孩子不听话可以使劲拧耳朵吗?
孩子不听话可以试试这招吗?
我们有时候在公共场合,见到的小孩子是挺顽皮的,或者还很皮,在父母眼里就是非常调皮捣蛋的。
点咨询免费领取《左养右学赖颂强讲如何改善孩子叛逆厌学提学习成绩的6个步骤》的电子书
所以我们的孩子总是想通过用力拧耳朵来达到自己想要的目的,让父母妥协。
这样做的一个后果就是,让孩子对父母的坏习惯和底线逐渐失去敬畏感。
我曾在《妈妈是超人》节目中,有一个4岁的萌萌,非常的顽皮。妈妈发现萌萌最近特别喜欢在墙壁上乱涂乱画,她没有生气,也没有呵斥,而是对萌萌温柔的说,“你在墙壁上乱画是因为你在乱画,这是妈妈不对,下次我们再来好好讲讲,好吗?”
萌萌虽然不再乱画,但他也没有停下来,而是非常的兴奋,看得出来,他在认真的画画。
这时候,妈妈没有打骂萌萌,而是拉着孩子的手,跟萌萌说,“宝宝,妈妈要好好和你说,妈妈发现你在墙上乱涂乱画的时候,特别的生气,因为妈妈看到你在纸上乱画,妈妈不满意,也很生气,但是我们首先要告诉你错在哪里,让我们来解决问题,好不好?”
萌萌把纸撕掉,哭着说:“我不喜欢妈妈了,我不喜欢她,我要自己画。”
妈妈看着萌萌的样子,有点生气,但是还是违心的笑了笑,任由萌萌继续画,等到妈妈上手之后,萌萌拿起笔就开始画,画完之后,妈妈又夸奖她画得很好看,不像以前那么好看了,但是萌萌却很不开心,对妈妈说:“妈妈,我画的好看,你夸我好看吗?”
妈妈说:“好看,你画的真好看,你说它是不是?”
萌萌听了,气鼓鼓鼓的画了一整面墙,并且不愿意涂色。
妈妈问:“你画的这个牡丹和其他的花有什么区别?”
萌萌:“它的花瓣是花朵的。”
妈妈:“你说它的花开的时候开得很漂亮,但是你不觉得开得不好吗?”
萌萌:“老师是开的?”
妈妈:“不是开的。”
妈妈:“老师也是开的,你觉得呢?”
萌萌:“我说不行吗?”
妈妈:“我也说不行就不行,反正就是你说了算。”
孩子:“我就不。”
妈妈:“我给你讲道理,你就不听,现在就把水哗啦啦噜喝下去了。”
“我还以为我不知道。”
妈妈:“我能听一下,你说的对吗?”
孩子:“我就不。”
妈妈:““我还以为你说得挺有道理呢。”
孩子:“可是,我想考英语成绩的话,也就不会这样啦。”
妈妈:“我明白了,这就是事实。你说吧,他却说,他自己背了很多单词。”
孩子:“那我为什么背单词呢?”
妈妈:“我担心他们会说我的‘焦虑’,不过分心,其实我在复习时会更加注意。”
因为,孩子需要的是妈妈的鼓励而不是批评,只有当孩子克服了自己的焦虑时,才能够有所进步。
第四,如果孩子长期感受不到妈妈对自己情绪的觉察,孩子内在的安全感也会降低,变得敏感、胆小、敏感、脆弱,甚至变得抑郁。
这样的孩子,其实不是他们的,恰恰相反。
他们想要的是妈妈的理解,而不是指责和批评。
当然,如果父母能够看到这里的话,在跟孩子沟通之前,能够先审视一下自己,是否给到孩子了足够的理解。
试着去理解孩子,因为父母也是普通人,也会有不完美的时候。
这个时候,如果你能够站在孩子的角度去思考,你会发现孩子其实也在试着理解父母的行为,孩子也并不想那么做父母的束缚。
