你会因为婆媳关系离婚吗(因为婆媳矛盾老公要离婚)

2022年8月14日06:04:00你会因为婆媳关系离婚吗(因为婆媳矛盾老公要离婚)已关闭评论

你会因为婆媳关系离婚吗(因为婆媳矛盾老公要离婚)

应该是最后一次跟你这样长篇大论地说这些话了,想来想去不知道要怎么称呼你,姑且算了吧,你是你,我是我,我们几乎从来没有作为一个整体出现过。

婆媳相处:这好像在中国家庭里永远说不完的话题,而一个好妈妈,好媳妇影响着一家三代的幸福,左养右学教育赖颂强建议每一个妈妈都要做一个有智慧的妈妈,这样不仅让老公好过,更为孩子做到一个尽孝的榜样。

你以为我生气是因为你对我烦躁了,或许有这方面的原因吧,但是最根本的,是从你字里行间流露出来的,你和你爸妈一体的思想,让我几乎绝望,我没有房子,我更没有家。你说你理解我,其实你更理解你爸妈,你说想帮我解决问题,但你更害怕伤害你爸妈。我说这些你可能会觉得冤枉,你可能觉得你已经在尽力地理解我,尽力地想要帮我解决问题了,我让你处在这么为难的境地居然还是觉得你向着你爸妈,你是不是觉得我不可理喻?

我没有不可理喻,只是你从来没有真正地把你我当做一个家庭,从来没有真正地站在我的角度考虑问题。如果你心里真的认识到了我们已经成立一个新的家庭,如果你真的能站在我的角度,理解我是自然而然的,何需尽这么大的力?为什么你会这么为难?我没有让你抛弃你的父母,没有让你对他们不孝,为什么你会这么为难?

你把我和你的父母放在一座天平上,你靠自己的感觉尽力地维护天平的平衡,你既想满足我的需求,又想让你父母高兴、称心。你每天小心翼翼、手忙脚乱地维持我们之间的平衡,你觉得你做了很多事,你觉得你太难了,你没意识到你从根本上就错了。我和你的爸妈从来没在一座天平上,我们是两个家庭,他们有他们的天平,我有我的天平,你一手拽着我,一手拖着他们,硬把我们放在一起,你觉得你对你父母放手就是不孝,你组建了新的家庭就是抛弃了他们。你可能不认同我这样说,因为你自己都没意识到,你嘴上不肯承认,心底的想法却从来没有真正改变。

和你结婚以来,我印象中只有一次记得,你的说法和做法,让我看到你和你的父母是两家人,咱们是一家人。那是我们结婚第一年过年的时候,你把你发的购物卡给你妈,说让他们自己买点东西,咱们就不给他们买了。那是我第一次感觉到,我和你成了一家人,我们作为一个整体在你爸妈面前做人情事。那是第一次,也是唯一一次。

我和你现在的生活早就跟你爸妈掺和在一起,不知怎么分割了。你的家还是你的家,而我,已经没有家了。我只有娘家和婆家,娘家是我住的舒服的地方,却是你们不希望我待的地方,婆家是我处处受制约的地方,却是我只能待的地方。

怀这个孩子,是你爸妈催促、你劝说以及我自己的妥协。怀和生都不容易,但我都能坚持,只要有你的关心和对孩子的期盼,什么苦都能坚持。可是这两样,我都没能得到,你的关心我得了一半,对孩子的期盼可能就要尽失了。这个孩子不像是为我们俩生的,更像是为你爸妈生的,与其说我是她的妈妈,不如说你妈是她的妈妈。

刚刚吃饭的时候,孩子眼见着我们吃饭,着急地哭闹,我心里难受,只当做没听见,我不想给她吃东西,因为我喂孩子吃的大部分东西,你妈都不认同。我很痛恨自己的软弱,这明明是我的孩子,为什么要害怕你妈不乐意,为什么要看她的脸色?你妈喂给孩子吃的东西我大部分也不认同,为什么我就要忍着,憋着。你妈给孩子喂东西,只要她想喂的,对不对,她都要喂,而我想喂的,不管对不对,只要她不乐意,就一顿说。有一天早上她很郑重地跟我说,不能喂孩子吃橘子,说橘子是上火的,又说看了个视频孩子吃橘子卡住了,太危险了,当时我心里也没多想什么,不吃就不吃呗,吃别的水果也一样。可是到了中午,你妈自己吃着橘子就喂给孩子了。她跟我说不能喂,为什么她自己要喂?如果这不是她喂的,是我在喂,她肯定会一顿叨叨。我那时心里好难过,我的孩子我自己不能做主,还要看别人的脸色,别人能做的事,我自己却不能做。

