孩子的青春期教育的重要性

孩子的青春期教育的重要性(青春期孩子的教育问题)

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家庭教育是每一个父母必修的课程,国家也推出家庭教育促进法,主要是如何通过家庭教育的培养,让孩子身心健康成长的,左养右学教育赖颂强团队13年的家庭教育服务经验总结:家庭教育应实现三个目标:第一个孩子身心健康成长,第二个孩子综合素质的培养,第三个孩子的完成学业,家长你认可吗?

我有两个孩子,我儿子已经26岁了,我女儿14岁,正在青春期。

所以,有一些自己教育孩子的心得,再加上过去24年从事心理行业工作学习到的一些心理学知识,跟大家分享一下关于青春期孩子教育的心理话题。

希望能够对大家教育自己的孩子有所帮助。

 

什么才是孩子教育的关键?

我是出生在农村的孩子,小时候我家周围有很多大树,每到冬天,树都会落叶,也会有一些枯枝掉下来,有一些树甚至一片叶子也没有,像死了一样。

如果你种一棵树,在冬天时看到树变成这样,你会担心吗?会不会放弃这颗树?甚至把它砍掉?

我想你不会,因为这是一个很正常的现象,树那么大,总有一些落叶和枯枝,也会长一些虫子,这都是树的正常现象,所以你不会担心。

你关心的是这棵树是不是每年都在长大,它的树根是不是扎得够深。

只要树每年都在成长,树根扎的够深的话,它就会回报你丰硕的果实。

孩子的教育也是一样的。

我希望各位更关心的是孩子的一些核心问题,就像关心一棵树,不要太在意落叶和枯枝,而是把更多的精力放在树干和树根上,这样的话你才能够抓到问题的核心。

同时,无论如何请记住:千万别在冬天砍掉一棵树!

所以,什么才是孩子教育的关键呢?

先跟大家分享两个真实的故事。

第一个故事有点沉重。

一个学校的老师,跟我讲述了这么一个案例:

他说他班上有一个学生,有点调皮捣蛋,在班上做了一些比较出格的事情,他当时也不是太在意。

但老师习惯学生出了问题就找家长沟通,他在实在没有办法的情况下,打了学生家长的电话,家长气冲冲来到了学校,手里拿着一根大棍子。

他的课室在二楼,当时正在上课,家长来了后,直接就把孩子从正在上课的课室中揪了出来,在走廊上就开始边打边骂,一边揍一边质问:“你为什么要做这样的事情?”

孩子面对父亲的打骂,非常恐惧。

这是一个初二的男生,他退到走廊的尽头,在退无可退的情况下,跟父亲说:“你再打我就跳下去!”

父亲正在气头上,气冲冲回了一句:“你有本事就给我跳下去!”

没想到的是,这个孩子真的翻过栏杆,跳了下去……

大伙吓着了,所有师生都冲下楼,围在那位学生的周围。

这位父亲一开始也被吓到了,但当他看到自己的孩子并没有死,只是摔断了一条腿后,愤怒又上来了,拿起棍子又要揍孩子。

幸好被几个老师拦住了,否则,孩子没有摔死,也会被他打死。

当这位老师跟我描述这一幕时,我头皮都在发麻,就算是现在我重新讲述这个故事,心里还是很难过。

当然,这是一个极端的故事,类似的故事在青春期孩子身上很容易发生,就算没自杀这么严重,过激的行为也几乎发生在每一个孩子身上。

比如很多父母在气头上都会这样说:

“有本事你别回家”;

“有本事你别吃饭”;

“有本事你不读书”;

然后孩子就真的离家出走、不吃饭、不上学……

我曾写过一本书,书名叫《别人怎么对你都是你教的》,意思是:我们的语言,会引发对方的反应。

比如,两夫妻在吵架时,其中一方说:“有本事你打我啊?”

这本来是一句气话,但对方听你这样说,真的拳头就举起来了。

青春期的孩子,心理是一个十分复杂的阶段,这个阶段由于荷尔蒙分泌不稳定,性情会显得多变。

就像三月天,忽晴忽雨,如果你自己的情绪修炼不到家,你的情绪就会被孩子牵动。

同时,你的情绪又会反过来刺激到孩子,这样就造成了恶性循环,冲突在所难免。

我的孩子也不例外,我女儿在初一以前,性格活泼开朗,自律主动,简直就是一个天使。

但一到初二之后,整个人都变了,仿佛从天使变成了魔鬼,当然多数时候还是天使,但有时候一瞬间就变成了魔鬼。

这是青春期孩子一个常见的特点。

面对这期间的孩子,我们该怎么办呢?

