亲子沟通的奥秘与方法(掌握亲子沟通的密码)

2022年9月5日01:05:03亲子沟通的奥秘与方法(掌握亲子沟通的密码)已关闭评论

亲子沟通的奥秘与方法(掌握亲子沟通的密码)

一位妈妈出差回来,兴高采烈地拿出买给女儿的礼物,一个陶瓷的小猫,女儿看到礼物后,冷冷地甩出一句:“这有什么好的。”

孩子教育,赡养老人,工作赚钱,身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山,左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力,特别是在教育方面,这是家庭的传承与延续,是家庭教育促进法赋予家长的职责。

妈妈气得夺过了礼物,生气地说“不要还给我!”女儿害怕极了,带着哭腔小声说:“你……都说送给我的了。”

“以后都别再跟我要礼物了!”说完,妈妈摔门就出去了,留下女儿委屈地在那抹眼泪。

 

原本是开开心心的一件事,最后却闹得不欢而散,这种情况你是不是也似曾相识?明明很想和孩子亲近,最后因口出不善,反而拉远了和孩子的距离。

养育孩子的过程总会问题百出,但好好沟通,一定是我们走向孩子心灵的必由之路,更是培养孩子高情商的重要途径。

怎样才算好的沟通方式呢?

在《亲子沟通密码 培养高情商的孩子就这么简单》(以下简称《亲子沟通密码》)这本书中,作者用亲身经历总结了7个沟通密码,通过这些密码,我们可以帮助孩子从失败、错误、冲突等事件中获取能量,进而让他们学会解决问题,建立自信,赢得合作。

在学习与孩子沟通的过程中,我们不仅是在教育孩子,更是在修炼自身,通过动态、反挫、观察、联结、读心、引导、赋能这七个法则,我们与孩子共同改变,学会用一种全新的理念与这个世界相处。

1)动态:事物都是动态发展的,我们要动态地看待孩子,看待情绪,看待自己。很多时候我们把孩子某个瞬间的行为定义成长期的特性,比如没礼貌,自私,爱骂人,这些其实是我们对孩子的刻板印象,这个时候不如想一想这些词的反面,就会发现孩子没我们想的那么糟糕。

2)反挫:从失败中寻找积极意义,是童年赠与每个人的人生大礼。给自己设定“挫折即机会”的思维模式,每当孩子面对人生挑战时,别忘了问一句:“这样的经历对你有什么好处呢?”

3)观察:不要评价,要观察。观察是指不带任何主观色彩,客观进行描述,而评价很多时候并非出自我们本意,而是带有偏见的谎言,多尝试用“我看到……我听到……”句式,向孩子描述客观事实,而非进行人身攻击。

4)联结:接纳情绪,是解决问题的第一步。很多时候我们误入了野蛮沟通的怪圈,其中重要的原因就是我们忽视了孩子的感受,接纳感受,不等同于认可行为,但却能用语言去联结孩子的心意,让孩子与我们实现暖意的流通。

5)读心:孩子每个不当行为背后,都隐藏着未被满足的需要。父母要读懂孩子的需要,首先要做的,是读懂自己的需要。任何负面情绪和行为背后都隐藏着一种渴望,不论是父母还是孩子,只有这种渴望被满足的时候,我们内心才会平和。

6)引导:当孩子遇到问题的时候,我们最擅长的是说教,而不是倾听、引导和提问。我们总是用自己的思想领地去侵占孩子独立思考的空间,其实,最好的教育不是说服,而是让孩子自己去试错,去发现真理。

7)赋能:每个孩子的潜能都是被严重低估的。虽然有时他们会与我们的期望背道而驰,但不意味着他们没有优点,相反越是这个时候,我们越要给与孩子充分的尊重,让他们知道自己生而不凡!

这7个沟通密码,不仅揭示了我们与孩子说话的技巧,更重要的是让我们重新审视自己,重新思考与他人和世界相处的方式。

1.倒掉“为母则刚”的毒鸡汤

曾经有一张照片感动了无数人,一个母亲抱着孩子、拎着东西,身上背负着巨大包裹,人们见此景,第一反应就是“女子本弱,为母则刚”。

如今的社会把“为母则刚”作为对女性的褒奖,我倒不以为然,如果可以柔弱,谁愿意坚强?