因为你妈一直说想给孩子吃辅食饼干,我买了那个辅食米饼,她心里并不满意,她想要的其实是小时候给你吃过的那种小馒头,小馒头我也看过,五颜六色的,说是不同的口味,我怕是色素调的,所以没有买,选择了米饼,米饼孩子可以自己拿着吃,她吃起来也有乐趣。孩子吐了两次,于是我买的饼干又成了危险东西,又不能给孩子吃了。真的是饼干的问题吗?先不说是什么的问题,饼干不吃就不吃,我也不怎么乐意给孩子吃,可是你妈自己吃零食的时候什么都给孩子尝一尝。你带来的那一袋子零食,山药片让孩子尝,山楂卷让孩子自己拿着吃,小饼干给孩子拿着吃,她吃什么都给孩子尝尝。这是孩子能吃的东西吗?上面的调料,里面的添加剂对孩子百害无一利。专门的辅食饼干不能吃,大人吃的零食她能吃?说到底就是,你妈喂什么都行,只要她想喂,明知道不该给她喂也喂,我想喂什么,只要她觉得孩子不想吃,总能找出理由说喂了不对。她觉得孩子想吃什么孩子就吃什么,她觉得孩子热就热。你知道我给自己孩子盖被子的时候心里还要小心翼翼掂量着应该盖薄的还是厚的,害怕没盖到你妈心上去,你知道那种难受吗?

孩子吃饭的时候吵,我拿馒头给孩子舔,她其实什么都吃不到,就能舔到馒头皮,但是孩子很开心,她以为自己吃到了。(有一次,和你妈说话没注意,孩子咬了一小块,并不严重,但是你妈很紧张地吵着说赶紧给她扣出来,把孩子扣哭了,然后你妈就说不能给她吃馒头了,太危险了)于是吃饭时候孩子哭闹我再也不管了,因为我给孩子吃什么都不对。你妈给孩子舔鸭腿,弄一点点菜,撕一点点馒头,舔排骨,怎么做都可以……

我觉得我太难过了,和你妈相处太难受了,我不想怪你妈,因为我知道她很不容易。她是个很不喜欢做饭的人,却在这一顿三餐给我做着饭。虽然实际情况,我吃的每一顿饭几乎都是为了填饱肚子而吃饭,除了吃排骨的时候,因为排骨怎么做都好吃,其他的时候从来没有享受过饭菜的香,而吃排骨的次数屈指可数,当然不怪你妈,我没有怪你妈不去买排骨,她已经很劳累了,看着孩子她也没有时间去买,我想吃完全可以自己去买,我想表达的意思是虽然你妈在这里照顾着我,但我真的没有过上天堂般的日子,我的每一天过的并不安乐,甚至常常心里憋屈。

虽然这么说,但在我心里唯一愧对的也只有你妈,如果和你离婚,我不欠你什么,也不觉得愧对你爸,虽然他也细心照顾过我,但是我对他没觉得有一丝惭愧。只有对你妈,我觉得我有愧于她。她迁就过我,也照顾过我,虽然她的性格让我很不舒服,但是这是她半辈子形成的性格,我可以不喜欢她的性格,却不应该怪她,要怪应该怪我自己,为什么这么软弱,这么懦弱。

说到要怪我性格软弱,我想起一件事。我跟你说过,我的性格太软了,要是能强势一点也不至于处处憋屈。而你当时不住地劝我,性格强势这里不好那里不好,现在想想,难道你不是因为怕我性格强势了会和你妈起冲突,才劝我?如果你真的觉得性格强势那么不好,你为什么不去劝劝你妈呢?你妈性格有多么强势,你不知道吗?其实你的担心真的太多余,我嘴上说想要变得强势一点,其实哪那么容易改变,再给我五十年,我也欺负不到你妈头上。

你妈确实让我不舒服,但是你的态度才是让我最绝望的。你真的从来没有把我们当成一个新家,在你心里从来没有和我的家,你只有一个家,你的家里永远少不了你的爸妈。前几个月,七夕的时候,你悄悄给我买了一双鞋,我很开心,不过当知道你也特意给你妈买了一块手表的时候,我就没那么开心了,你可能看不出来我的心理变化,我的心里确实有那么一丝的变化。我不是心疼你给你妈花钱,我是觉得我跟你妈像是你身旁的两个媳妇一样,而你要处处维持平衡,害怕两个老婆相互吃醋。你说你心里有我们这个新家,你没有,你只是一手抓着我,一手还不放你爸妈。你心里的家是我们和你爸妈一起的家,从来没有我们独立的时候。你想让你妈开心我不反对,但是你是不是要先处理好和我的关系。七夕节你想让你妈也能收到礼物,你是不是可以跟你爸提醒提醒,让你爸给你妈买份属于他们的礼物,或者你跟我说一下,你爸不会买礼物,我也会给你妈挑挑。你平等地对待我和你妈,你觉得你做的很好吗?我已经跟你说过了,你对我的感情和对你妈的感情不应该是一样的,你是娶了两个老婆吗?你想孝顺你妈,我不跟你一起孝顺吗?如果你真的想尽孝为什么母亲节的时候什么都不做?你根本不是为了尽孝,你只是在对我好的时候会觉得很不安,你会觉得辜负了你妈,你不想让你妈受到与我相比不平等的待遇。