我先分享另外一个故事。

我女儿有一个同学,这位同学的爸爸因为有钱,所以他家房子挺大,有一个大大的花园,还有一个私家泳池,孩子们经常会到他家玩。

我曾经到过他家里做客,在参观房子的时候,我惊讶地发现他家一本书都没有!

这么大一幢别墅,当然会有书房,但,偌大一个书房,却一本书都没有!

我问他为什么?他跟我讲了自己的故事。

他是湖北黄冈人,黄冈是全国有名的高考成绩非常好的地方。

他说高中的生活就像地狱一样,在父母、老师的重重压力下,他只能拼命读书。

不仅他是这样,几乎所有同学都这样,因为当地的文化就是这样,每一个父母都把孩子往死里逼,在这样一个非常极端的强压下,他考上了一所名牌大学。

高考结束后,他把所有书都烧掉了。

大学期间,他基本没有认真读过书,因为他恨读书,读书给他留下了太多太多的痛苦!

“还算幸运,大学比较好混”,他说,大学毕业之后,跟以前一样,他又把所有的书都烧光了。

从此,他不再读书,甚至见到书都不舒服。

他女儿当然有书,但他会要求女儿把书放回自己的房间。他跟女儿说得最多的一句话是:“开心就好”,从来不给女儿任何压力。

这是我见过的在孩子教育问题上最宽容的一位家长,他理念很简单:我不想我的孩子像我当年那么辛苦,所以她快乐就好。

交待一下背景,他拥有的财富子孙几代都花不完。

我不评论这样做好不好,只想说他有资格这么做。当然他的孩子活得真的挺快乐、开心的。

这两个故事,一个是极端的用暴力的方式教育孩子,这是中国传统的棍棒之下出孝子的案例。

另外一个是非常宽容的案例,全然的自由。

你觉得哪一种教育方式比较好?

教育青春期的孩子,要“以终为始”

面对我们青春期的孩子,我们该如何是好?

如果我们还是把焦点放在成绩上的话,我们会错过另外一个比成绩更重要的部分。

提升学习成绩,当然很重要,但成绩方面学校已经有了各种各样的方法。

学校是专家,我不是专家,作为一名心理学者,我选择相信学校,相信我们的老师。

同时,从心理学的角度,我认为在家庭教育方面还有比成绩更重要的地方。

要回答这个问题,我们要学会以终为始

什么叫“以终为始”呢?就是站在终点看起点。

在孩子教育上,就是站在孩子的未来,回看今天我们该如何教育他。

你希望你的孩子未来是一个怎样的人呢?

一个健康快乐的人?

一个内外富足的人?

一个婚姻美满的人?

人际关系糟糕的人?

依赖懦弱的人?

懒惰拖延的人?

被动抱怨的人?

如果你能从孩子一生的角度去看,对孩子未来有了一个愿望之后,那么你就会知道今天我们该如何跟孩子互动,特别是青春期有点叛逆的孩子互动了。

孩子未来的幸福跟什么有关呢?跟成绩有关吗?

你有没有看到当年你的同学中有一些读书不怎么样的人,他现在非常有钱,生活也过得非常的幸福。

同时你有没有看到有一些成绩很好的学生,毕业之后在社会上混得并不怎么样,而且活得比较艰辛,比较艰苦,婚姻也不幸福?

如果成绩并不能起到决定性作用,那是什么在起决定性的作用?

中国有句老话叫做“三岁定八十”,这句话有没有道理?

从心理学的角度来看,这有点极端,但一个人的性格决定未来的命运,这是有科学根据的。

而一个人性格的养成,就在青春期以前这段时间。

让孩子拥有富足人生的2个关键

根据我过去二十多年对人的研究,结合我自己的人生经验,我发现一个人未来是否成功,有没有钱,过得幸不幸福,婚姻是否恩爱,它跟两个东西有关。

第一个叫自我价值。

我把它归为是树的一个核心树干。

树干很重要,身正不怕影邪,心理学有一个专有的名词叫做自我价值,一个人的自我价值关乎到未来的一生的幸福。

什么叫自我价值?就是一个人对自己的一种认知,一种身份的认知。

哲学层面有三个核心问题,你是谁,从哪来,到哪去。其中一个很关键的问题就是你是谁?

