云涌；而不是，整天博弈，把家庭当成角斗场，自困于方寸之间。
如果做不到相亲相爱，就各退一步，而不必认为对方为自己付出是理所应当，彼此之间保持一份尊重和敬意，也好。