我想过正常家庭的生活,但你从来没有给我过。

这件事我心里其实并没有很介意,用这么大的篇幅来说,只是想跟你这个嘴硬的人辩解,你的嘴再硬,你的态度已经说明了一切,你心里真的没有把我们看做一个独立的小家。我不是你唯一的媳妇,你妈也占据着这个位置。

你的思想,包括你爸的思想,潜意识里都认为女人结了婚就是嫁到了婆家,婆家才是媳妇的家。这种思想,我一辈子都不能认同。

你说你理解我,但是你根本就没有真正地理解。我说孩子不和我亲近了,她更愿意找你妈,我太难受了,你劝我孩子跟父母本来就是会渐行渐远的。你说得对,孩子跟父母确实会渐行渐远,你讲的是道理,可是我的孩子她才刚出生几个月,几个月的孩子就要和妈妈疏远吗?和妈妈疏远却又和奶奶亲近吗?你说你理解我,如果把你放在跟我一样的处境,如果你生活在我家,如果孩子不亲你,她喜欢我妈,如果我妈处处管着你,不能给孩子吃这个要吃那个,你是不是还能心平气和地劝你自己,孩子跟父母本来就是要渐行渐远的?

因为你心里根本不认为这是事,因为孩子亲你妈你也很高兴,你要做的不过是努力劝说我,让我释怀,让我接受。你跟你爸一样,他嘴上说不偏向你,实际哪句话不向着你?你嘴上说不是为你妈说话,实际已经偏向了她。我们的家里,你从来都是把你爸妈放在里面的,孩子不亲妈妈,你一点也不会着急,是啊,这关你什么事呢?伤心的又不是你,对你来说,孩子也安然无恙,事不关己,好在你没有无情地高高挂起,你想办法劝我,希望我能接受,希望结局皆大欢喜。你这是理解我吗?你这是帮我吗?你这是希望以最小的成本解决这件事,你这是希望我能想通不要太介意。

我们没有家,我没有一个正常的家。

我和你妈相处有多么难受你一清二楚。我为什么喜欢在自己家住,不愿意回你家住,你也很明白。产假里,我回家住了一个月就引起了你爸妈这么大的不满,你有没有心平气和地替我解释过?你没有!你所谓的解释就是赌气似的跟你爸妈说,不用管我,我愿意在哪住就在哪住!作为一个正常人,我要从娘家回来了,你是不是得提前跟你爸妈说一说,我在这里住的不舒心,你妈管的太多了,我自己的事自己做主就行,他们愿意亲孩子就亲,但是不要剥夺我作为妈妈的权利,不要让我觉得孩子是给他们生的。如果你跟你爸妈心平气和地这样谈一番,他们还会认为是因为我跟你吵架才不愿意回来吗?他们对自己的越界是不是会有所收敛?当天晚上和第二天,我还会被推到面上和你爸妈吵架吗?

你说你这个人,做过一次这样的正常事吗?

你所谓的为我解决问题,就是在我和你妈发生矛盾后,给她打电话,不是指责她就是直接告诉让她按我的想法做。你这明面上像是在帮我,实际上呢?让我和你妈处境尴尬,让你妈觉得我又跟你告状,又引导你对他们产生意见。

本来还有很多事,实在不想往下写了。没兴趣写了,也不想跟你争辩了,对你绝望了,你心里怎么想也都无所谓了,你愿意揣着你爸妈过一辈子那也是你的事了。前天晚上,我想了很多事,真的很想立刻就跟你离婚,想尽快远离你们这个家,可是看看孩子,她才这么小,没有妈妈太可怜了。等哪天她完全不亲近我了,等哪天她奶奶取代了我的位置,我也能毫无顾虑地离开,过自己自由自在的生活了。

仔细想想自从有了这个孩子,我没有睡过一个整觉,再也没有过午睡,没有自由自在地休过周末,为了这个孩子早就失去了自己,放弃了自己,等哪天离开这里的时候,或许也是另一种轻松的幸福。

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