这个就是你对自我的评判,在心理学里面叫自我价值。自我价值就是人生的剧本。

影视剧的剧情发展是根据剧本来演的,我们就像一个演员,来完成我们人生的剧本,而这个自我价值就是人生的剧本。

再比如养过宠物的朋友,你买了一个小猫、小狗回来,比如说我是广东人,通常为小狗取名为旺财,图个吉利。

当你为小狗取名为旺财之后,这个小狗是不知道它叫旺财的。

但是随着你不断叫它旺财,大概叫了一个礼拜之后,并且特别在喂食的时候叫它,慢慢它就开始意识到,原来旺财就是我。

这个过程叫做自我认同。

我们的人生一步一步就是在不断地建立自我认同。

再拓展到名字之外的东西。

假设有一个孩子在成长的过程中,父母不断跟他说,你很棒,你是一个有才华的人,你未来一定成就大事。

这话说多了,这个孩子就会内化:我很棒,我未来可能会成就大事,我不是一般的人,我是个做大事的人。

这个过程就跟小狗认同自己叫旺财是一模一样的,这个叫做自我认同,自我认同的高低就叫自我价值。

说一个反面的例子来帮助大家理解,有另外一些父母会说自己的孩子:

笨蛋,你脑子进水了?

怎么这点事都做不好?

你未来能做什么事呢?

窝囊废!

这个孩子听多了之后,也渐渐认同自己就是一个笨蛋,一个脑子进水的人。

因为父母在孩子心目中是一个很信任的人,当父母不断给孩子认同后,他就开始建立了自己人生的剧本,带着这个剧本在后半生演绎他的人生。

一个不断被父母当年写下:你很棒,你是一个做大事的人的孩子,未来遇到一些挫折的时候,他就能够一笑而过。

因为他的内心有一个剧本:我是一个很棒的人,我是一个做大事的人,我有能力去完成我人生的使命。

但从小到大都是被否定、被批评、被指责的孩子,他有一个比较糟糕的剧本,他的人生不可能一帆风顺的。

所以他未来在跟社会发生一些真正的接触链接,在工作和生活层面碰到一些问题的时候,父母当年写下来的剧本的声音就会浮现在他大脑里:

原来我真的是个窝囊废,这点小事我怎么就做不好呢?

我真是个笨蛋,原来我脑子进水了。

他很容易就放弃、沮丧,得抑郁症,有很多的问题。

就像一棵树的树干,它枝繁叶茂,一定会长出很多的果实来。

但是如果这个树干从小就病殃殃的,风一来这棵树就会折断,甚至死亡。

从心理学的角度来说,一个人未来是否幸福,是否有钱,是否婚姻美满,是否能够成就一些事业,最核心的第一个点就是自我价值。

就像树干越大,树的抗风雨能力就越强,树干没力,树就顶不住风雨。

第二个点,关乎到孩子未来人生的是他的思维方式,也就是思想的维度。

有一个汉字——囚,人在口中叫做囚,我们的思想就像一个口,人如果一旦固化了就会变成囚。

当然我们并不是要坐牢的监狱囚犯,只是会成为你自己思想的囚犯。

很多人从小思想的宽度都很窄,因为我们在读书的时候,我们只会听到一种答案,老师、父母说什么,我们就相信什么。

这样的孩子长大之后的话,他对人生的认知就只有一个答案,这是非常狭窄的。

时代不断在变化,这些成长的过程中只有一种答案的人,他的思维方式是单一的,他很难适应社会的变化。

比如说今天是互联网的年代,如果原来这个孩子只会在店面做生意,互联网时代一来他就不知道如何反应,因为在他的世界里面,他没有互联网这个概念,他走不出他原来的世界,这就是一个人的思维方式,他的人生只有一种活法。

这样的孩子是怎么培养的呢?