成为母亲后,女人的字典里少了“享受”这个词,每天萦绕脑海的是各种“平衡”,平衡亲子关系和夫妻关系,平衡工作和生活,因为一旦失衡,女人就会被所谓的“社会准则”审判,内心充满愧疚和自责,怪自己不是个“好妈妈”。

种种所有,都是压在女人身上的无形压力,这样的妈妈在面对状况百出的孩子时,难免会急躁,会失去耐心,可这并不说明妈妈不爱孩子,而是妈妈太累了。

《坡道上的家》中,那个失手杀死亲生骨肉的女人,将一个妈妈的无助和委屈推向了极端,虽然生活没有那么戏剧化,但是每天面对满地鸡毛的我们,也会朝孩子发火,冷暴力,这个时候,我们需要的不是自责,而是思考如何给自己松绑。

妈妈不是超人,也会有负面情绪,会有需要帮助的时候,这个时候,不要伪装自己无所不能,向孩子和爱人坦白内心的无助和委屈,适当的示弱才能发现真实的自己。

从“完美妈妈”的绑架中脱离出来,妈妈也需要舒展自我的空间,能够做好自己的妈妈,才能给孩子最充盈的爱。

2.觉知自我,和孩子一起遇见更好的自己。

父母是孩子天然的老师,虽然我们一天都没有学习过,但我们的教育对象——孩子,却选择毫无保留地相信我们。

没有教材的我们,完全凭借自己的认知去教育孩子。很多问题,我们只在孩子身上找原因,却忽视了自己才是解决问题的关键。

父母往往把注意力集中在孩子身上,却忽略了自己的感受,情绪和需要,但现实是如果父母看不清真实的自己,也就难以看见真实的孩子。

心理学上著名的“踢猫效应”,指的是对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪,从而使坏情绪一级一级向下传染。

很多时候,我们的孩子就处在这种坏情绪关系链的最低端,他们无端地承受着我们从工作和他人身上吸收的负能量。

书中,作者将这种从上一个情境中获取的负面情绪,称为“鲨鱼”有时真正惹我们烦躁生气的,不是孩子犯了多严重的错,而是我们心里已经住着一只凶恶的“鲨鱼”。

不光是情绪,父母也应该重视自己的感受和需要,像大人一样把自己的内心想法说给孩子听,而这也是尊重孩子的表现。

当我们分享给孩子自己的感受和需要时,孩子也会获得同理思考,以及满足他人的成就感。

记住书中的一句话:

当我们反馈给孩子什么,什么就可能成为孩子生命中的实在。

父母更好地觉知自己,才能和孩子一起遇见更好的自己。

3.用“挫折”,为孩子的未来赋能

电影《阿甘正传》最动人的一句台词是: 生活就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗会是什么味道。

阿甘虽然从小身患残疾,智商不足80分,但他的妈妈从来没觉得他和别的孩子有什么不同,她的乐观和勇气一直鼓励着阿甘,勇敢迈向未知,品尝生活多滋的巧克力。

面对人生未知的挑战时,孩子会以父母作为导师,我们对待失败和挫折的态度,直接决定了他们会怎样书写自己的人生故事。

当孩子出现各种意外状况,父母首先要做的,不是自责和惩罚,而是从危机中发现“转机”,带领孩子走向更大的转变。

作者因为工作的原因,经常带着孩子国内国外两头跑,因为学习进度不同,女儿童童从国外转到国内时,难以应付高难度的数学功课,开始跟妈妈抱怨。

可是作者却只跟她说了一句话:“你想想,我们这样两头读书,有什么好处呢?”

童童想了想,回答说:“可以到处旅游,英语变好了,胆子变大了,还结识了很多朋友。”

在作者不断引导下,女儿从开始的负面情绪中走出来,因为她发现了困难中蕴含的积极意义,从而释放出了挑战困难的勇气。

挫折不可怕,害怕挫折才可怕。我们无法改变经历,但我们可以定义经历带来的意义。

心理学家班杜拉曾提出“自我效能”理念,认为个体对自我行为能力的期望对行为结果起决定性作用。

当我们引导孩子把关注的焦点,落在事件的积极意义上时,孩子就会逐步树立起对于生活的积极态度,去迎接生命中更大的挑战。

父母不能陪伴孩子一生,能够一直陪伴孩子的,是他内心的勇气,能量和自信,而这些是我们同孩子一起在成长的历练中慢慢积累起来的。

失败和挫折并不能为孩子赋能,从中获取的能量,才是孩子面对未来的底气和最大的加分项。

《亲子沟通密码》这本书告诉我们,沟通的关键不是说服和打压,而是引导出人性最美好,最真挚的善意和勇气。

读这本书,不仅让我们学会如何与孩子沟通,更重要的是父母会从中学会如何认识自我,重塑自我,让孩子从我们身上汲取能量,搭建与世界沟通的平台,在自信与合作中,绽放属于自己的光芒。

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