当夫妻两人变得无话可说(夫妻变得无话可说该怎么办)

2022年8月6日09:12:55当夫妻两人变得无话可说(夫妻变得无话可说该怎么办)已关闭评论

当夫妻两人变得无话可说(夫妻变得无话可说该怎么办)

你有没有过这样的时刻?想了很多话要对伴侣说,可回家一看到他,就什么都说不出来了。

夫妻感情的好坏,直接影响到孩子是否能身心健康的成长,因为父母是孩子的天,如果父母的关系不好,那就是天要塌下来了,孩子哪来有心思学习呢?养右学教育赖颂强在讲幸福婚姻,教子有方的直播课中,列出来幸福婚姻的10大要点,只要夫妻做到了,那就是一定是夫妻恩爱到老!

当夫妻两人变得无话可说(夫妻变得无话可说该怎么办)

很多夫妻会说,结婚时间长了,两个人越来越无话可说;除了必须一起商量的事务性工作,比如孩子学校的事,父母生病,一天说的话超不过十句,无非就是:“什么时候到家”“今天忙不忙”“吃饭了吗”“快了”“不忙”“吃过了。”例行公事的简单问答,慢慢失去深入交流的欲望;哪怕待在一起也是各忙各的,没什么亲密感可言,甚至会觉得对方碍事。

婚姻进入这个阶段,夫妻感情实际上是冻结的,两个人看起来相敬如宾,不吵架;其实是双方都放弃了表达,也收起了对伴侣的期待;感情越来越冷淡,就像是被冰冻住了一样。这个阶段,也是婚姻最危险的阶段,压抑的感情与需要,一旦遇到一个合适的出口,就容易产生婚外情,让婚姻岌岌可危。

一段感情进入冻结状态,其实是有一个过程的;通常在这样的感情当中,会有一方咄咄逼人,喜欢抱怨指责,一方害怕冲突,选择回避,不太回应。这种追逃模式是一种恶性循环;通常延续一段时间后,追的人会觉得累,感觉绝望而停下来,感情就进入冻结阶段。

下面呢,我用一个真实案例来给大家拆解一下这个恶性循环的过程。

小米和大军在朋友聚会上一见钟情,相处起来感觉性格也很合拍,恋爱一年就结婚了,前两年,俩人基本上工作之余的时间都窝在一起,吃吃美食、看看电影,日子过得也不错。

矛盾是从孩子出生后开始的,小米养孩子比较精细,大军比较粗放;在教育上,小米希望孩子赢在起跑线上,而大军主张快乐教育;两个人矛盾越来越多,慢慢地大军就不参与了;小米一个人照顾孩子很辛苦,没少和大军吵架;吵到后来都懒得说了,两人谁也不理谁过了两年,小米发现大军有了别的女人。

咨询一开始,小米特别委屈,觉得大军家里什么都不管还外遇,特别失望,一直抱怨;而大军一副置身事外的样子,问他的感受,也只是轻描淡写地说:“都习惯了,无所谓。”

随着咨询的深入,小米才有机会看到大军其实也很在乎这个家、这段感情;他在这个婚姻当中有很多很多的压抑、委屈。我把他们的感情发展分了四个阶段,能够清晰地呈现这个恶性循环是怎么冻结了彼此的感情。

第一个阶段:小米渴望老公能够在孩子的学习上支持自己,多操些心;于是指责老公不关心孩子;大军很气愤,采用了消极抵抗的方式,不管妻子说什么,都不吭声;而且也不肯去接送孩子上补习班。

第二个阶段:大军的回避,让小米感觉自己在老公那里一点也不重要,他根本不关心自己的感受、需要;这时,小米就陷入到受伤的状态里,更激烈地去表达自己的不满。

第三个阶段:小米越是指责得厉害,大军就越是回避,他也感觉到受伤,自己在妻子眼里一无是处;这种感受让他难以承受,于是就尽可能晚回家,避免与妻子待在一起,就可以逃避这种“我不够好”的感觉。

第四个阶段:大军持续回避,甚至很少回家,小米的失望越攒越多,慢慢对大军不抱期待了,不再指责,也不提要求,什么事都自己搞定;两个人不吵架了,但是也不怎么说话;住在一个屋檐下,但不再亲密,感情进入冻结阶段。

从这样一个案例,大家可以看出来:这两个人从幸福甜蜜到无话可说,其实并不是某一个人的错,也不是故意对伴侣有敌意;只是一旦陷入恶性循环,两个人都变得身不由己,被情绪推着走了。想要跳出这种循环,我们需要学习不带指责地表达自己的感受,温和地表达自己的需求。

比如说,家庭生活当中有一个典型的场景是:丈夫晚归,妻子觉得他不顾家,指责他:“你怎么又这么晚回来。”而丈夫也觉得很委屈:“我加班挣钱这么辛苦,你还指责我。”于是就懒得搭理妻子了,不吭声。最后两个人都不开心,背对背睡了。

实际上呢,双方外在的观念背后都藏着一个内在的需求,比如,妻子试图证明丈夫晚回家就是没责任心,她真正想要表达的是:“我一个人在家很孤独,我很想你能早点回来陪着我,我喜欢和你在一起。”

而丈夫的沉默背后,也是他的受伤、恐惧:“我努力工作想要给你和孩子好的生活,但你的怒火让我很挫败,我不知道怎样才能让你满意,我也很委屈、无奈。”

如果我们敢于直接去表达愤怒、冷漠背后这些更真实的需要,就等于把自己最脆弱、柔软的部分坦露给了对方,既不会激起他的防备,也会让他知道具体要怎么做,才是你需要的。这样的表达习惯你会得越早,越不容易让感情陷入恶性循环。

可在真实的故事当中,我们都带着被伤害的恐惧,很多时候没有勇气去表达自己的脆弱,还有真实需要;反而是跟着本能去抱怨,或者是把自己放在更具主动权、感觉更安全的位置上去指责对方。

殊不知,这时对方也会觉得受伤,想要跑开;结果你不但没有得到自己想要的,反而更失望,指责也跟着升级,那对方也会逃离得更厉害;直到最后你彻底失望灰心,感情进入冻结阶段。两个人的感情逐渐消磨殆尽,甚至是被其他人趁虚而入。如果你的婚姻没有温度,两个人无话可说,已经没有亲密感;私信我,我来帮你。

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