是因为父母和老师总是会用灌输式的方法给孩子一个标准答案。

如果孩子只有一个标准答案,他的大脑中就养成了一个习惯:会认为什么是对的,什么是错的。

一旦认定了标准答案后,就很难接纳别人。

首先他的婚姻会遇到很大的困难,因为他总认为自己是对的,别人是错的,他的世界无法接受:我是对的,你也是对的。

他就很难跟另外一半相处,在工作领域也一样。

一个人的人生认知是非常有局限性的,我们不可能了解整个世界上所有的学问,我们所了解的世界是非常狭隘的。

就像盲人摸象一样,摸到象腿的人说象是一个柱子,摸到象身的人说象是一堵墙壁,摸到尾巴的人就会说象是一根绳子。

如果一个人固守自己的认知,在工作场合他是很难跟他的同事合作,特别是很难跟他的上司合作的。

一般做了领导的人都见多识广,视野通常会比较宽。

但是如果这个孩子工作中,固守自己的观点,他就认为大象是一根绳子,但是他的领导说大象不光是一根绳子,还是堵墙,还是一个柱子,他就会跟领导争辩,固守自己的立场,很难和谐相处。

一个不能够跟自己的伴侣、领导、同事相处的人,他的人生能有多成功?

不光不成功,不光赚不到钱,至少他的人际关系也是一塌糊涂、非常糟糕的。

这就是思想的维度,我们要拓宽我们孩子的思想维度,如果我们不能够在教育中打开孩子的思想,我们的孩子思想就会固化。

如果我们的自我价值又比较低,又不断摧毁孩子的自我价值的话,孩子不管考试成绩多么的好也没用。

因为考试成绩好,并不等于他的思想维度高,考试一般都是有标准答案的。

总之,让孩子过上内外富足人生的两个点:第一叫自我的认知,自我价值,这个也是人生的剧本。

第二个是我们思想的宽度,我们自己是对的,我们是否能够容纳别人也是对的,任何事情都不光只有一种答案。

心理学说一个选择不是选择,两个选择会让你左右为难,凡事都有三个以上的选择,如果能够让孩子拥有更多的选择,那思想的维度就会更高了。

如果你抓住这两个核心,教育孩子的其他问题就是枝枝叶叶的问题了。

自我价值就像一个树的树干,是立定一个树比较稳的基础,思想的维度就像树根,树根如果能够伸更远,吸收更多养分,树就能茁壮成长、枝繁叶茂,并且能回报你丰硕的果实。

青春期孩子的心理特征

下面我想分享一下青春期孩子的心理特点。

每一个阶段的孩子都有不同的特点,就像刚才分享我的女儿,在初中以前她就像天使,但是初二后,“魔鬼”就出来了,她有一些行为和说话的方式,不像原来那么可爱了。

很多家长也许都会烦恼这一点。

为什么会这样呢?

  • 0~7岁这个阶段,叫寄生期

意思是一个人刚来到世界上,无法自己生活,要寄生于父母,所以这个阶段的话孩子完全没有自我。

父母说什么,他会很顺从地认为父母是对的,因为父母就是他的全部。

  • 7~12岁,依赖期

本来是7~14岁的,但是现在的孩子会比较早熟。

这个阶段,孩子开始发展出自我,开始有点主见,但是他还是无法独立生活,所以对父母还是会有依赖。

他一方面会依赖父母,顺从父母,但另一方面他开始有自己的独立个性和见解。

  • 14岁~21岁,叛逆期

从我的观察来说,应该是12岁到21岁,这个阶段的孩子有一个特点就是“叛逆”。

这是从我们家长的角度来看,从孩子的角度来看,他并不认为他是在叛逆,他只是在表明自己已经长大了:

我已经是一个独立的人了,我有我的个性,我有我的选择。

因此家长要顺应这个阶段的特点。

我经常会听到家长这样问我:我的孩子比较叛逆,我让他往东走,他偏往西走,真的烦透顶了。

我就跟这样的家长说:那还不好办,你想让他往东的时候,你让他往西,他不就往东了吗?

