青春期孩子为什么不喜欢和爸妈沟通了呢（青春期的孩子不爱和爸妈沟通咋办）
青春期孩子为什么不喜欢
孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。
和爸妈沟通了？
当小孩到了初中至高中阶段的时候，小孩会开始关闭他们的沟通渠道，男孩女孩都有这种情况。所谓关闭沟通渠道指的是，爸妈blablabla地一直说，而小孩却冷处理爸妈说的话。小孩要么不说话，要么就是你说什么我就做什么吧！作为大人，我们都知道，在这种情况下，孩子根本不会认真去执行，ta执行出来的结果肯定和你预期的效果大相径庭。出现这种情况原因正是因为小孩已经关闭了沟通渠道，ta根本就不跟你沟通了，所以你跟ta说得再多也没有用，你说的话孩子根本没听进去。
在跟大家聊怎么解决这个问题之前，我想跟大家分享几个例子，包含在顶尖学校的孩子及家庭所面对的两个极端。
1
第一个例子是前几年我负责申请的在一所top 10的美国高中的孩子和孩子在中国的妈妈。妈妈直接跟我们说：“不要让孩子知道我在管ta，我只管交钱，所有事情你们都直接跟孩子商量，我们家长就等结果就好了。”那个时候我还不是很清楚她这么说的原因。
2
第二个例子是一个在top 5的美高的孩子和在澳洲的妈妈。我们用微信沟通、建群时，这位妈妈都不让我拉家长入群，群里只有我、老师、孩子，而且不让小孩知道我跟妈妈沟通过，让孩子完全独立地跟我们。我经常需要把孩子的信息发给妈妈，但妈妈从来不直接问孩子。
3
第三个例子是一个在英国top 3高中的孩子，妈妈在北京。这位妈妈说：“老师，你跟孩子谈吧！这段时间我不想跟孩子有任何交流。不是赌气不交流，而是交流不过来。现在孩子到了叛逆期，我们说什么都吵架，根本没办法。”这种情况下，家长只能忍着，孩子一碰就炸，跟高压锅似的。
去年也有家长这样跟我们反馈，孩子也是在上海最顶级的学校之一。家长说，在家没法跟孩子聊，所有事情，尤其是跟学习相关的，完全没办法去推进，吵架吵得很厉害。
这么多现象叠加起来，我越来越疑惑为什么很多家庭会走到连家长-老师-孩子三方一起好好沟通都做不到的地步。大家可能会认为这种情况出现的原因是孩子到了叛逆期。我经历的case另一个极端是，一位在美国非常顶尖的学校的11年级女孩，跟妈妈的关系超级好，跟朋友一样。妈妈跟孩子经常一起买衣服、逛博物馆、找好吃的，跟姐妹一样。孩子的学习还特别认真，所有人都很羡慕。
其实，在Top的学校一般都是以上这两种情况，要么爹妈根本没法管孩子，这是因为顶尖学校的孩子本来就很聪明，他们有自己的主见、世界观，父母没办法管他们；要么孩子跟父母的关系特别好，像朋友一样。这是两个非常明显的对比，这件事让我思考为什么会有这样的分化现象？
从教育心理学的角度来说，孩子特别小的时候，跟父母，尤其是妈妈的关系是一个依赖的关系。很多讲家庭教育的书籍、课程会说，父母要经常跟孩子在一起，多关心孩子。
但当孩子长大，到五六年级、初中的时候，关于这个年龄段的教育类书籍就很少了，父母的作用其实也越来越小，尤其是孩子上了初中之后。这个时候，小孩发生了转变，ta要离开家庭，慢慢走向社会，更多地跟同学、朋友玩，孩子会把朋友看得特别重。
在美国，这个转变大概是五、六年级时开始，在国内稍微晚一点，最晚是八、九年级。比方说，这个时候，如果你问孩子夏天想上什么课，ta可能会说，我朋友去哪里哪里；或者你跟孩子说我们报个夏令营吧，ta会说，那不行，Michael 不去的话我们会分开的。
家长就会开始疑惑，朋友为什么会这么重要？到了初中后，小孩会尤为重视朋友，这就会跟家长的意愿形成对冲。家长会认为，你就那么点时间学习，为什么不能专心学习？为什么要在社交上花那么多时间？但是，你这么说，小孩根本不听，因为小孩会说，我需要朋友啊！家长就会说，你认识这些朋友有什么用？过几年之后你们又不会还在一起玩。
你跟孩子说什么物以类聚、人以群分，不在一个level上以后怎么交流啊之类的大人的观点，是没有用的。其实，小孩已经告诉大人他们的答案了：我要和我的朋友在一起。
我一直跟10-18岁的小朋友关系特别好，所以他们有很多事情都会跟我讲。我想，为什么我可以跟他们关系那么好？这是因为我在小朋友眼中是朋友，而不是大人。
这个区分点在哪呢？其实在我眼中，并没有所谓的叛逆期这个概念。家长和孩子之间出现矛盾，是因为家长的心态没有从父母的角色转为朋友的角色。这两者之间有什么区别呢？我来举个例子。比如说，
