亲子如何沟通更有效(亲子沟通的有效方法)

2022年8月12日12:56:01亲子如何沟通更有效(亲子沟通的有效方法)已关闭评论

亲子如何沟通更有效(亲子沟通的有效方法)

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

带着目的去学习,是我们常常提醒孩子的,家长学习也需要这样。

家长们围坐成圈,以工作坊体验的形式分享教子路上的迷茫与苦恼,其中说到最多的就是和孩子的沟通问题。

你说什么,孩子压根不听;

你让他向东,他非要向西;

你跟他好好说话,他不当回事;

你声音才高一点,他理都不理你,就摔门而去了……

青春期孩子的家长真难当,当局者妈妈说着眼圈就红了起来:现在孩子真是搞不懂,不明白他们想什么,完全沟通不了。

真的是孩子沟通不了吗?其实是家长忽略了亲子关系的建设。如何与孩子有效沟通,是很多家长面临的教育困惑。

今天我们就来聊一聊这个话题。

调正亲子关系,是解决教子路上一切问题的前提。

亲子关系是孩子在这个世界上最早建立的,也是最值得依托的关系。

孩子天然地会和父母亲近,深深依赖并且喜欢,但随着一天天长大,随着家长对孩子的各种要求一高再高,当他们够不着或者够得吃力时,内心产生抵触心理,而这个时候,家长却打着“我为你好”的旗号,不予尊重理解和包容,亲子之间产生矛盾冲动,生生破坏了原本亲密的关系。

这样后果是,孩子将来真遇到什么困难,家长即便你有通天的法力,你能解决孩子的难题,但也帮不上忙。因为孩子压根就不会跟你说,或者是,即便你千方百计侧面打听到孩子的难题,孩子压根也不领情。

家长有能力帮忙想帮忙,却帮不上忙,这才是身为家长真正失败的地方。

家长怎么说孩子才会愿意听?怎么听孩子才会愿意说?

这里根据董进宇博士的系统课程学习,分享4把钥匙,希望对你有用。

第一把钥匙:尊重孩子,把尊重的感觉传递给孩子。

老一套的父母高高在上、居高临下的沟通模式,“我是你的爸爸,我是你的妈妈,我的话你就要听……”这些在今天显然已经不好用了。你认为孩子应该听你的,因为你年长,阅历丰富,你是过来人,这样的逻辑一定不能有。每年年龄段都有特定的思维和认知,你可以教导指引,但不能命令。

可能有家长要说了:孩子那么小,知道什么尊重嘛?!而且表现那么差,有什么值得我尊重的?

这类想法的家长有两个误区:

1、孩子再小也是人,是有血有肉有感情的人,他们也有自尊心;

2、并不是十项全能的人才值得尊重,每个人都有自己的闪光点,孩子亦然。

对于表现不好的孩子,或者是你觉得不如你的别人,你不尊重他们,其实是预先同意了,当你不如别人时,别人同样可以不尊重你。人和人之间的尊重是相互的,你和孩子之间也是这样。

倘若家长以供养孩子为资本,要求孩子唯命是从,不尊重孩子,是不是当我们年老体弱、需要孩子供养时,他们也可以用不尊重的态度对待我们呢?

当尊重的感觉没有时,沟通就不好进行了。

教育对象的主体性告诉我们,孩子是和我们一样的人,要尊重孩子,把孩子当成和自己一样平等的人,甚至需要向孩子学习。

只有这样,才能实现有效沟通。

第二把钥匙:和孩子在同一个频道。

和孩子在同一个频道,意思是要懂孩子,走到孩子的学习生活和内心去,了解孩子身边的同学老师以及爱好,和孩子多多建立共同话题。

前不久热播的《小欢喜》中的季扬扬爸爸季区长的做法堪称典范。

外表冷酷的季扬扬因为长期缺少父母的陪伴,和父母关系冷淡,尤其是和身居高位的爸爸季胜利。季爸爸为了重建亲子关系,向从小陪伴季扬扬的舅舅取经,年近半百的他放下身段,去游戏厅玩游戏,假装和儿子偶遇,向儿子请教游戏玩法,开卡丁车,和儿子来一场比赛,陪儿子吃一顿自己从来都没吃过的西餐……极少上网的他得知孩子崇拜网络大神,甚至向语文老师潘老师请教了网络聊天,潜水数日后,成功成为儿子银屏那头的大神,利用网络平台和儿子交流,听儿子说,并且给出适当的指导和自己的见解,父子之间的沟通多了起来,在生活中,也因为和儿子保持在同一个频道上,彼此了解多了起来,渐渐地,关系得到了缓和,沟通也顺畅了起来。

当和孩子沟通时,首先要和孩子保持在同一个频道上,学会倾听孩子,让孩子把话说完,听懂孩子的真实意思,而不是一味地“我以为”。家长要对准孩子的频率,走心地听孩子说,这样的沟通才是有效的。

第三把钥匙:接纳孩子的感受。

在面对孩子的事情时,家长苦口婆心,好话说尽,结果却往往越沟通越糟糕,孩子不仅不领情,反而事态往更坏的方向发展了,究其原因,是因为孩子没有感受到自己被接纳。家长只是在自说自话,甚至言语中还在不断的要求。

比如孩子成绩没考好,家长不安慰孩子,却让孩子反省找原因,大道理一堆,甚至搬出别人家的优秀孩子,打击孩子。

没考好,孩子也很难过,他知道这个结果不好,这个时候,如果难过的心情能被家长觉察,糟糕的成绩能被接纳,我想不用你家长说,孩子也会自我反省,找原因的。

正确的方式是鼓励孩子,一次没考好,不代表自己不行,要给孩子学习的信念,同时接受他这一次的没考好的事实。

当孩子做错了事情,学习成绩不好时或出现其他问题时,家长需要做的第一件事,是接纳孩子的感受,不要急于分析原因,不要给予评判,不要大道理一箩筐。

如果必须跟孩子讲道理,也要遵循一个原则:情先理后。先接纳孩子的感受,共情孩子,再给孩子讲道理。

第四把钥匙:沟通从肯定句式开始。

根据一直以来的经验,大多数家长和孩子的沟通是从否定句开始的,因为急于纠正孩子,总想将正确地传输给孩子。可是,当我们用否定句式开启沟通模式时,否定、打断,甚至是责难,对方的心情会是舒服的吗?答案是否定的。

董老师在家长训练营上教给我们的方法是:

如果你同意孩子的观点,可以这样对孩子说:“你说得对,我还有······”

如果你不同意孩子的观点,可以这样对孩子说:“你说得对,在你看来事情是这样的,你看我这样理解有没有道理······”

其实上述句式不仅仅适用于亲子沟通,人际交往中照样适用。先接纳对方的观点(第三把钥匙),再去陈述自己的。

谁都不喜欢被人否定,但我们愿意接受善意的提醒。

从肯定句式开始沟通,此为第四把钥匙。

沟通的技巧网上搜一下,类似“从肯定句式开始”这样的应该会有很多,包括具体到教你怎么说话,说什么话,但我最想强调的还是前面的几把钥匙。

萨提亚在家庭沟通中,也提到了关于无效沟通的原因,其实很大程度上,不是因为技能不足,而是因为家庭成员的自尊程度太低,从而导致沟通要意的偏离。

要保护好孩子的自尊,即要尊重孩子,接纳孩子,和孩子保持同频,而后才是沟通的技巧学习。

所以,如果实在不知道如何运用技巧,将前三点传递到位了,那践行两个字就好:“闭嘴”。

倾听孩子,也是有效沟通的开始。

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