17岁女孩不上学了,整日以泪洗面。
前几天,妈妈看到女儿,又气又怕,又心疼。妈妈心疼孩子,想用不上学来换女儿一天的安稳。但想到女儿还未上大学,就业就要面临大考,所以妈妈不敢强逼女儿上学。
可是妈妈始终不相信,凭什么女儿不上学,就要认为女儿有问题。
每天要上那么多课,要学那么多技能,要多参加社团活动,要去美国前两年,还去过耶鲁、麻省理工,还有麻省理工学院。
在妈妈的高压下,女儿好不容易考上了大学,这成了妈妈的心愿。
为了不让女儿“输在起跑线上”,妈妈将3岁的女儿逼着学钢琴,几乎天天晚上都要上演“中国电视剧”,每次在女儿想要玩手机时,妈妈都会强行把手机没收。
周末她看女儿的时候,妈妈也借给了手机,陪着女儿一起玩。
然而,到了学习时间,妈妈又开始催促女儿:“赶紧写作业!”
小女孩的内心挣扎了许久,才终于爆发了,她大哭着跟妈妈说:“我不要看手机,我想看书。”
其实,小女孩不是不喜欢看书,她只是不知道该怎么看。
只是她没有找到适合自己的看书方式,所以才会一直沉浸在看手机的乐趣中不能自拔。
2
心理学家斯金纳提出了“正强化”这一概念,这个概念最初被美国心理学家班杜拉·马歇尔·卢森堡所提出来,他认为,人类行为的过程是一个逐步形像行为过程的过程,这一过程可以分为三个区域:
脱敏和脱敏
。
脱敏是经过反复训练而形成的行为,如下训练方法:
1.在大的时间内,逐渐减少 某个时间段内的活动。
2.由家长来督促。
3.家长要适时适度参与,不要整天盯着孩子,要给孩子独立做事的机会。
4. 告诉孩子哪些行为是危险的,并为之后的行为设置一些指导。
我们要给孩子立规矩,如果说孩子不听话,我们不给他的规矩,那等于零,孩子就会看父母有时候不遵守,而父母会直接给孩子制约,什么规矩都没有。
既然立规矩,就要让孩子知道,什么时候该做什么事,不能做什么事,为什么不能做。孩子年龄越小,这个时候,就越应该让孩子知道,规矩是用来遵守的,规矩是用来帮助我们成长的,规矩是用来帮助我们成长的。
所以,在孩子6岁之前,父母要以身作则,给孩子立规矩。比如我们父母自己都要遵守规矩,那么我们给孩子立规矩,也要先做到。这样的话,孩子才会更愿意去遵守。
我们经常在公共场合,看到带孩子的父母,牵着孩子走在人群中的时候,甚至拉着孩子的手,坐在地上,让孩子站在我们后面,我们就不会和孩子这么近,孩子就会知道我们的规则。
要知道,父母的行为对孩子的影响是最大的,我们想要孩子成为什么样的人,就要先成为什么样的人。父母的言行举止对孩子的影响是潜移默化的。
我儿子今年已经上二年级了,我给他立下的规矩,并不是自己定的,但是他从来不是不违反的。比如说在学习的时候,一会拿起橡皮,一会拿起课本,我就会说:你真是太马虎了,作业又错了好多好多,一点都没有放在心上,你的马虎对谁都没有好处。
他在心里已经认为自己的马虎就是不对的,因为我是他妈妈,他看见我总是这种不认真,因为我没检查他,所以他才会这么慢悠悠的。
我知道他当时可能想的是:反正我最多就是提醒他一下。我要是多提醒一下他,也许他的小毛病就能马上改过来了。
可是,等他下次还是这样,我就又是深深地问:你知道为什么孩子不认真吗?
他说:因为我的方法错了,时间长了,我就彻底对他的一切都不管用了。
我也是自责加无语。
那天回家之后我给他讲了很多关于“认真”这件事,我还给他讲了如何正确高效地分配时间的重要性。
我让他用20分钟时间画出“我要认真”的图。
这种方式,效果比较好。因为我并没有发现他只是注重了做完一张数学卷子之后,就开始做数学题,而没有注意到他需要在15分钟内完成。
那么,我就提出了一个方案,引导他进行时间管理。
他照着这样做了,每天晚上12点睡觉,早晨5点起床,然后7点起床,这个过程就是他的时间管理的第一步。
因为我觉得如果他能够做到,他的时间概念是不存在的,所以会很有成就感。
当他每天坚持做5件事的时候,慢慢地他就形成了时间观念。
当然,在这个过程中,家长也可以适当地给予一些物质奖励。
但物质奖励并不是越多越好,对孩子的成长起着很大的作用,并不是所有物质奖励,都能够让孩子感受到父母的关爱。
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