作为一名成年人，你朋友做的事情跟你的想法不一样，你会怎么做呢？我们可能会跟朋友说，你这件事做的不对，你应该怎么做。如果朋友不听，下次我们可能会说，上次都跟你说了，你怎么不长记性呢？撑死了到第三遍，如果朋友还是不听，我们可能就不会再废话了，因为第一、二次提醒过朋友了，第三次我就尊重朋友的想法，你爱怎么着就怎么着吧！我也不会再push你了。但作为父母，你就会一而再，再而三地重复，我跟你说了这么多次，你怎么就记不住呢？我上个月是不是也跟你说过？这就是父母的心态。父母的心态是训责，但朋友的心态是：亲爱的，我真的是为你好。但是如果你认为我的观点是不对的，那我尊重你。父母会有控制欲，你会认为，孩子一定要按照我的说法做。
嗯，为什么孩子会按照你的说法做尼？ta十几岁了，朋友、老师、社会都在影响ta，让ta形成了新的价值观。我们对世界的感知，和十几岁孩子的感知是一样的吗？如果不一样的话，ta为什么会百分之百地信任你呢？
再打个比方。如果你的朋友因为工作、学习而面临特别大的压力时，作为朋友，你会怎么做？如果我的朋友工作不顺利，领导给了很大的压力，如果搞不定就会被扫地出门，我可能会耐心地听这位朋友解释，ta哭鼻子了，我还会给ta递纸巾，说完了一起去看个电影，吃个饭喝个酒，开心一下，排解一下烦恼，甚至去旅游，让自己换个心情，再回来面对工作。这是朋友状态。然而在父母状态中，如果孩子面临压力，父母可能会说，唉，又不是我想让你面对这么大压力的，但咱们这不是没办法嘛？时间很紧张，我们又要马上出结果。来，我给你找找老师，看看有没有什么更好的办法来解决。然后就开始强调，接下来要怎么去做，第一点、第二点、第三点，孩子必须要马上去行动，这样去push孩子。孩子本身就有很大的压力，你还要push孩子，这不是在反复提醒孩子压力的存在吗？所以孩子的情绪根本不可能缓和过来，反而会被激化。
这里我推荐大家看一本书，叫《情绪是什么》。
作者: [意] 乔瓦尼?弗契多 (Giovanni Frazzetto)
这本书讲了人的左脑和右脑控制情绪，以及你的回避情绪（愤怒、焦虑等）和正向情绪（快乐等）。其中说到，多巴胺的分泌并不是跟幸福直接相关，和它直接相关的是期待感，由于有了这个期待，人的状态就会调整过来。好的状态跟大脑的前额叶相关，而前额叶跟创造力、短期记忆相关，所以一个人越快乐，ta的创造力、记性就越好。因此，在小孩有特别大压力的时候，你还想让ta有创造力，这是不太现实的。大家可以想想中国高考，学生是被围在一个情绪非常低落的环境下集体做一个事情。我们一而再再而三地抱怨，中国孩子没有创造力。
为什么没有创造力呢？因为孩子不快乐，没有办法去激发多巴胺的分泌，他们快乐不起来，没有灵感，没办法去做很多创造性的事情。如果我们希望一个孩子拥有正向的态度，首先要确保在情绪管理中ta是快乐的。
小孩为什么想跟朋友在一起？因为跟朋友在一起快乐呀！跟朋友在一起有压力的话可以诉苦、看电影、有人安慰。我们一起吃顿好吃的，打场球，可能就忘却了压力。跟朋友在一起，如果我们想法不一样，朋友不会教训我，而是会尊重我，我还可以跟朋友争辩。但是我能跟父母这样争辩吗？不行，因为父母太强势了。父母会很强势地说，我提醒你多少遍了，你有没有记住？如果我反驳父母，是不是不尊重父母？从西方的角度来说，反驳父母的观点并没有不尊重父母。但从中方的角度，中国父母会觉得这个行为是不尊重父母的体现，会很受伤害。孩子就会觉得，如果这样会伤害爸妈的话，那我就什么都不说了吧，因为说了也没啥用。虽然我不服气，但我把我的想法说出来，我父母也不认可，那我何必再说出来伤感情呢？既然不想伤感情的话，那就你说什么就是什么吧，你说什么我就去做不就完了吗？但这种情况真的是父母要的效果吗？不是的。
我们现在再回去说Top学校中的两种家长，一种是像朋友一样和孩子沟通的，我们可以看到非常好的母女感情、父子感情；一种是“不要让孩子知道我在管他”、回避沟通的，因为父母知道一旦让他们去管孩子，他们是有控制欲的，会过度干预细节。但孩子太有主见了，在顶级学校的孩子们，本身在学校也是小领导，他们有自己的想法。如果父母控制欲很强地去支招、施加压力的时候，ta会极力反弹，所以这些家长也会很聪明地选择不说话，不让孩子知道他们在跟老师沟通，让孩子好好成长，家长退居二线。
所以家长们
你们清楚了吗？
如果你是以父母的心态
来面对一个十几岁青春期的孩子
ta为什么会关闭ta的沟通渠道
…
试试看
用朋友的心态来面对孩子
是什么效果？