这当然是一个开玩笑的话,但这个开玩笑的话,里面包含着非常重要的智慧。

我分享过一个大师的故事:

在美国有一个心理学家叫米尔顿,是一个催眠大师,他在农场里长大,有一天他的爸爸在拖一头牛,这头牛有牛脾气,怎么拉都拉不走,爸爸叫米尔顿过来帮忙。

但是米尔顿没有按照父亲说的去做,他没有去拉牛绳,而是跑到牛的后面拉牛尾巴,牛被米尔顿一拉尾巴,就跟米尔顿对抗,于是它自然而然地往前走了。

我们对青春期的孩子,就要掌握这个特点:顺势而为,不要跟他作对。

如果你跟青春期的孩子作对,你一定会伤透了心,因为他不是有意跟你过不去,他仅仅是表明:我是有个性的、有立场的,如果我什么事情都听你的,我多没面子。

所以要顺势而为,成就他,让他彰显自我,突出个性,尊重他的选择。

当然要在不触犯法律法规的前提下。

当孩子能够被尊重,他就没有必要来刻意有意跟你叛逆了。

如果一个孩子跟你处处作对,只能够表明:过往你跟孩子的相处中,你没有尊重他的选择,特别是青春期之后,所以他要彰显自己的重要性,仅此而已。

冰冻三尺,非一日之寒。今天如果你的孩子出现很多的叛逆或者很多的偏差行为,你不要问有什么方式去解决,我只能告诉你一个规律。

一个人要长大,需要补充各种各样的营养,比如说维生素、蛋白质、糖、淀粉等等。

人要长大除了需要获得物质的营养之外,其实人的个性精神也要长大,心理的成长,这就需要一种营养,叫心理的营养。

心理营养也是一个人精神的粮食,也就是说这个孩子需要得到认同、肯定、表扬、欣赏和鼓励。

如果一个孩子能够得到父母的不断认同、鼓励、关爱、接纳,他的心理营养就足了,他的心理就会健康发展。

但是如果一个孩子在成长的过程中,父母没有给到孩子心理营养,总是批评指责,不断否定他,这个孩子精神就是饥饿的。

跟身体饥饿一样,他的所有的注意力都在找吃的。

“心理饥饿”的孩子也会找“吃”的,他会聚焦在我如何获得别人的注意上。其实找骂也是获得注意的一种方法。

如果父母能够关注他,就补充了他的心理营养。

回顾下,第一个叫顺势而为;第二个,如果你的孩子有各种问题,只要找一个方向,一定是他的心理营养不够,去补足心理营养。

把原来你欠他的一些肯定、认同、欣赏、鼓励、表扬、赞美、接纳,还有爱、陪伴等等,补回给他。

你的肯定、你的赞美,你的表扬,关乎到孩子自我价值的形成,也就是说他人生剧本的形成,他怎么认同他自己,他认为自己是一个什么样的人,全凭你的心理营养。

如果这一点做到了,你的孩子未来就不用有什么好担心的了,他一定会成为一个有成就的人,幸福的人。

第三个我想跟大家分享的是应对前面我讲的两个重点中的第二个,就是孩子的思维方式。

我们如何才能够培养一个思维方式开放的孩子呢?

就是尽可能的不要给孩子一种答案。

当你的孩子跟你互动的时候,因为青春期的孩子一定很有个性,他问你任何问题的时候尽可能不要回答他,而是反问他怎么看,他一定有他的答案。

当孩子有了一个答案之后,就算这个答案是错的,千万不要否定他,而是要给他一个肯定,之后再问:还有呢?如果他有两个答案,你就再问第三个问题:除了这两个答案之外,还有呢?

问到他说没有了,你也不要放过他,再问第四个问题:假设还有的话,是什么呢?

当你用这样的4句话不断问他的时候,你的孩子大脑就会不断开放,这在心理学里面叫潜能开发问句。

这4句话足以打开孩子的思维,所以尽可能不要给孩子一个答案,因为你的答案就算再对,在他的人生里也只有一个答案,这个答案就会限制他的人生。

如果你想要一个孩子未来有更大更广的世界,青出于蓝胜于蓝,一定不能把你认为对的东西强迫他接受,而要尊重他的想法,拓宽他的思维,他一定会成为一个不断创新的人。

如果有了一个好的剧本,一个放开的思想维度,你还担心什么?

暂时的成绩不够好不影响你孩子的未来。

如果成绩够好,但是他的思维是狭窄的,自我价值是低的,这样的孩子未来一定是悲惨的。

幸福的童年,是有资格的

讲完这3个点,再补充最后1点。

很多家长都关心:我们是否要逼孩子一把,还是给孩子一个相对自由的空间?

就像我前面讲的两个故事,我们是要拿棍子揍他,逼他学习,还是让他快乐就好。

前段时间,有一个热点的事件。

张桂梅是一个贫困地区的学校校长,获得了脱贫攻关的勋章,是习主席亲自颁发的,她连自己治病的钱都不舍得花,而是回馈给孩子,逼着学生努力读书,告诉她们一定要考上好的大学才能够离开大山,改变命运。

这是一个逼孩子不断努力考试,努力读书的例子。

被用来和她做对比的,是一个叫刘瑜的教授。

她发表了一个演讲,表示她不会去逼自己的孩子,会尊重她,给她自由,只要她快乐自豪,就像我前面讲到我女儿同学的爸爸那样。

这两个案例我拿出来是想表达我个人的观点,跟心理学无关。一个人说什么,我们不要光听他说什么,我们要看他站在什么位置说。

刘瑜教授拥有了社会上最优质的教育资源,她是清华大学的,我想她的孩子一定接受着非常优秀的教育,就算孩子没有优质的教育资源,他们夫妻俩都是清华的教授,物质层面也足够让孩子幸福地过一生。

还有她的人脉关系,所生活的环境,对孩子见识的影响等等。

但是张桂梅学校的那些学生,她们如果不靠努力读书,就离不开大山,无法改变命运。

针对这群孩子,我非常认同张桂梅校长的理念:我们必须要拼一把,必须要努力一把,我们才能够改写我们自己的命运。

所以,如果你有刘瑜教授那样的条件,有我女儿同学的爸爸那样的物质条件,你有资格让你的孩子全面发展,不光是关心他的成绩,还要让他在德智体各个方面来全面发展。

一个人是否有幸福的童年,我认为是要有资格的。

但是面对像我这样出身贫困山区的农民后代来说,我还是希望各位把关心放到孩子的成绩上,因为如果孩子的学习成绩不理想的话,他也许没有能力跨越他的贫困线,他一辈子都无法改写家族的命运。

当然在抓孩子成绩的同时,要掌握孩子青春期心理的特点,比如逆反性,千万不要像我前面讲第一个故事的爸爸一样。

孩子一旦从楼上跳下来,就什么都没有了,你前半生所有心血都白费了,还会愧疚一生。

我们做电工、会计,都需要去学习,所以,在我鼓励各位关心孩子学习成绩的同时,也鼓励各位家长多多学习。

如果你都无法掌控自己的情绪,你也是一个不爱学习的人,你又怎么能够指望孩子努力学习改变命运呢?

很多父母经常会把自己做不到的东西来要求孩子完成,我觉得这是不公平的,也是不现实的。

如果你真心希望提升孩子的成绩,改变他的命运,最好的方法是家长要开始学习。

为什么这样说?

想象这么一个场景,如果你在家里天天打麻将,然后你拿棍子逼着你的孩子读书,而你自己从来不读书,请问你的孩子有可能读书吗?

我想这是不可能的。

我的父母从来没有管过我,从来没有逼过我,但是我学习也相当的努力,为什么呢?

因为我的父母是我见过这个世界上最努力的人,他们起早贪黑种田、忙农活,我看到他们非常辛苦,我的心里就会自动发起一个愿望:我要改变我们贫穷落后的面貌,我要走出贫穷的家庭,我要努力改变家族的命运。

所以,如果父母是努力的人,孩子就会受到父母的影响,言传不如身教。

但是如果父母都是相当懒惰的,你只会用你的牛脾气来逼孩子,也许有一天他会从楼上跳下来的,这是我的一个忠告。

最好的方式要先从自己开始,父母先开始学习,特别是学一些心理学的常识,改变你孩子的命运就有希望了。

最后想跟大家说的是,所有的方法都需要你心平气和地用出来,如果你的情绪没有修炼好的话,你一旦产生情绪了,青春期的孩子一定会跟你产生一个非常对抗的逆反行为。

修炼好自己的情绪,才有可能跟青春期的孩子有和平沟通的机会。

 

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